Анекдоты

[EVK]

- Здорова, Петрович!
- Здорова…
- Вижу, машину взял!?
- Ага.
- А какой год?
- 1990.
- ООО!.... да она совершеннолетняя, теперь с ней можно еб@ться!

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла."

Объявление:
Требуется женщина для введения хозяйства.

Когда на улице тебе навязчиво суют рекламные листовки - это раздражает. Но когда всем раздают, а тебе - нет, невольно закрадывается мысль: а может с тобой что-то не так?

Небольшой экскурс в историю (для тех, кто не застал). Был в 80-х такой строитель Ипатьев, бригада которого прославилась ускоренным строительством своих объектов. Партия назвала это "ипатьевским методом" и настойчиво пыталась навязать его всей стране. А теперь собственно анекдот:

- Товарищи! С сегодняшнего дня работаем по ипатьевскому методу - ИПАТЬ вас будем!

Разгар кризиса. Небольшой коммерческий банк, конец рабочего дня. Все сотрудники, не поднимая головы, усердно трудятся на своих рабочих местах. Проходит час, два - ситуация та же. Внезапно один клерк, вздохнув, встает и направляется к двери. Его провожают гневные взгляды коллег. Наконец, одна женщина не выдерживает и презрительно произносит:
- И как только совесть-то позволяет...
Мужик удивленно оборачивается и растерянно говорит:
- Но я, вообще-то, в отпуске...

В крупную компанию приходит новый глава Службы Безопасности. Кадровик водит его по офису, представляет, показывает "поле деятельности".
Заходят в один кабинет. Там девушки с фигурами фотомоделей под легкий треп красятся, просматривают глянцевые журналы и занимаются прочей безобидной женской ерундой.
- Кто это? - тихонько спрашивает безопасник.
- Это - ЛОРы.
- ???
- Любовницы Ответственных Работников.
Заходят в следующий кабинет. Там молодые люди в элегантных костюмах, небрежно развалившись в креслах, под кофеек шарятся в интернете, "мочат" инопланетных монстров на экране монитора и лениво составляют планы на вечер.
- А это кто?
- Это - ДОРы. Дети Ответственных Работников.
Наконец заходят в небольшую комнату, где народ сидит друг у друга на головах, стрекочут факсы и принтеры, раскаляются телефоны, работа кипит, а сотрудники снуют, как пчелы в улье.
- А это?
- А - это...- грустно произносит кадровик. - Это - СУКи... Случайно Уцелевшие Кадры...

[VAT]

-Ты говорят недавно женился?
-Да.
-Ну как красивая наверно?
-Да нет, так - суповой набор..
-Умная чтоли?
-Да я б не сказал.
-А что тогда, зачем женился?
-Да вопшем у нее глисты.
-Ну и что??
-Э брат, да я смотрю ты не рыбак...

[EVK]

Два деревенских мужика ловят рыбу. Молчат. Через час один другому:
- Степан, ты с моей женой - нехорошо!
Молчат еще полчаса. Второй в сердцах:
- Вас, Потаповых, не поймешь: она орет "Хорошо!", ты - "Нехорошо!"

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

Мужик собрался на зимнюю рыбалку. В 6-00 утра вышел из дома и стал ждать на остановке автобус до водоема. Пурга, метель, холод. А втобуса все нет. Через 40 минут плюнул, вернулся домой, лег к жене под бочок. Жена, не оборачиваясь, сонным голосом:
- Ну, как там, на улице?
- Да п@здец полный - холодно, ветер, бр-р-р...
- А мой м@дак на рыбалку ушел...

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

- Мужчина, вас работа удовлетворяет?
- Наверное, да...
- А как Вы это определяете?
- Понимаете, каждое утро в переполненном автобусе по дороге на работу я стою рядом с одной и той же девушкой. Смотрю на нее, вдыхаю аромат ее духов и хочу так, что аж зубы сводит.... А вечером возвращаюсь с работы опять вместе с ней. Смотрю на нее...- и ничего не хочу. Значит, меня работа удовлетворяет.

