Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Лужков прилетел из командировки в Москву, а что-то помощники перепутали, и его никто не встретил. Он тыр-пыр, пришлось такси взять. Садится, говорит - на Тверскую, в мэрию. Таксист говорит
- ну ладно, хорошо
И погнал. туда-сюда, за 15 минут доехал.
Лужок в шоке, головой вертит:
- Ты это, ты как ты ехал-то? Я чой-то и не рассмотрел, как ты ехал-то?"
- Не скажу, а то ты и тут перекопаешь!
- ну ладно, хорошо
И погнал. туда-сюда, за 15 минут доехал.
Лужок в шоке, головой вертит:
- Ты это, ты как ты ехал-то? Я чой-то и не рассмотрел, как ты ехал-то?"
- Не скажу, а то ты и тут перекопаешь!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Разрешено все, за что не поймают.
Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак, блин, наглядеться не могли...
Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак, блин, наглядеться не могли...
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бл@, снова ёлка... ну и перевернулась, на фиг.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бл@, снова ёлка... ну и перевернулась, на фиг.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Где деньги????
Допустим я у тебя взял 100 рублей.
Пошел в магазин и потеряла их.
Встретила друга. Взял у него 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10,
т. е. У меня осталось 30 рублей. Я их отдал тебе.
И остался должен 70. И другу 50.
Итого должен 120.
Плюс у меня 2 шоколадки (по 10 рублей). Итого 140!
Где 10 рублей?
Допустим я у тебя взял 100 рублей.
Пошел в магазин и потеряла их.
Встретила друга. Взял у него 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10,
т. е. У меня осталось 30 рублей. Я их отдал тебе.
И остался должен 70. И другу 50.
Итого должен 120.
Плюс у меня 2 шоколадки (по 10 рублей). Итого 140!
Где 10 рублей?
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х** сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х** сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору "раком", а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!!!
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!!!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то ****. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент *****… Новый трек для телефона, Кошка ******* с балкона. МПО забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать навоз на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит: у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе – это недостаточно!»
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Вы только что начали читать предложение,чтение которого вы уже заканчиваете.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
Если вы уронили своё достоинство,сделайте вид,что оно не ваше.
Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется...
Есть ли во мне изюминка?Во мне масса изюминок.Да я,практически,кекс!!!
Адреналин стекал в ботинки...
Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Хорошее море — Мёртвое море.
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
Если вы уронили своё достоинство,сделайте вид,что оно не ваше.
Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется...
Есть ли во мне изюминка?Во мне масса изюминок.Да я,практически,кекс!!!
Адреналин стекал в ботинки...
Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Хорошее море — Мёртвое море.
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
-
vasiliy_sh
- Эксперт
- Сообщения: 349
- Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 21:40
- Откуда: Маскваобл Чехаф
В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"