Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....
Опытный проводник поезда не может дома попасть в спокойно стоящий унитаз.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Маша сыпала одну ложку. Уже с детства Машин организм требовал полусладкого.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....
Опытный проводник поезда не может дома попасть в спокойно стоящий унитаз.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Маша сыпала одну ложку. Уже с детства Машин организм требовал полусладкого.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше.
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
Вахтерша общежития для иностранных студентов знает слово «тварь» на 10 языках.
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
Дети в элитном детском саду:
- А у моего папы самый крутой сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - Во-от такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего муд@ка!
- Старшего или младшего?
Мат полезен хотя бы тем, что чувство боли можно легко выразить словами...
- ЗдорОво, Димон! Сюрприз - у меня за спиной бутылка вискаря!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, бл@, дуууумай!
- Эх, что-то в девках не сидится! Прилягу...
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Совершенно необязательно, что человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина.
Вахтерша общежития для иностранных студентов знает слово «тварь» на 10 языках.
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
Дети в элитном детском саду:
- А у моего папы самый крутой сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - Во-от такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего муд@ка!
- Старшего или младшего?
Мат полезен хотя бы тем, что чувство боли можно легко выразить словами...
- ЗдорОво, Димон! Сюрприз - у меня за спиной бутылка вискаря!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, бл@, дуууумай!
- Эх, что-то в девках не сидится! Прилягу...
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Совершенно необязательно, что человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина.
- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
Блондинка звонит своему парню:
- Ты знаешь, по гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно.. И как же?
- Ну-у, я еще не придумала!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- Страшно-то как...
- ???
- А вдруг ее от резонанса разорвет?
Машины для гаишников, как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются...
Первое сентября, 1-й класс, учительница:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ...Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Любимая Классика (из философского):
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что. когда оно что, тогда оно и пожалуйста!
Блондинка звонит своему парню:
- Ты знаешь, по гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно.. И как же?
- Ну-у, я еще не придумала!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- Страшно-то как...
- ???
- А вдруг ее от резонанса разорвет?
Машины для гаишников, как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются...
Первое сентября, 1-й класс, учительница:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ...Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Любимая Классика (из философского):
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что. когда оно что, тогда оно и пожалуйста!
Современный верблюд может две недели обходиться без интернета.
**
А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!
**
Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.
**
Задержана банда очень слабых хулиганов, которые подкарауливали доноров, выходящих из центра переливания крови.
**
"О нет!!!", - вскричал я, когда увидел вывеску "Рем нт буви".
Новость: «Гендиректор McDonalds уходит на пенсию». Это значит, что после всех перестановок вверх, одного из продавцов повысят до менеджера!
**
Ничто не обходится нам так дешево и не ценится, да в принципе, так же дешево, как переделка классических афоризмов.
**
По-моему, предупреждающие надписи на сигаретных пачках давно можно сменить на написанные тем же шрифтом слова "Ну, короче, ты понял..."
**
Скажи компотикам "Нет!"
**
Сегодня видел в помойке выброшенные костыли. Видимо, Иисус живет где-то в нашем районе!
**
Наш выпускающий редактор Ульяна смотрит в открытый ноутбук главреда и что-то перепечатывает с него в свой комп. Видимо, копирует файл.
**
В библиотеках не висят объявления, что нельзя приносить с собой собственные алкогольные напитки. Странно, что этим почти никто пользуется.
**
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку вырезку из газеты «АиФ» о пользе календулы и недоумение уже никогда не покинет его.
**
Самое сложное в отношениях это – правильно рассчитать дозу хлороформа.
**
А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу...
**
– Теперь пусть поднимут руку те из вас, кто работает хирургом. Ну и зачем вы принесли сюда эту отрезанную руку?
**
Битлы, записывая «Сержанта Пеппера», принимали ЛСД. Стас Михайлов, записывая свои альбомы, судя по всему, принимает ДСП.
**
Косоглазие – бич XXI века. Все больше людей пытаются одновременно смотреть и по сторонам и в свой смартфон.
**
**
– Соседи жалуются, что из вашей квартиры постоянно доносится смех и пахнет горелым. Чем вы тут занимаетесь?
– Ненависть разжигаем, смеемся.
**
– Предводитель, можете ли вы сказать по-французски следующую фразу: "Господа, я не выходил в интернет шесть дней"?
**
Единственный выход: уволить из милиции мужчин и оставить одних женщин. Они и добрее, и, даже если станут пытать, это будет похоже на BDSM.
**
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
**
Медведев: "Да, я больше не президент. Но зато я наконец смогу проводить больше времени со своим айфоном!"
**
– Why do you cry, Willy, why do you cry? –
Мне говорили, здесь будет вайфай!
(Жалоба хипстера, разочаровавшегося в новой кофейне.)
**
Кстати, кроме тихого омута, есть еще индийский омут, атлантический и северный ледовитый.
**
Однажды, выписывая после двух литров пива узоры по снегу, я понял, как и зачем инопланетяне делают загадочные круги на наших полях.
**
Средний человек использует только 7 процентов мозга. И лишь зомби съедают весь мозг целиком.
**
Люди! Прекратите войны и распри! Поймите! Мы же внутри все одинаковые! Ну, если, конечно, вы, как и я, случайно съели кусок мыла.
**
Тихо-тихо ползи по склону, "Почта России"...
**
Судя по тому, что его рубашка была аккуратно заправлена за воротник, он был пьян.
**
Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться.
**
В детстве я долго упрашивал собаку купить мне родителей.
**
Учебник "Английский за один месяц" пригодится вам, если вы собираетесь пробыть в Англии одну минуту.
**
С понедельника я собираюсь перестать наконец пытаться начинать новую жизнь.
**
Наверное, про Гитлера так мало хороших стихов потому, что его фамилия почти ни с чем не рифмуется.
**
Я так люблю читать, что даже кино смотрю только с субтитрами.
**
В Библии всего два раза встречается слово "динозавр". А все потому, что у меня отняли Библию и я не успел вписать больше.
**
Новость: «В результате стрельбы в психиатрической клинике погибли два человека». Хочется добавить: «...три леприкона и один инопланетянин».
**
Если дрессировщица и эквилибристка долго выступают вместе у них синхронизируется цирк.
**
У нас прекрасная молодежь, можно сказать – героическая. Я каждый день читаю Твиттер и, уверяю вас, очень хорошо знаю нашу молодежь.
**
Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».
**
А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!
**
Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.
**
Задержана банда очень слабых хулиганов, которые подкарауливали доноров, выходящих из центра переливания крови.
**
"О нет!!!", - вскричал я, когда увидел вывеску "Рем нт буви".
Новость: «Гендиректор McDonalds уходит на пенсию». Это значит, что после всех перестановок вверх, одного из продавцов повысят до менеджера!
**
Ничто не обходится нам так дешево и не ценится, да в принципе, так же дешево, как переделка классических афоризмов.
**
По-моему, предупреждающие надписи на сигаретных пачках давно можно сменить на написанные тем же шрифтом слова "Ну, короче, ты понял..."
**
Скажи компотикам "Нет!"
**
Сегодня видел в помойке выброшенные костыли. Видимо, Иисус живет где-то в нашем районе!
**
Наш выпускающий редактор Ульяна смотрит в открытый ноутбук главреда и что-то перепечатывает с него в свой комп. Видимо, копирует файл.
**
В библиотеках не висят объявления, что нельзя приносить с собой собственные алкогольные напитки. Странно, что этим почти никто пользуется.
**
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку вырезку из газеты «АиФ» о пользе календулы и недоумение уже никогда не покинет его.
**
Самое сложное в отношениях это – правильно рассчитать дозу хлороформа.
**
А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу...
**
– Теперь пусть поднимут руку те из вас, кто работает хирургом. Ну и зачем вы принесли сюда эту отрезанную руку?
**
Битлы, записывая «Сержанта Пеппера», принимали ЛСД. Стас Михайлов, записывая свои альбомы, судя по всему, принимает ДСП.
**
Косоглазие – бич XXI века. Все больше людей пытаются одновременно смотреть и по сторонам и в свой смартфон.
**
**
– Соседи жалуются, что из вашей квартиры постоянно доносится смех и пахнет горелым. Чем вы тут занимаетесь?
– Ненависть разжигаем, смеемся.
**
– Предводитель, можете ли вы сказать по-французски следующую фразу: "Господа, я не выходил в интернет шесть дней"?
**
Единственный выход: уволить из милиции мужчин и оставить одних женщин. Они и добрее, и, даже если станут пытать, это будет похоже на BDSM.
**
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
**
Медведев: "Да, я больше не президент. Но зато я наконец смогу проводить больше времени со своим айфоном!"
**
– Why do you cry, Willy, why do you cry? –
Мне говорили, здесь будет вайфай!
(Жалоба хипстера, разочаровавшегося в новой кофейне.)
**
Кстати, кроме тихого омута, есть еще индийский омут, атлантический и северный ледовитый.