Среднесуточная температура в Средней полосе России уже превысила курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро...

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь...

Муж с женой в постели. Процесс только что завершен. Муж:
- Ты получила удовольствие?
- Да.
- Ну и...
- Ну, спасибо....

Среди ночи жена будит мужа. Муж:
- Что-то случилось?
- Да, в общем, нет. Просто я не пойму, как можно спокойно спать с такой маленькой зарплатой?

Муж приходит домой с шикарным букетом цветов. Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
- Дорогая, а разве вазы в доме нет?

Жена пилит мужа, тот не выдерживает и в сердцах выдает:
- Это я бесчувственный?!! Да если хочешь знать, я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!

Муж под утро возвращается домой и начинает сбивчиво объяснять супруге, где и почему он задержался. На каждый его довод та восторженно произносит:
- Да, мой СУПЕРМЕН!
Муж озадаченно спрашивает:
- А чего это ты меня так называешь?
- Ты разве не смотрел фильм? Ведь только Супермен надевает трусы поверх костюма!

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Блин, и все равно лучше, чем на работе!

[RoadWarrior]

Мама! A правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[driverscrew]

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут
вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана,
а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против
одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался..

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...!

[EVK]

- Давай что-нибудь сломаем?
- Где?
- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу - где…

Все хорошо в Германии. Но вот утром просыпаешься, а в городе – немцы…

- Вы любите женщин?
- Местами...

- Слушай, а какого числа Первомай?
- Ты не поверишь…

П@здец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

[skai_07]

Я чуть не умер к концу..... Извините что так многа букоФФ.
* Тимур Михалыч и дача. *

Большая просьба ко всем на работе не читать,а то выгонят нах от дикого
ржания без выходного пособия..

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому
что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой
компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы
заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее
директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все
у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не
из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А
свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем
им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы,
праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за
какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье
собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы,
а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились
по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников,
присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и
вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем,
Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола,
линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками
по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже
изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром. Ворота открылись,
все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня,
гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой *уйней, и
несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной
площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.

Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем
и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу
понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони
перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…» Все машины были
оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в
семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских
количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.
Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская
половина в количестве 1 2 человек с интересом наблюдая за горением в
двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода
позволяла. Старички х"ярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали
сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись
водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в
сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.
Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой,
Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье.
Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не
мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было
порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто.
Когда шашлык был сложен в две здоровые кастрюли, в доме вместо «Давай
наливай уже», «горько», и прочей пое"ени вдруг раздались женские крики
«Ой, *ля, пи"дец! Опять у него крышу сорвало. Ну пи"дец!!! Ой,
пи"дец!!!». Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел
на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм
дополняли сандали,привезенная откуда-то из америки шапка индейского
вождя с кучей перьев и спортивный лук.
-Братья, мы выходим на тропу войны.
-Ты че, Тимур, какая нафиг тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже
сготовили.
-Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, сказал Михалыч показывая на
гараж.
-Ладно, х"й с ним, шепнул мне Пряный, пойдем за ним, а то от него х"й
знает чего ожидать под планом,, может и нас, как предателей зах"ярить….
Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось…
Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, сказал Михалыч, подавая мне трубку.
Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я х"й знаю, но даже под
водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже
соорудили два копья и начали точить стрелы.
-Вы х"ли тут делаете?
-Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и
увидев, как Тимур целится во второй раз быстро с"""е*нул.
-Прячте своих скво!, воскликнул ему вслед Михалыч, мы скоро придем за
вашими скальпами!
Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из
гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
-Тимур, е*@нись, мы будем отстреливаться.
-Вам это не поможет бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков
помогут нам.
-Бл@, Тимур, каких е*т@ предков, е*@нись, это я, твой батя, я пока еще
не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.
-Не ври бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше
скальпов.
Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица.
Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я
должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше
от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из
дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими
воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из
укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами. Вторым, как ни
странно с@бнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с
металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом
выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.
Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь
пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше.
Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже
просматривались с нашей стороны.
Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе
осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его
перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в
погребе и еще раз покурить трубку мира.
-Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю
бледнолицых, они очень опасны,- вещал Тимур.
-Нужно выкурить их оттуда. (боже зачем я это говорил?)
Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из
стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар
осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на
полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным
связали пленных и танцевали вокруг танец смерти.
-Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги
отвернутся от них…
Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев
прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота.
Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами
приготовились к обороне.
Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на
них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы
сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.
-Да этот [чудила!] в нас из лука стреляет!!! Они там все поох@евали штоль?
Вызывай ментов!!!
Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими
в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу
сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных
и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они
сковали нас и увезли внутри железного коня.

