Анекдоты

[Картинка]

vasiliy_sh

[Purezvuk]

Сразу анекдот вспоминается:

Питер 300 летие город весь вылизан.
Приезжает мужик в командировку, заходит во двор
а там всё загажено, мусор гниёт,
лужи грязи, пьяные бомжи спят,
заходит в подъезд темно света нет,
на ступеньках вляпался в кучу говна,
заходит в лифт пропахший мочой.
Заходит с ним ещё парень.
Первый закуривает, парень поворачивается к нему и говрит:
"Вот как некультурно курить в лифте.
Вот сразу видно что вы не местный"

концовка чуток другая:
в подъезде темно, лифт тоже без света, мужик прикурил и в свете сигареты вошел в лифт, там сидит в углу и гадит кто-то, мужик подумал мало ли какие тут нравы, отвернулся и поехал...через некоторое время голос сзади:"...сразу видно что вы Москвич, в лифте курите!"

[Barsuk]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!!!

[vasiliy_sh]

Purezvuk
дада, точно.
просто уже плохо помню этот анекдот,
и вспоминаю его только как оказываюсь на московском вокзале и вспоминаю рассказы питерских друзей про то как мало в питере хачей )

[Светла]

[Мишаня]

Характеристика владельцев авто

Тазоводы, , сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, , наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, , танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, , медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, , барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, , конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, , веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , , быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, , тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, , терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, , крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, , любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - , скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - , фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - , медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРИВЕД!

Американоводы - странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - , ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - , настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - , эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - , БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - , камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

[Ася]

Мишаня

Классно!!!!!!!

[spacestar]

Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями.
Та, что обручена:
- Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!!!!
Та, что является любовницей:
- Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс.
Обе уставились на ту, что замужем. Она смутилась:
- Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...он посмотрел и сказал "ну чё, Бетмен, ужинать будем?"

[мачо]

Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.
*****************************
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!
*****************************
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
*****************************
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!
****************************
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
******************************
Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают:
- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете?
- В молодости я работала проституткой в Венеции.
******************************
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
******************************
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
*******************************
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
********************************
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

[мачо]

Жена покупает в аптеке виагру. Врач прописал мужу по одной ложке в еду. Жена подумала:
"Лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздеваться. Тут муж забегает:
- Жена, прикинь, пельмени в тарелке трахаются!!!

[мачо]

Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!

[мачо]

Анекдотик из жизни
Женщина, с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто горячие яйца к носу приложить."

[Ася]

Анекдотик из жизни
Женщина, с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто горячие яйца к носу приложить."

[мачо]

Подростки задают вопрос о сексе. Спёр на +++++.net - плакал от слез ...


во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух?

Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???

Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..

Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)


Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.

Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык

Мастурбация на Красной площади перед мавзолеем!!!

Мастурбация с утюгом

Самодельное виброяйцо

Мастурбация дрелью

Мастурбация о стиральную машину

Ну хорошо, растянул свой анус до 5 см... А дальше - что? Просто - почувствовал себя счастливым?

[мачо]

Сначала смешно, потом не очень. Неужели это наши дети? Ужас...

[solodes]

блин, я плакал.... зачетные цитатки

[Korover]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.


Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

[Goliaf]

Служил я когда-то командиром небольшого военного корабля. Был у меня офицер, мой ровесник, с которым мы ещё лейтенантами начинали. Умный, начитанный, толковый и опытный, но большой любитель выпить и попасть по пьянке в историю, за что егприходилось постоянно наказывать. Но и на старуху бывает проруха, перебрал и я; сижу в каюте, корабельным чаем отпиваюсь, вид неважный. А гад этот мимо в кают-компанию шлёпает: "Что, товарищ командир, фигово Вам? А представьте, у меня такая фигня каждый день и Вы меня ещё за это ...бёте!!!"

[spbalex]

создание сайтов петербург

[Vasiliy308]

Ну у вас тут и скукотища