Анекдоты

[EVK]

Из детства вспомнилось (про богатство языка нашего):

- Слово, в котором всего одна гласная и она повторяется 7 раз?
- ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ.

- Слово, в котором всего одна гласная и ШЕСТЬ согласных подряд?
- ВЗБЗДНУТЬ.

- Женское русское имя, которое заканчивается на "А" и не на "Я"?
- ЛЮБОВЬ.

[Белый]

"Бога нет" (Ч. Дарвин)
"Ч. Дарвина нет" (Бог)

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну всё может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

[EVK]

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну всё может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

навеяло:

Русские-народные градации мужского достоинства:

- Щекотун
- Запривздох
- Подсердечник
- УБИВЕЦ

[Белый]

Сидят два католика напротив борделя. Видят: раввин заходит.
- Эх! Раввин и тот к проституткам пошел.
Видят: православный батюшка в бордель заходит.
- Эх! Батюшка, а так опустился.
Потом смотрят: ксендз заходит.
- Наверное, кому-то так плохо стало, что ксендзу приходится прямо в борделе исповедовать.


Спyстился Бог-отец на землю пpовеpить, как идyт дела. С ним Хpистос. И вот идyт они, видят бедного кpестьянина в pазоpванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисyс?
- Hy как же, папа, ты сам говоpил: "В поте лица бyдете добывать хлеб свой!"
- Да я же пpосто пошyтил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в видy!..
Идyт дальше. Смотpят - больница. Зашли в нее, пpоходят мимо pодильного отделения, а оттyда кpики, вопли, стоны.
Бог-отец в yжасе:
- Что это, Иисyс?
- А ты не знаешь как бyдто?! Ты же сам сказал: "В мyках бyдешь pожать детей своих!"
- Как?! Hеyжели я мог такое сказать?! И бедные женщины мyчаются?! Какой ад!..
Идyт дальше.
Бог-отец пpичитает:
- И никто не догадался, что я пpосто пошyтил! Я pаботал целyю неделю, выпил чyток, нy и бpякнyл пpикола для... Hеyжели никто не догадался?!
Тyт они подошли к Ватиканy и видят pазpяженое сытое дyховенство - Папy, епископа и пpочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нpавится! Все кpасиво, чисто, люди yхоженные. Кто они, Иисyс?
- А это, папа, те люди, котоpые догадались, что ты тогда пошyтил.

[Белый]

Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком:
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.


Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина.

EVK, продолжаем тему.....
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!.

[EVK]

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для Вас место.

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Да он даже не кончил...

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая-то радость мужу...

Если в полночь 21.12.12 на всей Земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Пенсионерка Анна Матвеевна зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

[EVK]

Мужское:
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Женское:
Супружеский долг сложная штука: не нагрубишь - не выспишься!

Микола приїхав с зоопарку, куди їздив дивитись на яка. Зустрічає його кум.
- Як як?
- Та як як, як як як.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х#ле тут говорить.
2. Х#ле говорить, если нихера не понятно.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.


- А давай поиграем в ассоциации! Какая для тебя Америка?
- Америка - она, как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[Белый]

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?...

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...


Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
- один пакет молока;
- один комплект одноразовой посуды;
- один тюбик зубной пасты;
- и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
-Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно страшная...

[EVK]

Если Вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, Вы просто трахаться хотите?

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

[Белый]

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чем Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

[SnowLion]

Как вы думаете, какое предложение из трех слов на английском языке имеет самое широкое распространение в мире?

Думаете, это "I Love you"?

Хера с два!: это "Made in China".

[Белый]

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

[Viento]

Навеяло...

Диалог в чате:
- ПРИВЕТИК!!!
- Привет!
- КАК ПОЖИВАЕМ???
- Нормально, Caps Lock отпусти только.
- ОТПУСТИТЬ КУДА?????
- Просто нажми на него, чтобы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре.
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ!!!!!
- А ты, случайно, не блондинка?
- А ЧТО?????????
- Да просто так спрашиваю…
- БЛОНДИНКА!!!!!! НО НЕ ПОНИМАЮ, КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?????

блондинко йа: ПРИВЕТ))))
Deicide: Привет!
блондинко йа: КАК ДЕЛА?))
Deicide: будут отлично, если ты вырубишь Caps Lock!!!
блондинко йа: КАКОЙ ЕЩЕ CAPS LOCK? Я ЖЕ С ТЕЛЕФОНА СИЖУ!
Deicide: господи боже, блондинки даже в телефоне умудряются найти Caps Lock %)

Nancy (22:26:20 30/07/2009)
Юлька,нажми на кнопочку caps lock на клавиатуре,а то я начну подозревать что ты блондинка)
Nancy (22:27:16 30/07/2009)
она слева)
Nancy (22:27:30 30/07/2009)
в самом крайнем столбике)
Fanta (22:28:54 30/07/2009)
ТУТ НЕТУ ТАКОЙ...
Nancy (22:29:27 30/07/2009)
ладно...найди букву "ё" )
Fanta (22:30:47 30/07/2009)
ТУТ НЕТУ Ё

в правилах форума:
"...на форуме запрещается пользоваться Caps lock (крупным шрифтом),в интернете это-признак неуважения к собеседникам!!!
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ И ПОДДЕРЖКУ"

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- нажми на кнопку Caps Lock
- О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
- бля!

[EVK]

В голове у меня бродят такие невероятные мысли, что даже мое подсознание краснеет...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты ведь понимаешь, что между нами все равно ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: « Я сейчас, только с женой посоветуюсь!»

Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и спросить: "БУДЕШЬ?"

Первое правило социолога - никогда не проводить опрос общественного мнения в понедельник утром...

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них, как правило, еще и большая печень, почки и селезенка...

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - "блин, ещe и сковорода..."

[Svat]

Пока доказывала мужу,
что умею молчать — сорвала голос.

[Svat]

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

[EVK]

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Милые девушки! Заставить себя качать пресс очень просто: Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...

Девушки, помните: Эрекция - вот самый честный комплимент мужчины!
Тут мужчина уже никак не соврет...

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

[Белый]

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье. 30-е годы. Село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что вера в Христа - это плохо?
- Мы всегда были против Христа, да покарает его Аллах...

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно...
Hаконец ему надоедает - и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь!
Hичего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!
Hа следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

[EVK]

Дурак, узнав, что на его ошибках учатся, стал гордо себя именовать Примером.

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

- Я вчера у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… На фиг соль?! Ищу лимон…

- Скажите, а можно сделать так, чтобы мой дверной звонок издавал звук перезаряжаемого дробовика?

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

[Svat]

Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
"Господи, забрал силы - забери и мысли."