Анекдоты

[zelenoe koleso]

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

[EVK]

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

- Все мужики - козлы!
- И я?
- И ты!!
- Ура!!! Я - мужик! Я - Мужик!

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет: "Всё что нИ делается - к лучшему", а кто-то: "Всё что нЕ делается - к лучшему".
И как ни странно, и те и другие правы.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнЁм." с буквой Е.

От Никулина:
- Как будет по английски слово "нАчать"?
- "бЕгин"!

Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?

В генеалогическом древе он был дуплом.

[Dysan]

Так как бабушка по жизни была довольно легкомысленной, в генеалогическом древе она была изображена в виде дупла..

[zelenoe koleso]

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

[Bet]

- Ватсон Вы что, гей?
- Но, Холмс, как Вы догадались?
- Догадался?!! Я просто спросил!

[Alister Crowley]

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу, повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно. На следующий день то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не перестал, а вот Ватсон уже без трубки не может

[zelenoe koleso]

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

[Nicki78]

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

[Bet]

Хоботулька
Давай знакомица.
Romeo
Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька
Хоботулька
Почему а?
Romeo
Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой


misha2013: да хорошие мультфильми,разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста)потому что я здесь в первой
dm53: я понимаю присылать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?

[zelenoe koleso]

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

[EVK]

Если ты по уши в дерьме, ни в коем случае не вешай нос!

Терпение и труд встретились и всё перетёрли...

САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

Пошел в разведку боем, а вернулся геем...

Хорошие девочки спят в пижамке, плохие - голыми, а умные - по ситуации...
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты на 45 минут до полной готовности борща.

- Ты что на работе делаешь?
- Домой хочу.

Из грустной попы весело не пукнешь.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

[Bet]

Kulik2: Я так понимаю, здесь не ругаются, а говорят на этом стадном языке.
Интересно, бывают ли люди на этом сайте, которым неприятно слышать, читать и вообще пользоваться руганью?
Unka: Kulik2, в данном консенсусе лингвистическая эрудиция является проекцией коммуникативного потенциала и, с помощью дополнительных барьеров акцентирует субъектов на проблематику дискуссии, в то же время абстрагирует от аргументационных маневров оппонента, что позволяет с помощью матерной ругани (тех самых барьеров) достигнуть сатисфакции в диалоге, лоббируя собственные интере-сы; решением твоей проблемы может служить адаптационные способности организма.
Kulik2 : ебааать ..

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- В бан за скрытый мат.

[EVK]

Cпасибо в кровать не положишь.

'До 20 лет с конфискацией имущества' - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Из учебника по русскому языку за второй класс:
Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за тебя замуж.

[Garik]

Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью "Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок".
**

Квантовая неопределенность – это когда ты о ней читаешь и тебе всё понятно, а только закроешь книгу – и сразу нет. Правильно?
**

Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто – лишь бы согреться.
**

«У меня под черепной коробкой ничего нет», - кокетливо шепнула она.
**



Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.
**

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
**

Цвет автомобиля - "Мокрый Укупник".
**

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.
**

Бобслей стал бы веселее, если бы спортсмены, пока несутся вниз, кричали бы и визжали, как это делают нормальные люди на американских горках.
**

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.
**

Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.
**

Это уже третья моя шутка про хламидии за месяц. "Хламидии" - очень смешное слово, если, конечно, не слышишь его от своего лечащего врача.
**

Михалкова прокатили... Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит «Оскара» в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»
**

Первая глава китайской "Книги о вкусной и здоровой пищи": "Употреблять в пищу можно всё, что не умеет разговаривать..."
**

Для оптимиста полупроводник...
**

Жил-был художник с одной...
**

В мексиканской тюрьме выживают только самые отчаянные и лихие котятки.
**

Англоязычная "Википедия" закрылась на сутки в знак протеста. А я в знак протеста не рассказал прохожему, как пройти на улицу Профсоюзную.
**

Женщины любят есть салат. Всё остальное в женщинах продолжает оставаться загадкой.
**

Всегда приятно увидеть бывшего одноклассника. Первым! И тут же перейти на другую сторону улицы или спрятаться в ближайшем магазине.
**

"Что я тут делаю? На обед возьму вареников... Нет, лучше возьму котлеток... Что я тут делаю?" (Мысли Валуева во время заседаний парламента.)
**

На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.
**

Посыпать голову пловом.
**

Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно.
**

Коля, Коля, Николай, лежи в коме не гуляй.
**

Никто не пробовал использовать отработанный кофе из кофемашины вместо наполнителя для кошачьего туалета? Какие отзывы у котов? Ругаются?
**

