Анекдоты

[*Антон*]

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки
водки слово бл#дь - это запятая!

***

девиз котов везде и всюду
просовывать свои носы,
а если нос не пролезает
нассы

[Z]

Германия обвинила Россию в плагиате, но предупредила: "я могу вас только предостеречь не делать этого шага" - сказал министр иностранных дел Штейнмайер.


После того, как евроинтеграторы разгромили гей-клуб, принадлежащий коммунистам, я думал что разучусь чему-либо удивляться. Не разучился: в минувшее воскресенье поляки у посольства РФ в Варшаве кричали "Слава Украине! - Героям слава!".


Пока крымские "россияне" истерически рефлексировали по поводу мнимых "бЕндеровцев", Крым заняли реальные власовцы.


Скромному вору Хаму даже не снилось, что пахан самой большой на свете зоны будет быковать на стрелках с реальными президентами, предъявляя им его же, Хама, маляву.


- Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?
- Я его попросил...
- А как вы до этого додумались?
- Он меня попросил...

[sns59]

Z
Какой "тонкий" юмор...Обхохочешься

[EVK]

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

- Ой Моня,мне так грустно..я такая толстая,и такая одинокая...
- Не может быть,Сарочка,покажите,где Вы таки толстая?
- Ой,Моня, я Вас умоляю..может, Вам еще показать, где я одинокая?

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

[Др@кон]

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. -Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представьте что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает... ;(

[EVK]

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь!!!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Дорогая свекровь! Не надо меня учить воспитывать детей! Я, между прочим, живу с одним Вашим... И знаете - там ещё столько работы!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

- Дорогой, я красивая?
- Ну... лайков на 15-20...

- Э!!! - волшебная буква, которая включает свет в туалете.

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ах, ты моя маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 110...

На переполненном корабле на фразу "Человек за бортом!" отвечали: «Жаль его...».

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е@ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

Вот винтовка Мосина актуальна аж с 1891 года, а твой хваленый Айфон устареет уже через полгода!

[Белый]

Вижу горы и долины, вижу реки и поля!
Это русская сторонка, это родина моя!
Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест.
Это - русская держава! Сколько здесь любимых мест!
Вижу пагоды в Шри-Ланке, и Корею и Китай.
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!
Вижу реку Амазонку, крокодилов вижу я.
Это - русская сторонка! Это Родина моя!

Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ.
Янукович: А у нас переворот.
Лукашенко: А зато у нас в стране - благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот... Вот.
Обама: Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлёт - У того переворот. Вот.

[EVK]

- Ой, мужчина, даже не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

Женщина заполняет анкету.
Очередная графа: "Какими физическими упражнениями Вы занимаетесь?"
"Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто?"
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

О времена, о нравы! Раньше старыми бабушкиными трусами можно было помыть и вытереть насухо целый автомобиль. А теперь трусами жены даже очки не протрешь.

- Я что-то НЕ ПОНЯЛА...... Кто это ТЕБЕ.... там вместо... МЕНЯ.... настроение испортил?!

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте. Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза.
- Так в чем проблемы?
- Доктор, Вы не поверите: кроме секса - во всем!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж.
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

И говорит он мне правдиво: "Мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского"... Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон урожая 81- го года.
- А как Вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно! Позвольте я Вас трахну, пока варится гречка?

[Чех]

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- F u c k!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

[Pauel]

Из интернетов:
- Я не женат и это самый сложный пункт. Сердце хочет, а мозг нет.
- Конечно мозг не хочет. Ведь его первым делом выносить будут.

[Z]

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.


Поразительно, в скольких российских головах без противоречий уживаются две мысли:
1) Ура! Крым - наш!
2) Россиян и украинцев ссорит проклятое ЦРУ.

[EVK]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать, как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает дорогу в неположенном месте. выдал; "Куда, бл@дь, по грядкам!!! "

Когда плохо и паскудно на душе:
Американка тут же идёт к психоаналитику...
Японка уходит в себя...
И только наши отважные женщины идут в гости к лучшей подруге.... И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ.....

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты- тормозить в случае чего.

- А кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!!
- Я - гинеколог.

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны...

[Pauel]

Мужик утром выносит на помойку разбитый телевизор.
Сосед спрашивает:
- Что случилось?
- Да включил порно в 3Д, там мне сразу в рот пять х#@в напихали!

[Абырвалг]

Старый еврей Яков собрался в магазин и пообещал внуку шоколадку.
По возвращению домой внук спрашивает: деда а где шоколадка ?
дед : ой внучик я совсем забыл, завтра куплю.
на следующий день дед опять шоколадку не купил, говорит магазин был закрыт.
на третий день опять дед без шоколадки вернулся, говорит были только чупа-чупсы
внук и спрашивает : деда, ну хотя бы чупа-чупс купил !!
дед : пока твой дедушк Яков жив, ты будешь кушать только шоколад !!

[nemich]

Путин:
Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз! Путин– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) – получите...

[EVK]

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Утро началось с третьей попытки.

У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?"

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

- Слава Науке!
- Гениям - Слава!
- Кто не дифференцирует - тот Паскаль!

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

[Pablor]

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

[Pablor]

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Pablor]

- Милая ты упала?
- Нет, блядь, резко легла!

[mihamster]

- ничего себе у тебя нога здоровенная..!
- ага, я в детстве много без ботинок ходил.
- лучше бы в ты детстве без трусов ходил!