Анекдоты

[EVK]

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
- Пф-ф, бред какой! А говорил-то кто?

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

- Тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Конечно! Я так женился!

Самый лучший любовник- это дачный огород, и позы разные, и семь потов сойдёт..

Мысль овладела женщиной, но она ещё долго по привычке сопротивлялась.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

[EVK]

Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите"

- Устали наступать на одни и те же грабли? Приходите к нам, у нас богатый выбор!

Настоящий собеседник не только слушает, но и подливает.

У каждого родителя есть плюсы и минусы, как у любого источника питания...

90% женской красоты состоит из мужского воображения.

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной? По запаху!

Есть такая профессия - на работе сидеть...

Стыдно за вчерашнее... Но не помню - перед кем...

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро. Но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее..

Странно - вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает...

[Svat]

Как себя поставишь , так тебя и вы...бут......... !

[Svat]

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

[Viento]

EVK, сильно! Спасибо!

[EVK]

Август – это как вечер воскресенья.

Хотел утопить проблемы в вине. Плавают, сволочи!

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Идиот, это - ее муж!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай в поиграем в молодую семью.
- Это как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Bet]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается отмногомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Viento]

А почему вода в чашке розовая? А можно весь набор посмотреть?

[Bet]

Может каркадэ?.. Что-то сомневаюсь я, что там сервиз.))

[Svat]

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
- Этот или тот?!

[EVK]

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

- Ну, здорово, врачи! Ну, и где он - этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

И вообще:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?

- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

[EVK]

Не чаем единым ссыт человек!

- Чего такой невеселый?
- Да не выспался, бл@...
- А че так?!
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу...
- В детском саду под окнами детвору выгуливали?
- Ага...

В каждой девушке должна быть изюминка. НО НЕ ВМЕСТО МОЗГА!

А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька" - погибнут даже тараканы.

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...

Когда в следующий раз окажитесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?"

[Bet]

Такие дела.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море. (С)

[Viento]

карбюратор;

а вот это она зря уронила...

[Svat]

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

[Svat]

Пришла подруга плакаться за жизнь......... - ржали до слёз!

[Bet]

а вот это она зря уронила...

Думаешь?..Ну вот у меня были же подозрения..

[Bet]

Телефонный звонок, к трубке подбегает маленький Абрамчик:
- Алле?
- Здравствуй, Абрамчик, это дядя Изя, я сегодня вечером приду к Вам в гости, что тебе принести? Ты любишь шоколадные конфеты?
- Да...
- Я принесу тебе килограмм шоколадных конфет!
Вечер, звонок в дверь, Абрамчик радостно бежит встречать дядю Изю!
- Здравствуйте, дядя Изя!!!
- Здравствуй, Абрамчик!
- Дядя Изя, Вы принесли мне конфеты?
- Понимаешь, Абрамчик, я сегодня так к Вам спешил, что совершенно забыл о конфетах... Ну, ничего, я приду на следующей неделе и принесу тебе 2 килограмма шоколадных конфет!

Прошла неделя. Вечер, звонок в дверь - пришел дядя Изя. Выбегает Абрамчик:
- Здравствуйте, дядя Изя, Вы принесли мне шоколадные конфеты!!!???
- Знаешь, Абрамчик, я ХОТЕЛ сегодня купить тебе конфет, но в магазине была огромная очередь, а я боялся опоздать к вам в гости. Ну, ничего, я приду на следующей неделе и принесу тебе 3 килограмма шоколадных конфет!
-Хорошо, дядя Изя...

Прошла неделя. Вечер, звонок в дверь - пришел дядя Изя.
- Здравствуйте, дядя Изя, Вы все-таки принесли мне шоколадные конфеты!!!???
- Знаешь, Абрамчик, я ХОТЕЛ сегодня купить тебе конфет, и в магазине не было очереди, но шоколадные конфеты кончились, а остались карамельки, драже, ириски...
- Дядя Изя, так надо было купить хотя бы ирисок!...
- Нет, Абрамчик, запомни: пока жив твой дядя Изя, ты будешь кушать ТОЛЬКО шоколадные конфеты!!!

[COOL]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[Denzlt]

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "maodzedun".
3. На 657983241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun".