Анекдоты

[EVK]

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ. Списывай, сколько хочешь.

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую задницу испортила!

Для автомобилиста водительское удостоверение - всего лишь пластик, а для инспектора - хлебная карточка...

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Я поняла, в чём мораль "Шрека": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как и ты.

[EVK]

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или чилийского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь вылезти
Бл@дские гены прабабушки!

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...

[EVK]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

[Selestina]

Немного про полицию (да простят меня будущие сотрудники этого ведомства::

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

Тем сотрудникам "милиции", кто не пройдет аттестацию при переходе в "полицию", будет предложена работа в новой структуре "лежачий полицейский"

[niknich]

РПЦ планирует разрешить однополые браки...
..между Гаишниками и футбольными судьями.

[EVK]

niknich
Навеяло.

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов!" были жестоко избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Едут мама и дочь на телеге по лесу.
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...

- Девушка, а какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу...

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

[Wint]

Я знаю карате, дзюдо, айкидо и еще много страшных слов

[EVK]

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один смысл...

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

- Милая! Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

- Что делал на выходных?
- Возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно себе представляет...

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

- Мамка, смотри, я сильный, как папка - я тоже вилы поломал!
- Господи, ещё один дурак растёт...

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим Вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня за@бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? А?! Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Где всё это?!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь, как орет. Весну чует! Котов не проведешь!

["водилка"]

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

спасибо!

[EVK]

Жена мужу:
- Сволочь! Живешь у меня, как у Христа за пазухой - я тебя одеваю, обуваю, готовлю тебе, стираю, глажу, убираю!
Муж:
- И после этого ты еще смеешь называть меня неудачником?

[EVK]

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для Вас...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Секретарша-блондинка жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал!

Разговаривают дети олигархов.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж...
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

[zelenoe koleso]

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...

[EVK]

"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".

Маша никогда бы не простила Сережу за измену, но все испортила новая шуба.

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Просто положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Ну, где-то час-полтора...

[Alex-Black71]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую
у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том,
что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в
сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[zelenoe koleso]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Andrei K]

Жена - мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

[zelenoe koleso]

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

[Динара]

- Ешь, внучек хлебушек.
- Ба, ну я не люблю хлебушек, зачем мне его есть?
- Чтоб ты вырос большим и сильным и смог зарабатывать себе на хлебушек!

[EVK]

- Алло, доктор, у меня проблема!
- Что случилось?
- Задумался и запил селедку молоком. Вот теперь думаю: клубнику мыть стОит?

Наши биологи добились уникальных успехов в генной инженерии.Они смогли скрестить кота с кроликом. Эта тварь по-прежнему ловит мышей,но уже с другой целью...

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом года!

Когда кто-то Вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "

- Какой у тебя рост?
- Редкий. Метр - пятьдесят.
- Я буду называть тебя "моя полторашка".

- И почему же по-твоему, он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

- Доченька, я не понимаю: наш папа - миллионер, зачем тебе увеличение груди?

- Ах, Наташенька, Наташа, а любите ли Вы поэзию так, как Вы любите коньяк?!?

- Девушка, а как Вас зовут?
- Ну ты и ... романтик... Спрашивать такое..., когда я уже кончаааааю...

[Белый]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!