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
**

Человеку, придумавшему праздновать Старый Новый год, видимо, совсем нечем было заняться в тот день.
**

«Я подумал: раз кот и микроволновка одного размера – это не может быть простым совпадением»,– только и сумел промямлить я в свое оправдание.
**

На Старый Новый год Дед Мороз дарит подарки из сэкондхенда.
**

Сам ахалай, а товарища махалай. (Любимая пословица Амаяка Акопяна.)
**

Айфон советует заменить слово «нунчаки» на «генсеки». Между тем Word предлагает заменить «нунчаки» на «нянечки». Не знаю, что и выбрать.
**

В языке русском слов порядок другой обычно.
**

Хоть бы раз террористы взяли на себя ответственность не за теракт, а за что-то действительно важное! Например, за то, что я ем по ночам.
**

Больше всего мне нравятся хокку, в которых встречается слово "буккакэ".
**

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.
**

Быль. Дочь увидела фотографию Медведева в журнал и сказала: "Пап, гляди, это Путин по имени Медведев".
**

Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.
**

В её взгляде я прочел: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!" Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идет о пицце.
**

Хочу посоветоваться с другими родителями: а сколько вы выдаете денег своим детям в неделю на наркотики?
**

Про вулканологов и вулканы очень мало песен. Собственно, кроме "Ах лава, лава, лавочка" я других и не знаю.
**

Помню, в пионерлагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать её там восемь часов.
**

У меня есть ряд предложений по усовершенствованию текста российского гимна. Например, там должны упоминаться пельмени...
**

Оптимист это человек, берущий на первое свидание анальную смазку.
**

Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку оливье и бутерброд с копченой колбасой.
**

При ухаживании за девушкой главное научиться притворяться, что покупать цветы для тебя - самое обычное дело.
**

Наконец-то я закончил обзванивать людей, которые видели, как я танцевал в новогоднюю ночь, и извиняться перед ними.
**

Новый год без оливье - это как 8-е марта без оливье.
**

Увидев, какой подарок вручил ей Дед Мороз, моя дочь сказала ему: "Я хочу поговорить с вашим менеджером".
**

Как оливье встретишь, так его и проведешь.
**

Снег кружится, летает, икает...
**

В новогоднюю ночь медпункты переполнены детьми, упавшими со стула во время рассказа стишка Деду Морозу.
**

"Дежабуэ" - чувство, что тебя сейчас опять стошнит, причем точно так же, как прошлый раз.
**

"Нам нужно с тобой серьезно покричать", - сказала мне жена.

[niknich]

http://levin.rinet.ru/STISH/Narod.htm
люблю частушки)))

[Elik]

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и То ЖЕ.

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет!

[EVK]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Два школьника пишут диктант. Один - другому:
- Как правильно пишется: "грудь" или "груть"?
- Груть.
- А почему?
- Проверочное слово - "титька".

В США выбирали самое замечательное животное. В рамках соблюдения политкорректности победила зебра.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Палач, занося топор над лежащим на плахе:
- Не вертись, а то по руке попаду...

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".

- Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[Jadore]

Встречается опер и прокурор, опер говорит:
"вот получил отпускные, съезжу в сочи, отдохну."
Прокурор говорит:
"А я вот в отпуск на Канары летаю."
Опер: " нифига себе, это же какие у тебя отпускные"...
Прокурор: "ну это смотря кого отпускать...."

[EVK]

В хороший год папа Карло по осени срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

На что не пойдёшь ради денег - даже на работу.

Я вам не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте что осталось.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03...

С возрастом закоренелый холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал: Вон тот, что справа - ноги мне держал: А вон тот, что в середине - мо-ло- дец!

Членистоногие – так ласково в наpоде называют футболистов нашей сборной.

После оперaции больнaя интересуется у врaчa:
- Когдa я смогу возобновить нормaльную половую жизнь?
- Трудно скaзaть,- рaсстерялся доктор, - мне еще никогдa не зaдaвaли подобного вопросa после удaления глaнд...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде: "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?!!".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде; "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?"
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос: "Ты меня слушаешь?!!".

[EVK]

Женщина знающая себе цену, деньгами не берет!

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Курсам повышния квалификации при институте благородных девиц срочно требуется бл@дь для опытов.

Из народной песни:
"Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума... "

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего муд@ка!
- Старшего или младшего?

Для женщины красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает.

- Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

Химфак. fuck him.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!