Анекдоты

[vasiliy_sh]

В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила философию.
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит, холодно.
- Уууу, тварь! сказал ему кондуктор. Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

[madoff]

...- Уууу, тварь! сказал ему кондуктор. Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

А вот и нет, в 2006 году бесплатного проезда уже не было...

[vasiliy_sh]

По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью:
"Королевский колледж бизнеса и менеджмента".
Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой,
собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким
шрифтом: "г. Королев, Московская область".

[vasiliy_sh]

но для тех, кто страдает от кризиса/работы:
Игра на вечер:

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, вы - ракета!

[Jek Jek]

ххx: привет
> ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
> aleka: владивосток
> ххх: что делаешь
> aleka: работаю
> ххх: это кем же в ночь работают
> aleka: это владивосток
> ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
> aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
> ххх: извени...
>
> ууу: привет
> aleka: привет
> ууу: я из Луганска, давай дружить
> aleka: я из владивостока
> ууу: чем занята?
> aleka: работаю
> ууу: зачем ночью работаешь=-О
> aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
> ууу: не понял...
> aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию
учи.
>
> zzz: привет
> aleka: ну привет
> zzz: давай знакомиться
> aleka: ну давай
> zzz: я из Калининграда а ты?
> aleka: Владивосток
> zzz: че делаешь?
> aleka: работаю
> zzz: почему ночью?
> aleka: а у нас весь город такой. мы, б#я, по ночам работаем. днем, с#ка,
спим.

[vasiliy_sh]

Зима. Крестьянин, торжествуя,
в плюс девять открывает зонт.

[vasiliy_sh]

2009 год. Кризис. Россия. Денег нет даже на снег.

[vasiliy_sh]

"До 20 лет с конфискацией имущества" – не пункт стати в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

[vasiliy_sh]

сокращенные работники газпрома блокируют въезд на предприятие

[spacestar]

vasiliy_sh

Клевое фото

[Vauch]

сокращенные работники газпрома блокируют въезд на предприятие

Не-не-не! Это они парня на поршаке такие окружили, ждут пока вылезет!

[Vauch]

[vasiliy_sh]

И жили они душа в душу. То он ей в душу плюнет ... , то она ему в отместку нагадит

[vasiliy_sh]

Что-то тут у вас совсем тухло

[vasiliy_sh]

Побояним немного

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец ох"""шими мужиками.

[vasiliy_sh]

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

[vasiliy_sh]

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.

[vasiliy_sh]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

[vasiliy_sh]

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.



Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.



Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

[vasiliy_sh]

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...


На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение