Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
- Мам, а в чем женское счастье?
- Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь...
- А! Поняла, поняла - деньги считать!
- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Реклама.
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.
Кто был женат, тот вувузелы не боится.
- Мам, а в чем женское счастье?
- Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь...
- А! Поняла, поняла - деньги считать!
- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Реклама.
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.
Кто был женат, тот вувузелы не боится.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
Маленькой девочке объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.
На вопрос: «Как прошел первомайский корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна блаженно улыбалась.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи сверху вручили ей приз зрительских симпатий
Продавщица в секс-шопе:
- Да что ж за гадство: за день ни х#я не продала!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
Маленькой девочке объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.
На вопрос: «Как прошел первомайский корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна блаженно улыбалась.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи сверху вручили ей приз зрительских симпатий
Продавщица в секс-шопе:
- Да что ж за гадство: за день ни х#я не продала!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
- Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
В поликилнике:
- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а почему Вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
Женщина порою - ну, чисто, как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет...
Теща:
- Как Вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто...
Чтоб быть счастливым - надо просто правильно хотеть.
Кошмарный сон блондинки.
- Ну, здравствуй, милая, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась!». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
В поликилнике:
- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а почему Вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
Женщина порою - ну, чисто, как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет...
Теща:
- Как Вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто...
Чтоб быть счастливым - надо просто правильно хотеть.
Кошмарный сон блондинки.
- Ну, здравствуй, милая, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась!». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По-разному, например, замолчать.
Америка. В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?! Она же точно такая же!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
- Опять на свой пейнтбол собрался?! Хоть бы раз с собой взял! Неужели для меня там дела не найдется?
- Лады: бери ацетон - медсестрой будешь!
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да!
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - такая стерва попалась! То шубу ей купи, то на курорт свози...
Детство - это когда у фразы "не дам" есть только один смысл.
- По-разному, например, замолчать.
Америка. В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?! Она же точно такая же!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
- Опять на свой пейнтбол собрался?! Хоть бы раз с собой взял! Неужели для меня там дела не найдется?
- Лады: бери ацетон - медсестрой будешь!
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да!
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - такая стерва попалась! То шубу ей купи, то на курорт свози...
Детство - это когда у фразы "не дам" есть только один смысл.
- Дорогая, давай сходим в цирк!
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Целуются парень с девушкой.
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так, будто уже купил...
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё они?!
- Блин - Аргумент!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Да.
- Ну и про что этот фильм?
- Да.
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
- А че тебя больше всего в нас, мужиках, возбуждает?
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня, походу, нет такого органа...
- Правильно, это - ум! Откуда он у тебя...
- Здрасьте, Вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Целуются парень с девушкой.
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так, будто уже купил...
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё они?!
- Блин - Аргумент!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Да.
- Ну и про что этот фильм?
- Да.
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
- А че тебя больше всего в нас, мужиках, возбуждает?
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня, походу, нет такого органа...
- Правильно, это - ум! Откуда он у тебя...
- Здрасьте, Вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Если хочешь идти быстро - иди один.
Если хочешь идти далеко - идите вместе.
А если хочешь быстро и далеко - иди на**й...
Как меняются значения слов со временем
'Мальчик склеил в клубе модель'.
Если хочешь идти далеко - идите вместе.
А если хочешь быстро и далеко - иди на**й...
Как меняются значения слов со временем
'Мальчик склеил в клубе модель'.
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я свернул с полпути. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы."©
Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает.
Если Вы лежите между двух пьяных девушек, загадывайте любое желание - оно обязательно сбудется.
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
"А почему бы нам не срезать..." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка - дура так хочет себе ноги? Да просто ей, как всякой симпатичной девушке, хотелось трахаться по-человечески...
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я - сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?!
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
- И как девчушку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари... Красиво!
- Вот и все так говорят, только дедушка заладил: "Крейсер, крейсер"...
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация!
Если Вы лежите между двух пьяных девушек, загадывайте любое желание - оно обязательно сбудется.
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
"А почему бы нам не срезать..." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка - дура так хочет себе ноги? Да просто ей, как всякой симпатичной девушке, хотелось трахаться по-человечески...
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я - сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?!
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
- И как девчушку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари... Красиво!
