Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Как соблазнить девушку (инструкция для чотких пацанов):
1. Давай? Это самое...
2. Да ладно тебе, чё ты как эта...
3. Ну вот. Так бы и сразу...
- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Общага. Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать Ваше мнение по этому поводу.
Американца после визита на Украину спрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
Словарик для гостей столицы, цитата.
"Запомните несложное правило:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали."
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
1. Давай? Это самое...
2. Да ладно тебе, чё ты как эта...
3. Ну вот. Так бы и сразу...
- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Общага. Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать Ваше мнение по этому поводу.
Американца после визита на Украину спрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
Словарик для гостей столицы, цитата.
"Запомните несложное правило:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали."
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл…ь, какой ранимый!
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось….
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл…ь, какой ранимый!
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось….
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
Ехала в метро. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
Дело это было года 1,5-2 назад. Довелось мне как-то с другом Николаем в метро ехать. Почти час пик, людей много, мы стоим рядом, держимся за верхние поручни. Вот и всё бы ничего, но не могло не произойти чего-то из ряда вон выходящего.
Смотрю я, значит, на руку Коли, а она такая волосатая-волосатая! Причём как то внезапно очень уж сильно. о_О
Говорю, мол, дружище, надо тебе депиляцию на руках провести! А то какой-тот дисбаланс - грудь без единого волоса, а руки как у обезьяны. И начинаю так, в шутку, по одному волосу из его запястья выдёргивать. А он стоит, не шелохнётся, будто бы и вовсе меня не расслышал.
Спустя секунд 10 (процесс выдёргивания волосков не прекращался) я встретилась с безумным вопросом в глазах рядом стоящего мужчины лет этак 45, собственно, кому и принадлежала, как выяснилось в этот же момент, рука...
Дело это было года 1,5-2 назад. Довелось мне как-то с другом Николаем в метро ехать. Почти час пик, людей много, мы стоим рядом, держимся за верхние поручни. Вот и всё бы ничего, но не могло не произойти чего-то из ряда вон выходящего.
Смотрю я, значит, на руку Коли, а она такая волосатая-волосатая! Причём как то внезапно очень уж сильно. о_О
Говорю, мол, дружище, надо тебе депиляцию на руках провести! А то какой-тот дисбаланс - грудь без единого волоса, а руки как у обезьяны. И начинаю так, в шутку, по одному волосу из его запястья выдёргивать. А он стоит, не шелохнётся, будто бы и вовсе меня не расслышал.
Спустя секунд 10 (процесс выдёргивания волосков не прекращался) я встретилась с безумным вопросом в глазах рядом стоящего мужчины лет этак 45, собственно, кому и принадлежала, как выяснилось в этот же момент, рука...
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Любопытные ассоциации: Если сказать - "почтовый"- все скажут ящик.
А вот если сказать - "ящик", почти все скажут - "водки"!!!
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
Объявление:
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Любопытные ассоциации: Если сказать - "почтовый"- все скажут ящик.
А вот если сказать - "ящик", почти все скажут - "водки"!!!
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
Объявление:
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
Одностишия:
Да, солнце я! Но вам, мой друг, не светит!
Вы к нам с мечом? Да вы самоубийца!
А говорил, читаешь Камасутру...
Раз дело чести - будем торговаться!
Анализы сдала... Увы, больна не вами.
Я вам писал, а вы - такая сволочь!
А в трубке женским голосом молчали...
Смотрелись шорты как-то трусовато...
Попробовал трудиться - не моё.
С такими мышцами права качать не надо...
О, сколько интересов я затронул!
За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
Разделись вы, а мне почти не страшно!
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
И долг супружеский превысив запредельно...
Молчала долго, но никто не слушал...
И счастье улыбнулось нам... сквозь зубы.
Где нет меня, там всем намного лучше!
Щас как начну сгорать от нетерпенья...
Да вы разделись, вижу, не на шутку!
Я незамужняя была уже три раза.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Любил бы всех! Да денег не хватает...
Смущался, а руками нагло шарил...
Я Вас любил... По-моему, три раза.
Вокруг враги, а я без макияжа...
Забудь меня! Сожги мои расписки!
Твое "Прощай!" уже поднадоело.
Пришёл... Увидел... Больше не приходит...
Когда с ней спал, ты обо мне хоть думал?!
А этот акт я посвящаю мужу!
Как Вас зовут? За что так обозвали?
Ну, кто же так кусает осетрину?!
А вы нахал!.. Ну, ладно, продолжайте...
Я в Вас влюбился, не заметив ценник...
Умнела на глазах! Какая дура!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
А я-то думал ты молчишь о чём-то.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт!
Я вас любил... Дороговато вышло!
Мадам, Вы просто ужас как прекрасны!
Как много феминисток поневоле!
Да, солнце я! Но вам, мой друг, не светит!
Вы к нам с мечом? Да вы самоубийца!
А говорил, читаешь Камасутру...
Раз дело чести - будем торговаться!
Анализы сдала... Увы, больна не вами.
Я вам писал, а вы - такая сволочь!
А в трубке женским голосом молчали...
Смотрелись шорты как-то трусовато...
Попробовал трудиться - не моё.
С такими мышцами права качать не надо...
О, сколько интересов я затронул!
За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
Разделись вы, а мне почти не страшно!
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
И долг супружеский превысив запредельно...
Молчала долго, но никто не слушал...
И счастье улыбнулось нам... сквозь зубы.
Где нет меня, там всем намного лучше!
Щас как начну сгорать от нетерпенья...
Да вы разделись, вижу, не на шутку!
Я незамужняя была уже три раза.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Любил бы всех! Да денег не хватает...
Смущался, а руками нагло шарил...
Я Вас любил... По-моему, три раза.
Вокруг враги, а я без макияжа...
Забудь меня! Сожги мои расписки!
Твое "Прощай!" уже поднадоело.
Пришёл... Увидел... Больше не приходит...
Когда с ней спал, ты обо мне хоть думал?!
А этот акт я посвящаю мужу!
Как Вас зовут? За что так обозвали?
Ну, кто же так кусает осетрину?!
А вы нахал!.. Ну, ладно, продолжайте...
Я в Вас влюбился, не заметив ценник...
Умнела на глазах! Какая дура!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
А я-то думал ты молчишь о чём-то.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт!
Я вас любил... Дороговато вышло!
Мадам, Вы просто ужас как прекрасны!
Как много феминисток поневоле!
А хорошие есть?EVK писал(а):Одностишия:
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Прочел за раз, и не упал под стол.Linkin писал(а):Да ладно, хорошие Одностишья..
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Проверил - не влезает головаLinkin писал(а):Наверное, вы уже сидели под столом..
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
- Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… Вот зараза!!!
Согласно тестам « Космо», Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Муж говорит жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
- Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… Вот зараза!!!
Согласно тестам « Космо», Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Муж говорит жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомни!!!
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомни!!!
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.
Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У билядь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.
