Анекдоты

[urist]

J75
Это все гугл

[urist]

она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!
он: обязательно на ролс ройсе? о_О
она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!
он: хм... ты по ходу в машинах разбираешься... а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?
она: ЛЕГКО!
он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь...

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

[nucl1d]

urist
Вы заметили наверное, что сюда мало кто постит?

А все потому, что подбирать занятные анекдоты непросто.
У Вас это не получается. Да еще и матерки вовсю не к месту.
Можно хоть весь башорг с анекдотом.ру перекопипастить, толку-то.

[urist]

это не анекдотом.ру, это live4fun.ru
Шутки приведенные с этого сайта получили там голоса (т.е. понравились посетителям сайта) и вывешены в основных списках, не я их придумал, и выложил я сюда то потому что они заставили улыбнутся меня.
Я не считаю, что постить сюда мало кто потому, что подбирать занятные анекдоты сложно, все таки наврядли кто то заходит на сайт о авто дабы почитать анекдотиков...для этого полно других сайтов.

И честно говоря далеко не все ИЗБРАННЫЕ и ПОМЕЩЕННЫЕ в этот раздел анекдоты заставили улыбнутся меня, многие даже не были дочитаны до конц. О чувстве юмора как и об авто можно спорить бесконечно...
Что касается мата, "Из песни слов не выкинешь"!

[EVK]

На самом деле на 100% согласен с nucl1d: хороший, интересный анекдот надо еще повстречать. Мне, как человеку, склонному к юмору с конца 70-х годов прошлого века, четко видно, как старые анекдоты проходят по 2 или 3 круга на многих интернет-страницах, и многие молодые слушатели сыкают от них кипятком. И не зря - вещи-то проверенные и первый раз действительно смешные. А некоторых вещей, к сожалению, не догоняют: у нас теперь юмор все больше "бронебойный" в ходу, полутона для эстетов, бл@
А хороший, емкий, смачный и НОВЫЙ анекдот - это почти событие. Я вот отписАлся вначале по пусть не самым новым, но лучшим и любимым из своей коллекции с учетом тематики.
А теперь вылавливаю, как верно заметил nucl1d, ЗАНЯТНЫЕ.

Из свежего, улыбнуло:

- Молодой человек, это не Ваш "Ягуар" у клуба стоит?
- Да.
- Я допью?

Аптека.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

В кабинет врача заходит мужчина с рукой на перевязи.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

[EVK]

Как бывшего выпускника МАИ порадовало:

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
- Потому что он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент.

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Дерганый я стал. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость.
На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

[EVK]

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы@бать... Но никто не жалуется!

Не обольщайся! Она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами....

Заметил? Если жена разбила чашку, то это - к счастью, если ты - то руки из ж@пы...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает...

Египет. Контора, продающая экскурсии русским туристам на пирамиды. Висит плакатик: "На пирамиды не влезать!" Ниже ручкой приписано: "Сфинксов не кормить!"

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там -...НАРНИЯ.

[EVK]

Питер. Студент на заснеженной улице падает спиной в сугроб, чтобы сделать "снежного ангела" для девушки. У сугроба ломается правое зеркало...

Только в России "100 грамм" - название продукта, а не его вес.

Малахов привозит Киркорову в психушку резиновую куклу.
- Вот Филя - можешь зап@здить ее до смерти!
- А почему у нее лицо Укупника?
- Чтобы ты не женился на ней, дурик...

На самом деле бейджик придуман мужчинами для того, чтобы абсолютно легально пялиться на сиськи...

- Не все девушки одинаково полезны, - сказал венеролог юному пациенту, читая его анализы.

- Милый, приезжай быстрее! Я не могу без тебя!
- А без меня и не надо.

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы гарантированно нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!

[Белый]

Хайку, продолжение.
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.


Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.


Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

[EVK]

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "О! А мы тут как раз о тебе говорили!"

[НВ]

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.

[НВ]

- Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!

[EVK]

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
- Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой вообще останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
- Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 10 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же Вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с Вами беседовать о глобальном потеплении, если Вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Маленькая девочка в красивом платьице, с бантиками и ангельским личиком в полной народу пригородной электричке прыгает в проходе через скакалку. Прыгает и ангельским голоском приговаривает:
- Раз, два три... Раз, два три...
(Не меняя интонации):
- Ногу на х@й убери! Раз, два три... Раз, два три...

[НВ]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б..во с разнообразием не путай

[НВ]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдётся вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она ... обойдётся...
- О, правильно! Она обойдётся

[EVK]

Предновогодние:

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Подари на Новый год
БМВ ИКС пятый!

Дорогой дедушка! Весь год я был хорошим мальчиком. Подари мне, пожалуйста, плохую девочку.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2010.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

В одной бедной семье жил-был маленький мальчик. И как-то накануне Нового Года он написал письмо Деду Морозу.
"Милый дедушка! У меня очень бедная семья. Скоро наступят сильные холода, а меня нет ни теплой шапочки, ни зимних сапожек, ни теплой курточки, ни даже варежек! Дедушка Мороз, если ты только есть, пришли мне, пожалуйста, хоть что-нибудь! Я буду очень хорошо себя вести!"
Письмо, естественно, дальше почты не дошло. На почте добрые русские тетки прочитали письмо, прослезились, скинулись всем миром и купили мальчику курточку, шапочку и сапожки. И отправили все это по обратному адресу. Вскоре пришло ответное письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз! Я так счастлив, что ты есть! Спасибо тебе огромное: я получил и курточку, и шапочку, и сапожки. Вот только варежки на почте сп@@дили, суки...."

Психологический тренинг на тему: "Как сохранить образ деловой женщины после новогоднего корпаратива"

Кто в плюсе после корпаратива? Тот, у кого фотки!

Мозг проводит совещание всех органов тела накануне празднования Нового года.
- Почки?
- Готовы отфильтровать всю гадость, что примет организм!
- Печень?
- В помощь работе почек подготовлен резервный запас желчи! Готова расщеплять алкоголь всю ночь!
- Желудок, кишечник?
- Подготовлен дополнительный запас ферментов для экстренного расщепления всей сверхплановой еды!
- Есть еще вопросы?
- Да! А если у меня неожиданно встанет вопрос....
- Слушай, отстань! Когда у тебя стоит вопрос я вообще думать не могу!

Старый Новый год - не праздник, а контрольный выстрел в печень.

Маленькая девочка очень хотела увидеть Деда Мороза. Ну, папа с мамой и заказали ей на Новый Год в фирме "Добрых услуг" такого "дедушку". Девочка, узнав, что к ней придет Дед мороз, долго готовилась: шила платьице, учила стишок... И вот долгожданный звонок в дверь! Девочка срывается с места, на бегу падает, разбивает в кровь коленку, платьице рвется.... Короче, вся в слезах и соплях открывает дверь, а там, покачиваясь, стоит уже хорошо "набравшийся" после многочисленных поздравлений профессиональный Дед Мороз.
Дед мороз (звучным басом):
- Здравствуй, девочка! А что это ты плачешь?
Девочка, захлебываясь слезами:
-Дедушка! Я так тебя ждала, так готовилась! Я платьице шила, стишок учила... А вот побежала тебя встречать, упала, платьице порвала и стишок забы-ы-ла!!!
Дед мороз, разводя руками:
- Ну, @б твою мать!

[EVK]

Милым дамам посвящается (дэвушка размышляет, с кем бы пошла в разведку):

Гороскоп подруг

ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА- РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

[НВ]

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали.

[EVK]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Мужик заходит в общественный туалет,
Садится, и тут раздаётся голос из ниоткуда:
- Привет.
- Привет?!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- В туалете сижу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

Отлей на снег - почувствуй себя лазером!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да нет, вон некролог висит.

"С 27 по 31 у нас можно пить, курить и ругаться матом!" - Русская неделя в McDonald’s!

[EVK]

Две блондинки:

- А у меня парень новый!
- Красивый?
- Не то слово!
- Страшный?
- Вот! То слово!

Она: Я тебя люблю!
Он: Спасибо!
Она: Ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: Большое спасибо?!

- Вась, да на тебе лица нет!
- Есс-но: знаешь, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Только в России "Детский крем" могут использовать по-взрослому...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит мужчина.
-Здрассте, я ваш сосед сверху. Извините, но я устал от постоянных криков вашей жены: "Давай, Коля! Да! Ещё!" и так далее... Неужели нельзя себя вести во время секса потише?
Хозяин смущенно:
- Да, конечно! Только меня зовут Виктор.