- Вот и все так говорят, только дедушка заладил: "Крейсер, крейсер"...
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация!
-
steponenko
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: Чт май 17, 2012 12:40
steponenko
В оригинале там было про двух альпинистов, лезущих в связке в гору.
Один лишил отлить в расщелине и его цапнула за конец змея. Орган распух, посинел, потерпевший орет:
- Вася срочно запроси по рации базу!
- База, человека укусила змея - меры первой помощи?
- Немедленно отсосать кровь из ранки!
- Вася, что они говорят?!
- Что говорят... П#здец тебе - вот, что говорят!
Навеяло еще один вариант из классики:
Дочка, смущаясь, спрашивает отца-физика:
— А почему вообще мужчины писают мимо унитаза?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
В оригинале там было про двух альпинистов, лезущих в связке в гору.
Один лишил отлить в расщелине и его цапнула за конец змея. Орган распух, посинел, потерпевший орет:
- Вася срочно запроси по рации базу!
- База, человека укусила змея - меры первой помощи?
- Немедленно отсосать кровь из ранки!
- Вася, что они говорят?!
- Что говорят... П#здец тебе - вот, что говорят!
Навеяло еще один вариант из классики:
Дочка, смущаясь, спрашивает отца-физика:
— А почему вообще мужчины писают мимо унитаза?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым
девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.
После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.
После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Поезд дальнего следования, идет на юг. За окном + 30. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор из последнего купе и орет на весь вагон:
- Коля! Вырубай кондиционер! Здесь одни наши!
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор из последнего купе и орет на весь вагон:
- Коля! Вырубай кондиционер! Здесь одни наши!
Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживу - учту!
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Российским ученым удалось скрестить слона со слоном. Просто так, позырить.
Когда Ваша жена в беседе с подругой повторяет: "И мой тоже!"-вероятность того, что Вас хвалят, практически равна нулю.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть."
- Мадам, да Вы просто ДУРА!
- Вообще-то, мадемуазель!
- Ну, значит, дважды ДУРА!!!
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Никогда ещё в России не воровалось так весело и размашисто, как сейчас!
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Российским ученым удалось скрестить слона со слоном. Просто так, позырить.
Когда Ваша жена в беседе с подругой повторяет: "И мой тоже!"-вероятность того, что Вас хвалят, практически равна нулю.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть."
- Мадам, да Вы просто ДУРА!
- Вообще-то, мадемуазель!
- Ну, значит, дважды ДУРА!!!
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Никогда ещё в России не воровалось так весело и размашисто, как сейчас!
Одностишья (женские):
По гороскопу я сегодня Сволочь.
А я вернусь, ты даже не надейся!
Постойте, я на вас недосердилась!
Сходила замуж... Ничего такого...
Да, я иду в комплекте с валидолом.
Не лётчик Вы? А всё равно - в пролёте!
В кустах-то хорошо, но дома - лучше!
Вы всё же скот... Не крупный, но рогатый.
Я денег не беру - расплата свадьбой!
С такой зарплатой секс Вам будет... сниться!
За каждую измену - маму в гости!
Послушайте, Вы спонсор - или как?
Быть верной всем иль каждому отдельно?
Не всякий муж заслуживает правды.
Карьеру загубили сериалы...
Ты темперамент с суетливостью не путай!
Вы холостой, но я-то - боевая!
Вот мой последний аргумент - заплакать.
Какое "извините"? На колени!!!
По гороскопу я сегодня Сволочь.
А я вернусь, ты даже не надейся!
Постойте, я на вас недосердилась!
Сходила замуж... Ничего такого...
Да, я иду в комплекте с валидолом.
Не лётчик Вы? А всё равно - в пролёте!
В кустах-то хорошо, но дома - лучше!
Вы всё же скот... Не крупный, но рогатый.
Я денег не беру - расплата свадьбой!
С такой зарплатой секс Вам будет... сниться!
За каждую измену - маму в гости!
Послушайте, Вы спонсор - или как?
Быть верной всем иль каждому отдельно?
Не всякий муж заслуживает правды.
Карьеру загубили сериалы...
Ты темперамент с суетливостью не путай!
Вы холостой, но я-то - боевая!
Вот мой последний аргумент - заплакать.
Какое "извините"? На колени!!!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть