Флудилка, ч.3
Модератор: Кузовщик
Насколько мне позволяет судит мое образование, в приведенном словосочетании:COOL писал(а):Это не мат Лёва...это как раз то связывающее слово).Я не матерюсь,в присутствии людей которые мне приятны и т.п.
связывающий только дефис, а все остальные слова таки несут смысловую нагрузку.COOL писал(а):super-huyuper
О своем отношении к тому, что я тебе неприятен, сказать затрудняюсь.
Работаем, братья! (С)
всё пучком 
работаем, инет отвлекает днем
Bet, ну почему всё. Я как-то к этому не стремлюсь. Просто предложили - я и поспрашивал сразу.
А года 4 назад к НГ столу на работу брали 1 кг. в Ашане. До сих пор вспоминают!
работаем, инет отвлекает днемBet, ну почему всё. Я как-то к этому не стремлюсь. Просто предложили - я и поспрашивал сразу.
А года 4 назад к НГ столу на работу брали 1 кг. в Ашане. До сих пор вспоминают!
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Viento
Прально.)) Не знаю, мы вечно к НГ отовариваемся в ОКее. Там вроде и попробовать икру можно. Кстати, в Финке её брали, на удивление не понравилась. Хуже. Хотя с чего бы?.. Больше не экспериментирую.))
Прально.)) Не знаю, мы вечно к НГ отовариваемся в ОКее. Там вроде и попробовать икру можно. Кстати, в Финке её брали, на удивление не понравилась. Хуже. Хотя с чего бы?.. Больше не экспериментирую.))
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я свернул с полпути. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы."©
мне из Хабаровского края привезли по 1000 за кг , малосолёная , еле съели , кило 5 было )))Viento писал(а):Икру из Сахалина предлагают по 2500р за кг.
Чёт мне кажется, что дороговато.
Кто в курсе, что сейчас по чем?
на завтрак, обед и ужин была икра
ну и икра из Окея - это смех по сравнению с настоящей
Смех был с Сахалина привезённый. И тоже, только что на сапоги его потом не намазывай.Jadore писал(а):ну и икра из Окея - это смех по сравнению с настоящей
![]:->](./images/smilies/diablo.gif "Дьявол"){kind=small}
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я свернул с полпути. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы."©
Из ЖЖ в тему. Нужно всё таки поучиться у профессионалов, а то вбросы на нашем любимом вялые, скука и пр... Споров на грани мата всего парачка наскребется....
в общем повышаем свой уровень
Тролль: правила жизни
Бугор
ibigdan
3 декабря, 20:30
Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».
Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».
Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу.
в общем повышаем свой уровень
Тролль: правила жизни
Бугор
ibigdan
3 декабря, 20:30
Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».
Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».
Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу.
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Viento, при всем уважении, этот список, видимо, Евгений Ваганович составлял, ну в лучшем случае Михаил Задоронов.Viento писал(а):.. Нужно всё таки поучиться у профессионалов, а то вбросы на нашем любимом вялые, скука и пр...
Единственно могу по пункту 4 согласиться (так ведь, COOL?
)Работаем, братья! (С)
Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделилисьCOOL писал(а):Тьфу блин,удалил))
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II