Анекдоты

[EVK]

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я короче на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб@нутые!

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что Вы надеетесь...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[RUFF]

На приёме у окулиста. Врач - пациенту: Вам нужно срочно бросить дрочить!
Пациент: Это ещё почему?
- Вы мне мешаете вас осматривать...

[EVK]

Дочь возвращается домой в 2 часа ночи. Ее встречает мать.
- Когда я говорила, что ты должна явиться домой, как Золушка, то имела в виду - не позже 12 часов ночи! А не в одной туфле и почти без платья!

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бл@дская погода", а переменная облачность!

В сущности, Раскольников своего добился...
Хотел бабок срубить - и срубил..

Я мненью Вашему вращенье придавал,
И осью был мой детородный орган...

На самом деле в России все великие дела начинаются НЕ со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах, типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем...".

Из интернет-переписки:
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Жара покажет, у кого какие ноги!

Маленькие хитрости. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- Дык, на Свете!

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Самый лучший секс - с тем, с кем хорошо и без секса.

Корреспондент РТР в прямом эфире берет на улице интервью у случайного прохожего.
Кор.: - Скажите, за кого Вы будете голосовать на грядущих выборах?
Мужик: Да зае..
Корреспондент решительно убирая микрофон и заслоняя мужика собой, прямо в объектив:
- Правильно! За Единую Россию!

[EVK]

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит... Чувствуете, куда хворь опускается?!

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Культурный человек никогда не скажет: "Пошел на х@й!". Он скажет: "Примите правильное решение"...

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...

[accountant]

думаю, можно и сюда, на почту пришло:

Здравствуйте, меня зовут Анна, я представляю канал Global Star TV!

Сообщите пожалуйста контакты Президента peugeot -club, для обсуждения
возможности съемки мероприятий, проводимых Вашим клубом!

Мы уже сотрудничаем с клубами Minipeople,Range Rover, Jaguar и другими.

С Уважением, Батаева Анна!!

[Сириус Блэк]

Мужик заселяется в отель. Через некоторое время спускается в столовую при отеле и видит стол полный жратвы, но вокруг нет ни одного стула. Он берет стул от соседнего свободного столика и начинает за обе щеки уписывать. Тут к нему подбегает официант:
-Что Вы делате? Встаньте немедленно, это шведский стол!
-Вот придут шведы тогда и встану!

[EVK]

Мужчины, помните! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, очень большая вероятность, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "п#здец!"

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Вдруг, он просто попал под машину и лежит сейчас в реанимации или морге!

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались....

— I have got a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

[zelenoe koleso]

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

[EVK]

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение.

В Гипермаркетах, с их огромными тележками, сразу становится ясно, кто действительно умеет водить машину...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

- Да уж, это тебе крупно повезло... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да, вышла.
- Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья! Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

- Пекаря!!! Пекаря!!! Колобок потерял много теста!!!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл все же заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не п#зди".

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы своим локтем мне яйца прижали!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бл@ !

Она-ему:
- А ты с кем-нибудь кроме меня встречаешься?
- Ну, встречаюсь с одной замужней...
- Да? И кто же она?
- Как кто? Жена моя!

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

[zelenoe koleso]

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

[Alister Crowley]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[zelenoe koleso]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

[zelenoe koleso]

Информируем Вас о принятие постановления Правительства РФ №574 "О внесении изменений в Страховые тарифы по обязательному страхованию гражданской ответственности владельцев транспортных средств, их структуру и порядок применения страховщиками при определении страховой премии».
Проще говоря, с 28.07.2011 в силу вступают новые тарифы ОСАГО.

Тарифы ОСАГО до 28.07.2011
Москва: www.zelkol.ru/topic/omsk.jpg
Санкт-Петербург: www.zelkol.ru/topic/ospb.jpg

Тарифы ОСАГО с 28.07.2011
Москва: www.zelkol.ru/topic/omsknew.jpg
Санкт-Петербург: www.zelkol.ru/topic/ospbnew.jpg

[Alister Crowley]

С какого места начинать смеяться?

[Moriss]

Я знаю карате, дзюдо и ещё много страшных слов.

[zelenoe koleso]

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть
злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда
никогда не придёте.


Alister Crowley , извиняюсь перепутал топики

[zelenoe koleso]

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

[niknich]

ЧАСТУШКИ!!!!
Бабу я себе нашел на Кольском полуострове,
сиськи есть и жопа есть,слава тебе Господи.

На ходите девки замуж за суровых моряков,
моряки е..утся стоя у скалистых берегов.

через речку перекину суковатое бревно,
меня милка разлюбила,с..ка,п..дла,б..ядь ,г..вно.


Передвинули часы
по Московской области.
Раньше х..й вставал в постели,
а теперь – в автобусе.

[EVK]

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"!

В нашем гастрономе в продажу поступил сахар-песок в пропорции 1:1.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить мужчину своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать это время, можно пару раз выйти замуж.

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

В переполненном автобусе.
Девушка:
- Молодой человек, что Вы об меня трётесь, Вы что, меня хотите?
- Нет...
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

[niknich]

На столе стоит точило,над точилом верстачок
Обезьянка ...й д..очила в свой мохнатый кулачок.