Анекдоты

[Svat]

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

[Dysan]

[Bet]

**Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.**

**49 ножевых. ИЗВИНИ ИЗВИНИ ИЗВИНИ ИЗВИНИ**

[EVK]

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?!
- А это новая рекламная акция - "Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Классический сюжет: богатырь на распутье перед камнем. Вот только одна из надписей повергает его в ярость: "Прямо пойдешь - п#дорасом станешь!" Не стерпел богатырь такой наглости и ломанулся по прямой. А там - Змей Горыныч спит, никого не трогает. Размахнулся богатырь, да как @бнет одну из голов палицей! Тут две другие открывают глаза и со вздохом произносят:
- Ну, и кто ты после этого?

Под макияжем иногда скрывается ну, просто красавица.

- Когда же наконец придумают операционную систему, которая по голосовой команде "Бл@дь!!!" отменяет все последние действия?

Сексуальные домогательства с особо крупным размером.

- Девушка, ну почему мы с Вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности.
Принимать только сидя на унитазе".

Послала мужу SMS-ку: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

[EVK]

- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на х#й!!!!!!

[LOCO]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бляяяя, кто все эти люди????

[LVZh]

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

-- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять нельзя.

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать квитанцию.

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

[Just_Lucky]

Гольфисты шутят ))):

Горько плачет юная гольфистка, в пух и прах проигравшая юниорский турнир. По хорошенькому личику градом катятся слёзы. Мама успокаивает девушку:
- Что за трагедия, что игра кривая вышла, зато ты – красивая! Нечего плакать, всё равно мы здесь замуж выйдем!
--------------------

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
— Все-все? Жалко. А у нас еще столько для вас советов.
-----------------------------

Один человек несколько лет прожил на необитаемом острове. Однажды, сидя на берегу моря, он увидел, что из воды выходит роскошная блондинка в костюме для подводного плавания.
" Не хотите ли закурить?" - спросила она, извлекая из водонепроницаемого кармана пачку и разжигая для него сигарету.
""Как насчет глоточка виски?" - задала она следующий вопрос, открывая другой карман и извлекая оттуда фляжку.
Пока он наслаждался сигаретой и выпивкой, девушка начала медленно расстегивать "молнию" на своем комбинезоне.
""Ну а теперь, как насчет того, чтобы осуществить то, о чем вы уже давно мечтали, и получить самое большое удовольствие?" - игриво спросила она.
"О, мой Бог! Только не говорите, что у вас там еще и клюшки для гольфа припрятаны!"
-------------------------------

Гольфист возвращается домой и обнаруживает, что у двери его ждет жена - злая как собака.
- Где, черт возьми, тебя носило ? - вопрошает она. - К нам пришли гости, а лужайка не подстрижена, огонь не разложен, мясо не готово, да еще ты пропадаешь неизвестно где. Мне в жизни не было так стыдно !
- Прости пожалуйста, - оправдывается муж. - Я все объясню. Понимаешь, утром мы играли в гольф, но по пути домой завернули в стриптиз-бар. Я познакомился с одной танцоршей, она была такая красивая ... Ну, слово за слово, в общем я отвез ее в отель и у нас был безумный секс. Потом я быстренько принял душ и поспешил домой.
- Хватит врать, - устало отвечает жена. - Признайся честно, что Вы просто решили сыграть еще один раунд !
---------------------------

Что вы делаете, когда ваш соперник утверждает, что обнаружил свой мяч на земле недалеко от лунки, а вы знаете, что он лжет, потому что его мяч у вас в кармане?
-------------------

— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
— 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

[EVK]

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, сразу чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя...

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать...

Фразу "не пытайтесь повторить это дома" русские люди воспринимают, как личный вызов, брошенный им телевизором.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было, как в кино. Ну, я и прострелил ей колено...

Реклама:
Раньше я была толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали и теперь я - толстый...

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Девушка из богатой интеллигентной семьи звонит маме:
- Мама, сегодня утром на своем "Бентли-купе" я случайно подрезала маршрутное такси. Из него тут же выскочил мужчина кавказской внешности. Я опустила стекло, извинилась, а он в ответ произнес загадочную фразу: "Я, Твоя мама и бал..."
Я теперь мучаюсь, никак не могу вспомнить: на каком балу мы его видели?

[Dysan]

..Съел бобра - спас дерево

[LVZh]

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

[Белый]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Andrey_Samara]

Белый
Баян, но смешно

[Messi]

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников? Да! И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

[sanya-xc]

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

[EVK]

- Хватит! Хватит Бл@дь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

- Опытная женщина, как и опытный рыбак, ловит мужчин на проверенные приманки, такие как, макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Аксиома. Не все бабы - дуры, но все дуры - бабы!

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них, как правило, ещё и большая печень, почки и селезёнка...

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - '"Женщины".

Для настоящего мужчины слово "раздел" - это глагол хорошо прошедшего времени.

Вчера ездила на ежегодное ТО, поняла что Каждое слово "ипааааааать!", произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта еще на 500 руб.

- А Светлана Ивановна-то у нас - морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет просто крупная такая и с усами!

[EVK]

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного полицейского, зажигая газовую плиту электрошокером.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Магазин "Секонд- хенд". Объявление на двери:
"Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!"

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

Бабы. они - как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление...

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох#ел...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "... твою мать! Страшно-то как!!!"

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, родной "Аэрофлот"!.

[driverscrew]

Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля – за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке трахать. На странные звуки выходит соседка, видит это все и кричит:
- Ты что делаешь, изверг малолетний?!
- Сами вы изверги! Бабку еб%ть еще можно, а вы выбрасываете!

[orange84]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бляяяя, кто все эти люди????

LOCO, угораем всем офисом

[LOCO]

П.....ц - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться.
П.....ц условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П.....ц
б) легкий П.....ц
в) обычный П.....ц
г) глобальный П.....ц
д) и полный П.....ц (иногда еще называемый полной жопой)
Типы П.....ца различаются по степени приносимого ими вреда. П.....ц характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П.....ц, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П.....ца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох..зма. Так, если пох..зм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П.....цом, если же пох..зм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким П.....цом, либо даже П.....цом мнимым.


*******************

Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

*******************
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

*******************

Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..