**
Однажды, выписывая после двух литров пива узоры по снегу, я понял, как и зачем инопланетяне делают загадочные круги на наших полях.
**
Средний человек использует только 7 процентов мозга. И лишь зомби съедают весь мозг целиком.
**
Люди! Прекратите войны и распри! Поймите! Мы же внутри все одинаковые! Ну, если, конечно, вы, как и я, случайно съели кусок мыла.
**
Тихо-тихо ползи по склону, "Почта России"...
**
Судя по тому, что его рубашка была аккуратно заправлена за воротник, он был пьян.
**
Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться.
**
В детстве я долго упрашивал собаку купить мне родителей.
**
Учебник "Английский за один месяц" пригодится вам, если вы собираетесь пробыть в Англии одну минуту.
**
С понедельника я собираюсь перестать наконец пытаться начинать новую жизнь.
**
Наверное, про Гитлера так мало хороших стихов потому, что его фамилия почти ни с чем не рифмуется.
**
Я так люблю читать, что даже кино смотрю только с субтитрами.
**
В Библии всего два раза встречается слово "динозавр". А все потому, что у меня отняли Библию и я не успел вписать больше.
**
Новость: «В результате стрельбы в психиатрической клинике погибли два человека». Хочется добавить: «...три леприкона и один инопланетянин».
**
Если дрессировщица и эквилибристка долго выступают вместе у них синхронизируется цирк.
**
У нас прекрасная молодежь, можно сказать – героическая. Я каждый день читаю Твиттер и, уверяю вас, очень хорошо знаю нашу молодежь.
**
Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».
Новая акция! Для тех, кто с трудом пережил три зимних месяца, четвертый - в подарок!
Если мужчина настойчиво просит Вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там пол-червяка.
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
По статистике Главный орган у человека - это задница. Во всем-то она принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений, а также в поиске приключений.
Яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа и Зарплата".
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
Если мужчина настойчиво просит Вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там пол-червяка.
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
По статистике Главный орган у человека - это задница. Во всем-то она принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений, а также в поиске приключений.
Яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа и Зарплата".
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
- Дорогой, теперь я, как порядочная девушка, просто обязана выйти за тебя замуж!
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама - красивая!
Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"
Странно: Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же тогда утро - хреновое?...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы...
- Дорогой, теперь я, как порядочная девушка, просто обязана выйти за тебя замуж!
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама - красивая!
Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"
Странно: Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же тогда утро - хреновое?...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы...
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину...
- Ну, и как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- Мама часто говорила мне, что хотела мальчика. И в 15 лет я тоже поняла, что хочу мальчика. Похоже, это наследственное...
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля и сам все знает.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х#й!" является решением абсолютно всех проблем.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину...
- Ну, и как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- Мама часто говорила мне, что хотела мальчика. И в 15 лет я тоже поняла, что хочу мальчика. Похоже, это наследственное...
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля и сам все знает.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х#й!" является решением абсолютно всех проблем.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...
Новость: Британские учёные выяснили, что овощи могут общаться друг с другом.
Комментарий: Конечно. Они вчера у меня в подъезде даже дрались.
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...
Комментарий: Конечно. Они вчера у меня в подъезде даже дрались.
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я свернул с полпути. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы."©
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися??!
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои...
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Баба я нервная, потому и телефон у меня дешевый...
На инструктаже:
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы наверняка приземлитесь первым!
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но зато объясняет доходчиво...
Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися??!
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои...
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Баба я нервная, потому и телефон у меня дешевый...
На инструктаже:
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы наверняка приземлитесь первым!
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но зато объясняет доходчиво...
Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
Спёр с форума Лачетти
как примерно должен выглядеть форум "авиационный"
_ Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Ктонибудь лил Хадо в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
как примерно должен выглядеть форум "авиационный"
_ Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Ктонибудь лил Хадо в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
«Если ты не можешь жить, как тебе нравится, так пусть тебе нравится как ты живёшь».
Вопрос на форуме:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке – имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом».Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте – какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что еще нужно? Штатив с «тросиком» - не знаю?, по-моему не обязательно иметь.
Ответ на форуме:
Недавно приобрёл себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке – имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте – какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полосной и пинцет тканевый - не знаю?, по-моему не обязательно иметь.
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке – имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом».Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте – какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что еще нужно? Штатив с «тросиком» - не знаю?, по-моему не обязательно иметь.
Ответ на форуме:
Недавно приобрёл себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке – имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте – какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полосной и пинцет тканевый - не знаю?, по-моему не обязательно иметь.
