Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову,боди-майку,застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой....
Ніколи! Цуєте?? Ніколи невідкЛивайте субами бутилку Сампанского!
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками….
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, и шторы сияют!
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!". Петр Геннадьевич 53 года.
Ніколи! Цуєте?? Ніколи невідкЛивайте субами бутилку Сампанского!
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками….
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, и шторы сияют!
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!". Петр Геннадьевич 53 года.
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... —
Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... —
Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днем города! ".
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.
Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... —
Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... —
Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днем города! ".
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.
Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
Три ужасных новости:
1. Сегодня - не пятница.
2. И завтра - не пятница.
3. И даже послезавтра - не пятница!
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Happy End - новая венерическая больница для мужчин.
Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом...
- Роза Моисеевна, сколько же Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
Рано или поздно все тайное становится истерикой...
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю, а моя-то - самая красивая на помойке!
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
- Какая странная у Вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!
1. Сегодня - не пятница.
2. И завтра - не пятница.
3. И даже послезавтра - не пятница!
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Happy End - новая венерическая больница для мужчин.
Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом...
- Роза Моисеевна, сколько же Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
Рано или поздно все тайное становится истерикой...
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю, а моя-то - самая красивая на помойке!
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
- Какая странная у Вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!
- МАДАМ... Что у ВАС за такой интересно подобранный ПАРФЮМ?... Его необычный аромат так и витает в воздухе... окутывая и ДУРМАНЯ меня!...
- ПЕРЕГАР.... МЕСЬЕ...
- Здравствуйте, Вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
- И запомни, я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — НИКОГДА!
Она молча взяла его под руку...
- Любит! - подумал он.
- Долбанный гололёд! - подумала она.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.
- Ваш дизайн - говно.
- Вообще-то, это - дизайн говна.
- Тогда недурно.
- ПЕРЕГАР.... МЕСЬЕ...
- Здравствуйте, Вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
- И запомни, я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — НИКОГДА!
Она молча взяла его под руку...
- Любит! - подумал он.
- Долбанный гололёд! - подумала она.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.
- Ваш дизайн - говно.
- Вообще-то, это - дизайн говна.
- Тогда недурно.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит непонятный чел с мобильником, протягивает его мне и произносит:
- На, поговори.
Я слегка охренел, но беру трубку:
- Алло?
- Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на "Автозаводскую"!
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и муд@к, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и муд@к. Альтернативы нет.
В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор...
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
Иерусалим 31 год н.э.
Фарисеи поймали прелюбодейку и тащат ее на суд к Иисусу.
По закону положено ее забить камнями до смерти.
Вот фарисеи и спрашивают Иисуса: как быть? Мы поймали ее на месте преступления, положено ее забить камнями до смерти...»
Далее все как в Новом завете, Иисус подходит к грешнице, берет ее за руку, и обращается к толпе: «Кто из вас без греха? Пусть первый кинет камень!»
Вдруг откуда-то сзади летит огромный булыжник в голову грешнице. Бу-бух. Иисус оборачивается и говорит «Мама!!! Ну, сколько Вас еще просить?! Не вмешивайтесь Вы в мои дела!!!»
- На, поговори.
Я слегка охренел, но беру трубку:
- Алло?
- Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на "Автозаводскую"!
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и муд@к, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и муд@к. Альтернативы нет.
В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор...
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
Иерусалим 31 год н.э.
Фарисеи поймали прелюбодейку и тащат ее на суд к Иисусу.
По закону положено ее забить камнями до смерти.
Вот фарисеи и спрашивают Иисуса: как быть? Мы поймали ее на месте преступления, положено ее забить камнями до смерти...»
Далее все как в Новом завете, Иисус подходит к грешнице, берет ее за руку, и обращается к толпе: «Кто из вас без греха? Пусть первый кинет камень!»
Вдруг откуда-то сзади летит огромный булыжник в голову грешнице. Бу-бух. Иисус оборачивается и говорит «Мама!!! Ну, сколько Вас еще просить?! Не вмешивайтесь Вы в мои дела!!!»
В яндекс-пробках жгут:
"Уважаемые дрифтеры на фурах, прижмитесь к обочине и ждите весны"
"Уважаемые дрифтеры на фурах, прижмитесь к обочине и ждите весны"
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только Вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что Вы начали ее слушать.
Доктор осматривает блондинку:
- Не дышИте....
- Доктор, а Вы что, пукнули?
Одна женщинa решила подать объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaзок в недельку....
Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
- Алё, здравствуйте. Я, кажется, убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Доктор осматривает блондинку:
- Не дышИте....
- Доктор, а Вы что, пукнули?
Одна женщинa решила подать объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaзок в недельку....
Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
- Алё, здравствуйте. Я, кажется, убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк... Пойдем отсюда.
До@бался, как МакЛауд до кукушки...
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он холост.
- Не просто холост, а у него нет даже кота.
- Бэримор, что за люди ходят с огнем по болоту?
- У русских олимпиада, сэр.
- Чем женщины отличаются от мужчин?
- У женщин половина нижнего белья - верхнее.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
- Странный банк... Пойдем отсюда.
До@бался, как МакЛауд до кукушки...
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он холост.
- Не просто холост, а у него нет даже кота.
- Бэримор, что за люди ходят с огнем по болоту?
- У русских олимпиада, сэр.
- Чем женщины отличаются от мужчин?
- У женщин половина нижнего белья - верхнее.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин... Жесть!!! А вы б хотели как?!
А вдруг судьба... а я - в галошах!!!
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя!
- Неужели так трудно помолчать и послушать?
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
- Штопор - это, безусловно, фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
По льду и утренней пороше!
Блин... Жесть!!! А вы б хотели как?!
А вдруг судьба... а я - в галошах!!!
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя!
- Неужели так трудно помолчать и послушать?
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
- Штопор - это, безусловно, фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
Если бы баснописец Иван Андреевич Крылов жил в наше время, он обязательно написал бы басню "Гламурная мартышка и iРhоnе"..
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Выходишь из самолета - а там - Google maps. Вы же не боитесь Google maps...
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу его катал минут 10 пока этот долбо@б не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоИт...
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Выходишь из самолета - а там - Google maps. Вы же не боитесь Google maps...
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу его катал минут 10 пока этот долбо@б не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоИт...
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".
-
Valera2010
- Ветеран клуба
- Сообщения: 3020
- Зарегистрирован: Пт ноя 19, 2010 21:07
1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их со словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём...
- А у меня от Вашего салатика живот не заболит?
- Не успеет...
Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: « А еще он отлично делает картофельное пюре».
- Что есть мгновение, а что - бесконечность?
- Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
А Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот муд@к, который стоит перед тобой.
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём...
- А у меня от Вашего салатика живот не заболит?
- Не успеет...
Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: « А еще он отлично делает картофельное пюре».
- Что есть мгновение, а что - бесконечность?
- Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
А Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот муд@к, который стоит перед тобой.
Из жизни на работе:
Звоню в гос контору. Диалог после того, как взяли трубку.. На том конце начинается.
- Алло
- Здравствуйте
- Ошиблись
Положили трубку...
Звоню в гос контору. Диалог после того, как взяли трубку.. На том конце начинается.
- Алло
- Здравствуйте
- Ошиблись
Положили трубку...
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
-
*Антон*
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2796
- Зарегистрирован: Вс ноя 13, 2011 17:48
- Откуда: Санкт-Петербург и МО, г. Электросталь
- Контактная информация:
из рубрики Максима Кононенко, радио Вести-ФМ:
"Но все-таки в вопросах прикладной науки мы бесконечно отстаем от Европы. Особенно - от Голландии, с ее тюльпанами и наркотиками. Там изобрели, внимание, аквариум. На колесах. С мотором. Куда же едет этот аквариум? - спросите вы. Сосредоточьтесь.
Аквариум едет туда, куда плывет рыба в этом аквариуме. То есть на самом деле - там установлена камера, которая отслеживает, куда плывет рыба. И компьютер, который анализирует это и отдает команды мотору.
Но если вы думаете, что это всё - то вы ошибаетесь. Это только начало. Знаете - зачем голландцы изобрели аквариум на колесах? А вот зачем, цитирую: "чтобы освободить рыб во всем мире". Потому что рыбы, еще одна цитата: "должны более свободно путешествовать по миру".
Так что если вы однажды встретите на улице аквариум на колесах с едущей в нем рыбой - не удивляйтесь."
"Но все-таки в вопросах прикладной науки мы бесконечно отстаем от Европы. Особенно - от Голландии, с ее тюльпанами и наркотиками. Там изобрели, внимание, аквариум. На колесах. С мотором. Куда же едет этот аквариум? - спросите вы. Сосредоточьтесь.
Аквариум едет туда, куда плывет рыба в этом аквариуме. То есть на самом деле - там установлена камера, которая отслеживает, куда плывет рыба. И компьютер, который анализирует это и отдает команды мотору.
Но если вы думаете, что это всё - то вы ошибаетесь. Это только начало. Знаете - зачем голландцы изобрели аквариум на колесах? А вот зачем, цитирую: "чтобы освободить рыб во всем мире". Потому что рыбы, еще одна цитата: "должны более свободно путешествовать по миру".
Так что если вы однажды встретите на улице аквариум на колесах с едущей в нем рыбой - не удивляйтесь."
Отчет о пробеге 0-300ткм http://www.308-club.ru/forum/viewtopic.php?t=22580
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, Ваши права!
Дед невозмутимо подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми.
С авто-форума:
Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....
На собеседовании.
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы приняты!
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, Ваши права!
Дед невозмутимо подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми.
С авто-форума:
Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....
На собеседовании.
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы приняты!