Анекдоты

[НВ]

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. : Психиздат, 2011.

Класс-класс-класс!!!

[EVK]

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что Вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Зал суда. Прокурор обвиняемому:
- Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а так же богатству фантазии.
Подсудимый:
- Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А Вы разве не рады?

Небольшой тест на воспитанность.
Попробуйте, не думая, вставить в слово недостающие буквы:
. . У. . НЯ.
И если в результате Вы получили слово «КУХНЯ», то можете быть уверены - Вы очень воспитанный человек.

Новая бритва брила так гладко, что с Нади свалились колготки...

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

- Девушка, а Вас как зовут?
- Ну, это смотря кто...
- К примеру, Ваши родители.
- Шлюшка...
- Надо же, какое чудное имя!

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

[EVK]

Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

- А куда доктор градусник ставит?
- Это, смотря с кем в доктора играешь...

- Мама, мамочка, купи мне собаку, ну, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне каждую ночь снится, что у меня на животе гномики в футбол играют !
- Ну что ж, будем лечить...
- Доктор, а можно завтра? А то у них сегодня финал.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

[НВ]

Новость: депутаты решили обязать россиян доносить на родственников.
- Аллё, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Маша?..
- Папа?..

[zelenoe koleso]

Дочке - 5 лет. Объяснила ей, что такое стадо и стая. На следующий день проверяю, как запомнила. Спрашиваю: когда много коров или баранов - что это? На минуту задумалась: - Школа, что ли?

[Jasmine]

-Дорогая, почему ты не сказала мне, что ты ТАКАЯ СТЕРВА!!!
-Сюрприииз!!!

[SnowLion]

Дорогой, ты убережешь меня от беременности?
Уберегу, уберегу, милая...

Дорогой, ты ведь правда убережешь меня от беременности?
Да, конечно, уберегу, милая...

Ну ведь правда, дорогой, ты убережешь меня от беременности?

Да, безусловно...
Берегиииииииииииииииииииииииись!!!

[zelenoe koleso]

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

[EVK]

Из телефоного разговора:
- У меня такая проблема: я - клиент вашего банка...

Туристы-иностранцы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!"
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бл@-а-а-а!"

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть
Ваши сиськи!"

- Вы зачем пляшете под его дудку?!
- Тише! Это не дудка, это - ствол...!!

Престижный супер-маркет, мясной отдел. Мужик смотрит ценники, выбирая, что бы этакое прикупить, чего еще не пробавал и вдруг натыкается на табличку "суслятина г.к."
- Девушка, а завесте-ка мне суслятинки горячего копчения граммчиков этак 300!
- Мужчина! Суслятина Галина Константиновна - ЭТО Я!

[НВ]

Было на самом деле.
Моя дочь в первом классе, решает задачу:
У Оли было 6 конфет, у Миши на 2 больше. Сколько конфет у Миши?
Ребёнок пишет условие задачи:
Оля - 6 конфет
Миша - 8 конфет. (То бишь сразу и порешала).
Решение:
А решать что-то надо, пишет:
8-2=6 (пояснение - Оль)
Ответ: на 2 мальчика больше.
Перед этим папа проверял уроки и резюмировал:"Всё верно доченька решила !"

[EVK]

НВ
- Петя, предположим, что у тебя 6 яблок. Половину ты отдал Васе. Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет...

[Jek Jek]

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

Здорово! Я работаю в фармбизнесе. Надо попробовать

[EVK]

Целомудрие - самое противоестественное из сексуальных извращений.

"Секс - только после свадьбы" звучит, как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит, куда надо, и принесёт две.

Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались...вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры, позовите к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Блондинка на приеме у врача.
-Доктор, я съела просроченную пиццу, что теперь будет, я умру?!
-Ну, все когда-нибудь умрут...
-О, Боже, что я наделала - все умрут!

[Alex-Black71]

Много букв, но занятно)

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
End
Сергей Кобах

[natz]

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

[zelenoe koleso]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

[EVK]

Посвящается Мике

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня просто вы@бет. Вот включила воду, сижу и жду...

- Ой, девочки! Сейчас такие принцы.. Ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Мама спит - она устала.
Это я её достала!!!
Я не буду унывать -
Пойду папу доставать!

