Анекдоты
Модератор: Кузовщик
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Мужчина в возрасте "глубоко за сорок" приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- Может, закажем пиццу и потрахаемся? Как - нет? Тебе не нравится пицца?!
Прочитал все четыре тома "Войны и мира"
СУКИ, ГДЕ РЖЕВСКИЙ?!!
IPhone, IPod, IPad, типа эксклюзивные бренды...
Всё это плагиат. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом»: I-Bolit.
И чего эти французы тянут с назначением Саркози премьер-министром? Олланд ведь уже скоро месяц, как президент...
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Мужчина в возрасте "глубоко за сорок" приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- Может, закажем пиццу и потрахаемся? Как - нет? Тебе не нравится пицца?!
Прочитал все четыре тома "Войны и мира"
СУКИ, ГДЕ РЖЕВСКИЙ?!!
IPhone, IPod, IPad, типа эксклюзивные бренды...
Всё это плагиат. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом»: I-Bolit.
И чего эти французы тянут с назначением Саркози премьер-министром? Олланд ведь уже скоро месяц, как президент...
Я называл это пох#измом, пока не узнал про слово "стрессоустойчивость"...
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая...
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая...
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Заказчик-дизайнеру:
- Я - Генеральный директор, я не обязана Вам объяснять, чего я хочу.
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Девушки очень невнимательно читают сказку 'Золушка'. Они дочитывают только до фразы 'Золушка вышла замуж за принца.' И бросают. А дальше написано 'КОНЕЦ СКАЗКИ'.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
- Я - Генеральный директор, я не обязана Вам объяснять, чего я хочу.
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Девушки очень невнимательно читают сказку 'Золушка'. Они дочитывают только до фразы 'Золушка вышла замуж за принца.' И бросают. А дальше написано 'КОНЕЦ СКАЗКИ'.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией»
ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты
Студент Родион Раскольников всегда при деле - сначала убьет, потом мучается.
«Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией»
ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты
Студент Родион Раскольников всегда при деле - сначала убьет, потом мучается.
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я свернул с полпути. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы."©
Высокая, стройная, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые первыми начинает ненавидеть маленькая, кареглазая брюнетка...
"Зачат без соития, в воде не тону, отец - плотник - слишком много совпадений, "- думал Буратино...
Смешанные чувства: увидеть нацарапанную гвоздем на капоте твоей машины надпись: 'В сексе ты лучший!'...
Звонок в 4 утра: "Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?"
Спокойный ответ: "А ты что, отстал?"
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Парадокс: вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»?!
- Не "мутить", а "встречаться". Не "сосаться", а "целоваться". Не "тёлка", а "девушка"! Понял, козел?!
- Не "козел", а "любимый"...
"Зачат без соития, в воде не тону, отец - плотник - слишком много совпадений, "- думал Буратино...
Смешанные чувства: увидеть нацарапанную гвоздем на капоте твоей машины надпись: 'В сексе ты лучший!'...
Звонок в 4 утра: "Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?"
Спокойный ответ: "А ты что, отстал?"
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Парадокс: вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»?!
- Не "мутить", а "встречаться". Не "сосаться", а "целоваться". Не "тёлка", а "девушка"! Понял, козел?!
- Не "козел", а "любимый"...
Ребёнок становится лучше, если его порет благородный человек.
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом. Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...
Некоторые дамы дококетничиваются до того, что упускают момент подсечки.
Она разбила вдребезги мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумке, потому, что вчера она была в других босоножках.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п#здец", "на х#й" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись, глубоко вздохни и объясни, что случилось.
- Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода...
- Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом. Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...
Некоторые дамы дококетничиваются до того, что упускают момент подсечки.
Она разбила вдребезги мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумке, потому, что вчера она была в других босоножках.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п#здец", "на х#й" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись, глубоко вздохни и объясни, что случилось.
- Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода...
- Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...
18 июня 1976 года у 27-ми летней Аллы Пугачёвой родился муж.
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чо?
- иди нахуй
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чо?
- иди нахуй
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я свернул с полпути. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы."©
Утром ехала в автобусе задумалась...и выходя на своей остановке,на автомате громко всем сказала"До свиданье"потом дошло,что сморозила глупость,притормозила в дверях и обернувшись вдруг добавила "А впрочем прощайте""...вы бы видели,как они все за мной выпрыгивали ......
Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживу - учту!
- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
- Это же спелое яблоко, как закуска.
На семейных фотографиях мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
- Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной постоянно кто-то следит. Накрыл платочком...
- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю...
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, лиса. Меня ж по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, песок, окурки...
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что Вы задумали.
Из зaявления:
"Кaк меня все..."
Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в.."
Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."
- Это же спелое яблоко, как закуска.
На семейных фотографиях мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
- Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной постоянно кто-то следит. Накрыл платочком...
- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю...
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, лиса. Меня ж по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, песок, окурки...
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что Вы задумали.
Из зaявления:
"Кaк меня все..."
Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в.."
Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживу - учту!
Превратности судьбы:
Девушка из украинской глубинки с первого раза поступила в Москве в театральный... и всю оставшуюся жизнь играла проституток.
Ничто так не возбуждает резиновую женщину, как насос!
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видала!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Ой, Ленка, я вчера вечером с таким парнем познакомилась!
- Круто! Рассказывай!
- Ну значит так, поворачиваюсь я на бок…
- Скажите, а что я буду иметь за свое бескорыстие?
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы Вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у Вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать..
Девушка из украинской глубинки с первого раза поступила в Москве в театральный... и всю оставшуюся жизнь играла проституток.
Ничто так не возбуждает резиновую женщину, как насос!
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видала!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Ой, Ленка, я вчера вечером с таким парнем познакомилась!
- Круто! Рассказывай!
- Ну значит так, поворачиваюсь я на бок…
- Скажите, а что я буду иметь за свое бескорыстие?
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы Вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у Вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать..
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я свернул с полпути. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы."©
Ну, отпуск завершен, продолжим:
- Ну, вот, наконец-то можно смотреть ЧЕ-2012 спокойно...
Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей!
На что парень отвечает:
- Блин! Спасибо что предупредила!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
- Ну, вот, наконец-то можно смотреть ЧЕ-2012 спокойно...
Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей!
На что парень отвечает:
- Блин! Спасибо что предупредила!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
- Девушка, извините конечно, но это платье Вас полнит.
- Ну, слава богу! А я все думала - чебуреки...
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Объявление:
"Стригу собак, возможна кастрация. В общем, как получится..."
В 8-м классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
- Чо?!!
- Вот, примерно это я и имел в виду…
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Когда ей было 3 годика, она любила бегать нагишом по пляжу. Сейчас ей 30...но 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство!
- Ну, слава богу! А я все думала - чебуреки...
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Объявление:
"Стригу собак, возможна кастрация. В общем, как получится..."
В 8-м классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
- Чо?!!
- Вот, примерно это я и имел в виду…
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Когда ей было 3 годика, она любила бегать нагишом по пляжу. Сейчас ей 30...но 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство!
Удачливый бизнесмен никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
Позитивный человек этот тот, кого пошлешь на х#й, а он обязательно вернется, отдохнувший и с магнитиком...
Парадокс женской логики: Чтобы завестись, нужен мужчина, чтобы успокоиться - опять же он...
Укладывают спать четырёхлетнего мальчика:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
- Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?!!
Английские ученые установили, что по статистике самым популярным словом у болельщиков сборной России во время просмотра ЧЕ-12 было не «гол!», а «бл@-@-@!»...
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
Позитивный человек этот тот, кого пошлешь на х#й, а он обязательно вернется, отдохнувший и с магнитиком...
Парадокс женской логики: Чтобы завестись, нужен мужчина, чтобы успокоиться - опять же он...
Укладывают спать четырёхлетнего мальчика:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
- Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?!!
Английские ученые установили, что по статистике самым популярным словом у болельщиков сборной России во время просмотра ЧЕ-12 было не «гол!», а «бл@-@-@!»...
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень ей вдогонку:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Девки в озере купались, на Ютубе оказались.
Во время свидания в голову студента залетела шальная мысль. Огляделась - нет никого. Вдруг мимо еще одна мысль несется и говорит:
- Зря оглядываешься: наши все - внизу!
Велика Россия, а нужду так и справляют в подъезде...
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я, что - шопоголик?
- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - месячные ПРИШЛИ!
- А плохая?
- Пришли месячные...
Парень ей вдогонку:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Девки в озере купались, на Ютубе оказались.
Во время свидания в голову студента залетела шальная мысль. Огляделась - нет никого. Вдруг мимо еще одна мысль несется и говорит:
- Зря оглядываешься: наши все - внизу!
Велика Россия, а нужду так и справляют в подъезде...
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я, что - шопоголик?
- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - месячные ПРИШЛИ!
- А плохая?
- Пришли месячные...