День второй

Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я
встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с
заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера
вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти,
сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали
то. Этож надо?
Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан.
Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось
пивко. Такового в доме не оказалось. Ну, х*ли, пойду в гараж. Накинул
какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.
Во дворе – каток, причем лед черный. Гаражу пи@дец, в беседке сидят
мужики и пьют.
-Вот он, б@я! Смотрите!
-Здрасьте, а че такое то?
-Ниче, йо*@а, Чингачгук. Кто там бл@ вчера стрелы зажигательные пускал?А?
-Какие стрелы, вы что?
Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать
все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим
смехом, на улицу вышел Тимур.
-Ох, йо*т@, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть
не убил нах@р…
-Папа, ты че?
-Ниче, бл@. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.
Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под
действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов
мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо
второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось
не появляться на улице.
Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник…
Все расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в
подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять
жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат
Айбола. Человек из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать
народу, продолжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я
захватил с собой бутылку водки, плошку салатика, две стопки и вилку.
Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым,
Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив,
что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное
посмотреть, что же там такого интересного.
Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг сп@зданул о том,
что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере
про то, как он с@е*ывал от ментов еще советского периода со скоростью
порядка 1 80 км/ч на «Урале», тот усомнился в правдивости речей
Михалыча. Михалыч был человеком принципа.
-Ты че, салага? Не веришь?
-Не верю, Тимур Михалыч.
-Ну ты бл@аще…А ну-ка пойдем за мной…
Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели
груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла:
Яву и Урал.
-Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но
должны быть на ходу.
-Щаз посмотрим.
Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и
решили покинуть мастера увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру
Валера ввалился в дом.
Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой,
сказал:
-Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 1 80
них@я не сделают.
-А это мы бл@ щаз проверим.
На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом
бедный Валера с Тимуром.
По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу.
Дорого уходила в горизонт.
-Сматри, йо*т@. Мы щаз взлетим б*я, как соколы нах.
-Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, сказал
Пряный.
Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам
проносились поля, деревни, столбы частили пи@дец. Очко играет пе@дец.
-Е*@нись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!!
-Да ты че? Костян, такая х@ета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это
спидометр сломан.!!!
-Ты уверен?!?!
-Йо*т@, обижаешь!!!
Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре
было 1 70 км/ч. Валера расплющенным от ветра е*@лом пытался изображать
улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтаю.щийся
тросик на соседнем мотоцикле.
-тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!
-чООООООО????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-чООО зААААА????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-нАААА*УУУУй????
-нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!
-дААААА Е*ААААнИИИсь!!!!!
-ЭтООО тЫЫЫ щААААз Е*ААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!
Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку е@нул на тормоз. Никакого эффекта
не поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера о@уевший от
такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо
думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его нах@й. Этож надо было
все проверить. А про тормоза забыть. От такой е*@нической езды все мигом
протрезвели.
Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался.
Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле.
-Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.
-Ок, мы за вами.
Мы подъехали к перекрестку. И тут бл@ откуда нивозьмись вылетает фура.
Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо
газануть. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча
тормозов не было, соответственно и выбор исчез.
Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на нее@овой скорости проносимся
сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали
справа. На поле тимур скорость почему –то не особо терял. Мы начали
притормаживать и тут до нас доходит.
-Это же бл@ть озеро!!!!!!!!
-Е*@нись!!!!!!!!!!!!!
Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг
понял, что машет он не нам, а е*@нутым рыбакам.Те ох@евали от такой
наглости. Какой-то пид@р с грохотом на мотаке проносится по их зае*@тому
месту ловли. Клев им спугивает.
-нААААААААААААААА-*УУУУУУУУУУУУУУУУУ@й!!!!! , доносилось с озера.
Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей,
понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто
фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете – берег. Вы
когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я
да! Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ние@ических
размеров, мотоцикл пошел ниже, е@нулся на снег и покатился дальше…
Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как
и Михалыч, а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо
дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник.
Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный х@ярил за Валериком. В морозном
воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох,
если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство
улыбка пробивалась…
-Так им пид@рам, нех@й гонять как угорелые!!!!
-Ну бл@, ах@ели савсем. Всю рыбу распугали!!!!
-Но как мелкий летел, а???
-Ага быгага, орел, бл@ть!!!!
-А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йо@нулся!!!
-Быгагага.
Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он
вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда
очнулся, помотрел на меня вопрсительным взглядом:
-А ты то здесь как???
-Йо@та, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал.
-Х@ясе, у тя че проездной на то свет штоль?
-Ага, бл@ть. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой бл@.
-Я них@я ног не чую!!!
-Ну сломал небось.
-Х@й знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.
В это время в 20 метрах(по рассказу Пряного)
В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный
Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные
травмы.
-Е*@ть мой рот.
-Мммммммм.
-Бл@ пи@дец…
-умуууу…
-Е*@нись…
-ааааагаааа…
Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял
на переломы. С тех пор я называю его челолвек-невредимка. Тимур был цел.
Конечно, все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный
притащил на елках Валеру. Сказать честно – выглядел он неважно.
Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти
пострадавших в больницу. Дед согласился за 1 00 рублей. Сами мы с Пряным
[все-равно]@ярили на целом мотаке домой за документами.
Мчались пи@дец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет
на тормоз.
Ноль эффекта. Нас начинает колбасить по льду. Тут мы понимаем, что
затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж.
Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего.
А вот мотоцикл прое*@шил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все
ох@ели.
-Че случилось?
-Где Тимур? Где Валера?
-Пи@дец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро
документы и в больницу.
Девки: АААААААААААААААй, что же за х@йня то???Поубивались все!!! Аай!!!
Оой!!!
Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока.
Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был
объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.
Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно
утешаемый Аленой, х@ярил водку. Через некоторое время ко мне
присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась
расспросить нас о том, что случилось, мы же молча чокались. Минут через
пять Алена была послана туда, куда собственно и хотела.
Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял е*@льник со стола. Пряный спал под
столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча х@яря текилу.
-Ну что с ним?
-Да х*ли? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три
перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот
морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У
него виски поседели.
-Бл@, я б наверное весь поседел.
Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь
красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки
Текилы и упал обратно.
-Бл@, а про гараж мне рассказали, пи@дец я ржал.
-Да бл@, я сам рыдал в истерике.
В разговор вступил Паша:
-Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на
очередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере.
Они просто в истерике тушили.
-Дааааа… Менты не приезжали?
-Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика
водки и уехали.
-[сцуки!]!!!
-Бл@, вам срок могли дать за такую х@йню?
-Кто? Эти обормоты?
-Ну да.
-С ними майор был?
-Ага.
-Усатый такой, да?
-Ну.
-Так это бл@ однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок
о бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им
захотелось, вот водку и тарят. Ладно, впи@ду пошли спать…

День третий

Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала.
-Эх, ты.. Алкаш…
-Чо такое то?
-Че, че? Допился… Уж и не стоит бл@…
-Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри…
Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и
хищно прыгнула на меня. Я ох@ел, такие пелотки попадаются не каждый
день. Я в первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы
продолжили. Минут через 1 0 еще палочка. Она подошла к зеркалу,
нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как увидел эту задницу в таком
аппетитнов варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут через 1 0 еще
палочка. Ну все, подумал я, хорош пора бы и в душик сходить. Направился
туда, а она такая за мной.
-Я с тобой.
-Ок.
Под душиком еще разок. Зае@ись утречко, подумал я. Оделся, спустился
вниз. Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел
на крылько, в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно
из них, обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались,
неужели можно выжрать стока водки за двое суток??
Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить
столько же.
Взяв обгоревший ящик в руки, попи@дряшил в дом. В доме сидело все
семейство. Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный.
Паша пил стоя. Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек.
Поставив ящик напол, я присоединился к мужикам.
Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел
топить баню.
Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три,
другой 1 0 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки,
сауна, бильярдная с двумя ах@итительными столами. На втором этаже
комнаты «отдыха» и спортзал. За@батая в общем баня.
Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало
так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли
просто помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной
парилке сидели я, Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько [все-равно]@ярив друг
друга вениками, мы выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн.
Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку.
Паши долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в рыжке
заметил несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила
уже у самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге
трудно было ему по скользкой лестнице скакать.
Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан
был его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине
жопой. Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне:
-Бл@, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то…
-Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было.
-Ну ладно х@й с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь.
В этот момент я услышал хлопок и почувствовал пи@дец. В Пашу влетел
Пряный, соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил
ко дну. Я понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не
шевелились. Вдруг кто-то меня дернул за ноги и вытащил вертикально
вверх. Я видел здоровые исцарапанные ноги Тимура.
-Может все-таки на пол то опустишь?
-А, ну да, щаз. Ты как?
-Ну вот теперь лучше. Правда говорят: «Пи@дец приходит незаметно»
После парилки, мы дружно сидели в зале и х@ярили анегдоты. Пиво и
креветки были в избытке. Девченки еле прикрываясь простынками, танцевали
под музыку. Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что пи@дец…
-Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать?
-Можно и поиграть.
Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол.
Начал дерзко и жестко е*@ть. Некоторе время спустя я вытер член об
простыню и прыгнул к милой. На меня сматрело довольное е*@ло владельца
Навигатора Вити:
-Хорошо ты ее отжарил.
-Бл@, кто это?
-Не боись Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива.
-Хорошо.
Алена ушла.
-Ну что, бл@, онанист е*@чий? Подрачиваем на чужие удовольствия?
-Да ты че? Ты че? Ты кий то брось.
-Бросаю.
Кий попал ему прямо в башню по касательной.
-Ты что же это? Куда? А?
Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз.
-Иди. Еще мне тут травм нахватало. Пи@дуй. Я щаз сам поговорю.
-Дядь Тимур, а может он останется?
Парень понимал, что поговорив с Михалычем его шансы уйти целым реально
падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч
решил поиграть в тир.
Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор
продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то
сплетничали.
Стандартное такое время препровождение.
Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все
закрыли и поехали. Отъехав от дачи метров на двести Тимур вдруг
покраснел и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад – баня полыхала.

[sns59]

[spacestar]

+ 1

Крайне интеллектуальный юмор:)

[nucl1d]

да, ваще треш. Где юмор только не понял.

[BeInspired]

А меня хватило на чтение до "К забору подъехало шесть машин..." - стиль изложения быдловато-приблатненный противно читать...

[lyohaha]

Это, видать, новый стиль: "Гоп-писатель"....

[sns59]

"Быдло-проза"...

[skai_07]

ГЫЫ так и есть но попадают они прикольно хоть и нереально все...