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вааще снежинка!

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Люся весит 98 кг, но всем она говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся!

Макияж, маникюр, эпиляция... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»...

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

[Antonio]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Alex-Black71]

Тележка
Серега Кобах
Хорошо все таки придумали в супермаркетах. Загрузил едою всякою разнообразной тележку, да так с тележкой и покатил к машине. Хорошо, сумки руки не оттягивают, опять же пальцы для разных дел свободны. Красота короче. Но вот только напрягает один момент. Выходишь ты из магазина, глядь, а твоя машина тележками, как забором окружена. Только на крыше из нет, а так по всему периметру окружают. И вместо того, что бы скажем, на ветру побыстрее разгрузить свою телегу и стуча зубами и всем остальным, залезть в теплое нутро машины тебе приходится растаскивать баррикады их магазинных тележек заботливо оставленными предыдущими покупателями.

Сначала ты стараешься их запарковать так, что бы не мешались остальным. Потом, уже замерзнув окончательно, раскидываешь их по стоянке, как пьяная горилла бананы по джунглям.

Как лучики солнца раскатываются от тебя эти корзины на колесиках, а ты похлопывая себя ушами по коленкам, матерясь и с грохотом втягивая чо то там страшно гремящее в носу, трамбуешь пакеты и пакетики в багажник.

Твою мать! - мелко трясясь и припадая к носовому платку заорал я, залезая в машину. На улице природа, накурившаяся не на шутку, давила морозом и ветром.
Немного утихомирив в носу непокорный поток соплей, я начал отъезжать назад. Сзади, какой то синеносый мужик с упорством ледокола взрезал морозный воздух своей тележкой. Я тормознул, пропуская отчаянно матерившегося товарища. Ему было с чего материться. Его машина оказалась плотно заставлена тележками. С ревом и криком мужик принялся метать их по стоянке в разные стороны.

Понаблюдав через заднее стекло над подавлением восстания тележек против человека я не спеша тронулся домой.

Мужик продолжал свирепствовать, и не рассчитав в пылу битвы силы, толкнул пустую тележку в мою сторону. Она в свою очередь толкнула нагруженную телегу мужика. Ну а она легонько ткнула меня в бампер.

Ну ешак! – хотел я выйти, но посмотрев на перекошенную в безумной вакханалии рожу мужика, решил не обострять отношения. И поехал.

Смотрю, этот хрен горбатый, бросил нафиг свое занятие и бежит за мной.

Я поддал газку. Мужик тоже прибавил. Я еще сильнее нажал на газ. Мужику стало жарко. Забыв, как пять минут назад он мерз как челюскинец на льдине, этот, в явном неадеквате товарищ расстегнул дубленку и прибавил скорость.

Че этому идиоту надо от меня? Вроде никаких предпосылок не было – вертелось в голове. Нога инстинктивно придавила газу. Мужик бежал за мной так, что лошади удивленно оборачивались. В прогретом салоне машины я в глубине души сочувствовал сумасшедшему бегуну, но останавливаться я не собирался. Шесть лет психбольницы явно читалось на его лице, когда он мне что то орал и махал рукой.
Зрелище бегущего сзади идиота мне надоело и я нажал на газ. Расстояние между мной и неадекватным гражданином начало увеличиваться и я решил отъехав подальше остановиться и издалека спросить, что ему надо. Отъехал. Остановился. В метрах ста ко мне из последних- сил бежал товарищ в дубленке.

Извините, гражданин, можно поинтересоваться, какого х#я Вам надо? Позвольте спросить, Вам монтировкой между глаз врезать или сами сдохните? – вертелись у меня на языке вежливо-приветственные фразы когда я сделал пару шагов к нему и поравнялся с задним бампером машины.

Это че такое?! Мне сразу стали понятны дикие вопли мужика.

Вот же пля! – озадаченно бормотал я ударом ноги выбивая непонятно как застрявшую под бампером телегу мужика и направляя ее на нижний уровень парковки.

Жалобно закричав как раненый олененок мужик резко изменив траекторию гигантскими прыжками кинулся догонять тележку, которая скрылась внизу.

[Alex-Black71]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!