Анекдоты

[EVK]

Не успел премьер доехать до Читы, а народ наш уже разродился новой серией народного же юмора:

- Вова, не трогай каку!
- Да ладно, я только до Читы прокачусь...

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

И наконец, приемка желтой машины. Дейтсвующие лица П.А. - представитель АвтоВАЗа и В.В.П. - и так понятно.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»

[EVK]

- Морфема «х@й» будет изъята из словообращения. Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х@й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

- Cтоп, стоп, стоп... если мы отменим слово х@й - то куда же пойдёт академик Вавилова?

Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать "спокойной ночи", случайно получится "пошел ты на х@й"...

Новый "Дирол" со вкусом арбуза - Можно обоссаться от одной подушечки!

Народная примета:

Если дети нарядно одеты,
Если с каждым отец или мать,
И букеты, букеты, букеты...
Значит скоро картошку копать.

[Евгенич]

Как продать дублёнку? Запросто.

Объявление:



Сама весчь:

[sns59]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[EVK]

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

- Доктор, выпишите мне "Виагру".
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Самые распространенные вопросы после прививки:
Мужчины: Выпивать можно?
Женщины: Мыться можно?

Если мужчина говорит тебе: "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", бери с собой водку. Если женщина - захвати побольше денег.

[Stas23]

[Евгенич]

Про мотивацию:

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я ниибацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка - прислать 3-х геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал - едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.

[driverscrew]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

*******

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Stas23]

[nucl1d]

Stas23
Сорри, но это просто дичайший боянищще. Мега бородатый анекдот, за такие в приличном обществе п..т, даже ногами

[Stas23]

Извеняюсь я первый раз увидел.

[sns59]

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний возрастает до 50-ти?

[EVK]

- Пап, а ты ежика видел?
- Угу…
- А они колются?
- Нет, сынок, среди ежиков наркоманов нет.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

- Дорогой…
- Что, любимая?
- Не умничай.

- Где это ты так загорел?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Откуда я знаю! Я на самолёте летал…

[EVK]

Милые девушки!
Ну, разве так трудно вести хозяйство?
Если что-то упало - поднимите.
Если не упало - просто смахните пыль.
Если движется - накормите.

Блондинка изучает английский язык на курсах.
Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Блондинка, неуверенно:
- "Я хочу его, помогите мне"?

Блондинка на работе общается с коллегой.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Ну-у-у, не зна-а-а-ю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

[driverscrew]

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х#й вырастет?

EVK:)) когдато без даже школьного понятия в английском, переводил со словарем название известной песни Битлз "I saw her standing there". Получалось как то не очень прилично - типа "я пилю ее стоймя там"

[Zaya]

Очень хороший анекдот. При таком муже ничего не грех.

[EVK]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

Она: А я себе новое бельё купила!
Он: Класс! Покажешь?
Она: на себе?
Он: конечно, лучше на себе!
Она: Неее... на себе не показывают - примета плохая...

Вышла новая книга: «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».

- Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

[OlegaH]

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю, что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ...

Забыл, что хотел...

-------------------------------

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

----------------------------------

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- ...?!?...
- Ой, извини, выпей отвары трав!

[Jadore]

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. Пеpвый говоpит дpугому:
-слушай, видишь того pусского?
- ну вижу.
- смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
- !!!
- смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет
- !!!!!
- слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, НО! нам поpа валить!!

[EVK]

Разбойники поймали американца, русского и белоруса. Решили их повесить. Американцем сразу отошел в мир иной, русский подергался, но тоже помер. А белорус все дергается. вынули его из петли - живой.
- Ты как, мужик?
- Да вначале давило все, не продохнуть прям... А потом - ничего, привык...