[Евгенич]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?
(c)

[EVK]

Лучше уж немножко классики:

Поручик Ржевский спас на охоте жизнь царю Александру I. Тот в порыве благодарности:
Александр: Поручик, я Ваш должник! Просите, чего Вы хотите! Исполню любое Ваше желание!
Ржевский: Да, желание, в общем-то, несложное: я бы хотел жениться на дочери князя Голицина...
А: Не вопрос, я вас немедленно просватаю!
Подходят к князю.
Александр: Князь, вот Ваш зять - поручик Ржевский!
Князь Голицын: Ваше Величество, я все, конечно, понимаю, но МОЙ зять - ПОРУЧИК??!!!
Александр: Хорошо. Вот Ваш зять - ГЕНЕРАЛ Ржевский!
Князь Голицын: Ваше Величество, но кто такие Ржевские, ни титула, ни звания....
Александр: Хорошо. Вот Ваш зять - ГРАФ, генерал Ржевский!
Князь Голицын: Ваше Величество, я, конечно, извиняюсь, но что это такое - из грязи - в князи, ни рекомендаций, ни связей при Дворе...
Александр (Раздражаясь): Хорошо! Вот Ваш зять - граф, генерал Ржевский, МОЙ ЛИЧНЫЙ ДРУГ!!!
Ржевский: Да, ладно, ШУРА, че ты перед ним унижаешься... Что ж я теперь себе бабу не найду, что ли?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова едут в поезде из Москвы в Петербург вдвоем в одном купе. Поручик сосредоточенно читает толстенный роман, а Наташа томится... То вздохнет томно, то платье на коленочке приподнимет, то корсет теребит.... Поручик невозмутимо читает. Наконец, не выдержав, Наташа спрашивает:
- Поручик, а что Вы читаете?
Ржевский вздохнул, захлопнул книгу и, устало глядя на Наташу, произнес:
- Понимаете, Наташа - ПРОСТО НЕ ХОЧЕТСЯ....

Господа офицеры рассуждают, женщин какого возраста кто из них предпочитает.
Корнет: - Люблю, знаете ли, гимназисток, юных и свежих!
Поручик Ржевский: - А я люблю старух…
- ????
- Они каждый раз думают, что этот раз – последний и такое вытворяют!

Утро. Вышел поручик Ржевский на крыльцо. Потянулся с хрустом и молвил:
- ЭХ!....Хорошо-то как...
А эхо по привычке ответило:
- Мать - мать - мать...

Поручик Ржевский, Наташа Ростова и ее мама едут дилижансом из Петербурга в Москву. Время завтракать. Наташа достает из сумки вареное яйцо и давай лупить по нему ложечкой из фамильного серебра. На что мама строго ей замечает:
- Наташа! Сколько раз повторять - яйца портят серебро!
- Век живи - век учись! - глубокомысленно произнес поручик Ржевский, вынимая из кармана гусарских лосин серебряный портсигар.

- Поручик, Вы пользуетесь таким успехом у женщин, а как Вы знакомитесь с дамами?
- Ну, примерно так: Мадам, не будучи Вам представленным, тем не менее, позвольте Вам впердолить!
- А по морде?
- Бывает и по морде... Но чаще - впердоливаю!

[EVK]

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами». А скажешь одним словом.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он... не стоит!

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"

Общаются две феминистки.
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Если у блондинки светятся глаза, тараканы в ее голове что-то празднуют...

- Ну, Солнышко, ну давай... Ну, я так секаса хочу!..
- Ну, хорошо, хорошо... Давай сыграем в ролевую игру: я буду трупиком, а ты – некрофилом!..

[driverscrew]

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел – не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
«Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера.»

Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было.
- Нет проблем, – отвечает механик. – N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. – Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников

[driverscrew]

Идет мужик мимо помойки, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплохую бабу кто то выкинул.

[driverscrew]

Я у дэвушка юной биль ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАя тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
я ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
я уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
я я скоpость уже даганяю до ста -
я с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
я уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
я включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
я шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
я отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
я надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый янта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !