Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был только полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5-го размера
Сидит старик егерь в избушке,слышит выстрелы.Хватает ружо,сабачку и бегом туды.На полянке пара джипов ,братва с оружием и куча зверья настреляна.Дед говорит-все задержаны,протокол будем оформлять.На что ему в ответ,отгадаешь что за зверь и как убит,вернёшься домой живым и здоровым,не угадаешь тут и закопаем вместе с собакой.
Завязали глаза -угадывай.Подвели-медведь,убит жеканом,дальше-кабан ,убит пулей.
В итоге прибегает дед домой,залпом пару стаканов водки выпил.Жена спрашивает,что случилось?дед отвечает всё нормально.Легли спать,наутро жена опять его пытает,что да как.
Дед спрашивает,а с чёго ты взяла,что что-то было?Ну как же она отвечает,всю ночь меня по паху гладил приговаривая-мышь полевая убита топором в спину.
Пришёл новый русский к врачу,доктор у меня анус зудит,аж сил нету.Доктор грит,вот вам баночка,анализы сдайте,а завтра приходите.На следущий день приходит он к врачу,доктор,что у меня?Врач ему говорит,да у вас батенька глисты,браток говорит,не..с таким диагнозом братва не поймёт,врач ему говорит,ну тогда диагноз-очковые змеи Вас устроит?
.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
...Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
...Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б...ь!"отменяют все последние действия?!
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был только полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5-го размера
Сидит старик егерь в избушке,слышит выстрелы.Хватает ружо,сабачку и бегом туды.На полянке пара джипов ,братва с оружием и куча зверья настреляна.Дед говорит-все задержаны,протокол будем оформлять.На что ему в ответ,отгадаешь что за зверь и как убит,вернёшься домой живым и здоровым,не угадаешь тут и закопаем вместе с собакой.
Завязали глаза -угадывай.Подвели-медведь,убит жеканом,дальше-кабан ,убит пулей.
В итоге прибегает дед домой,залпом пару стаканов водки выпил.Жена спрашивает,что случилось?дед отвечает всё нормально.Легли спать,наутро жена опять его пытает,что да как.
Дед спрашивает,а с чёго ты взяла,что что-то было?Ну как же она отвечает,всю ночь меня по паху гладил приговаривая-мышь полевая убита топором в спину.
Пришёл новый русский к врачу,доктор у меня анус зудит,аж сил нету.Доктор грит,вот вам баночка,анализы сдайте,а завтра приходите.На следущий день приходит он к врачу,доктор,что у меня?Врач ему говорит,да у вас батенька глисты,браток говорит,не..с таким диагнозом братва не поймёт,врач ему говорит,ну тогда диагноз-очковые змеи Вас устроит?
.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
...Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
...Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б...ь!"отменяют все последние действия?!
Пежо 308, 140, автомат, PP, красный
- Поздравляю! У Вас внутри зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же - мужчина!
- А глистам, собственно, пофиг...
- Доктор, задница болит - спасу нет!
- Э-э, батенька, да у Вас - геморрой! Выписываю Вам свечи!
Спустя неделю.
- Доктор, Ваши свечи - фигня! Принял целую упаковку - не действуют!
- Вы что их - ели?!!
- Нет, блин,- в жопу засовывал!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные…
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
В N-ском районе Московской области участились случаи визитов НЛО. Уфологи провели работу с местным населением. Просили, если кто-либо из селян вдруг увидит инопланетянина, не пугаться, а попытаться вступить в контакт.
Короче, мужик косит траву на лесной поляне. Вдруг видит, в ближайших кустах маячит маленький, зеленый, с огромными, выпученными глазами. Собрав волю в кулак, мужик пытается вступить в контакт:
- Косарь! (бьет себя кулаком в грудь)
- Коса! (демонстрирует инструмент)
- Кошу! (имитирует процесс косьбы)
В ответ тишина. Мужик, чуть громче еще раз:
- Косарь! Коса! Кошу!
И тут в ответ зеленый разводит руками и произносит:
- Лес! Лесник! Сру!
- Доктор, но я же - мужчина!
- А глистам, собственно, пофиг...
- Доктор, задница болит - спасу нет!
- Э-э, батенька, да у Вас - геморрой! Выписываю Вам свечи!
Спустя неделю.
- Доктор, Ваши свечи - фигня! Принял целую упаковку - не действуют!
- Вы что их - ели?!!
- Нет, блин,- в жопу засовывал!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные…
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
В N-ском районе Московской области участились случаи визитов НЛО. Уфологи провели работу с местным населением. Просили, если кто-либо из селян вдруг увидит инопланетянина, не пугаться, а попытаться вступить в контакт.
Короче, мужик косит траву на лесной поляне. Вдруг видит, в ближайших кустах маячит маленький, зеленый, с огромными, выпученными глазами. Собрав волю в кулак, мужик пытается вступить в контакт:
- Косарь! (бьет себя кулаком в грудь)
- Коса! (демонстрирует инструмент)
- Кошу! (имитирует процесс косьбы)
В ответ тишина. Мужик, чуть громче еще раз:
- Косарь! Коса! Кошу!
И тут в ответ зеленый разводит руками и произносит:
- Лес! Лесник! Сру!
Немножко классики.
В славном штате Колорадо расплодились как-то койоты. Стали резать скот нещадно. Славные колорадские фермеры недолго думая собрались всем миром, да и перебили всех койотов. Об ентом узнали Зеленые. Весь Грин Пис взсколыхнулся и собрал конференцию, дабы промыть ковбоям мозги.
- Господа! Вы - звери, господа! Ну зачем, зачем нужно было истреблять несчастных койотов?!! Достаточно было просто отловить их и стерилизовать, или, по-вашему - кастрировать!
Встает ковбой.
- Сэр! Это, безуслоно, прекрасная идея, сэр. Но Вы, видимо, не понимаете главного: койты не трахают наших овец - ОНИ ИХ ЕДЯТ!!!
Пособие для американскиого туриста в России:
- Как признаться русской девушке в любви?
- Надо сказать "Желто-голубой автобус" (Yellow-blue bus)
- Как выразить свое возмущение?
- Надо сказать "Твой кролик уписался" (Your bunny wrote)
Радиоконцерт по заявкам.
- А сейчас для работников 48 отделения милиции прозвучит песня группы "The Beatles" - "Come together!", что в переводе означает: "Пройдемте, товарищ!"
Франция, Лазурный берег. На пляже загорают несколько наших чисто конкретных пацанов. Один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, вот мы тут во Франции отдыхаем.
- Ну?
- А ты по-французски-то хоть слово сказать можешь?
- Yes!
- Вован, yes - это по-английски!
- Опа! Выходит я и по-английски могу!
- Малдер, Малдер! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли. Это - мой...
Молодой ковбой Джон полюбил красотку Мэри, которая работала офицанткой в салуне. Джон был парнем скромным и не знал, как ему обратить на себя внимание.
- Покрашу-ка я голову своей лошади зеленой краской и проеду мимо салуна, - подумал Джон. Мэри увидит меня и спросит: "Джон, а почему у твоей лошади зеленая голова?" Я отвечу: "А мне так хочется! Кстати, а не переспать ли нам?"
Все сделал, проехал - никакого эффекта....
- Покрашу-ка я половину своей лошади зеленой краской и проеду мимо салуна, - подумал тогда Джон. Мэри увидит меня и спросит: "Джон, а почему у тебя половина лошади зеленая?" Я отвечу: "А мне так хочется! Кстати, а не переспать ли нам?"
Все сделал, проехал - снова никакого эффекта....
- Покрашу-ка я всю лошадь зеленой краской, - подумал Джон. Покрасил, поехал к салуну. Из салуна вышла Мэри, и уперев руки в боки, сказала:
- Джон, а чего это ты тут разъездился? Не переспать ли нам?
- Да че там переспать? Ты посмотри, какая у меня лошадь!
Дикий Запад. Салун. К грязному ковбою подходит леди:
- Сэр! Там Ваш конь еб@т мою лошадь!!!
- Что Вы, мэм! Он и слов-то таких не знает!!!
Едут два ковбоя про прерии.
- Пол, а что такое "круговорот веществ в природе"?
- Ну, как бы тебе это объяснить, Джон? Ну, представь, что из-за холма вдруг выскакивает индеец, стреляет в тебя и ты умираешь. Я оплакиваю тебя, хороню, через год на твоей могилке вырастает свежая трава. Я пригоняю сюда своих коров, они жрут траву, срут, и, объезжая коровьи лепешки, я думаю: "Эх, Джон! Года идут, а ты как был говном, так говном и остался!"
Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!
Мужик в дурном настроении заходит в бар. На стойке, лицом в тарелке с закусью лежит клиент. Мужик, показывая на бедолагу:
- Бармен! Мне - то же самое!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей...
В славном штате Колорадо расплодились как-то койоты. Стали резать скот нещадно. Славные колорадские фермеры недолго думая собрались всем миром, да и перебили всех койотов. Об ентом узнали Зеленые. Весь Грин Пис взсколыхнулся и собрал конференцию, дабы промыть ковбоям мозги.
- Господа! Вы - звери, господа! Ну зачем, зачем нужно было истреблять несчастных койотов?!! Достаточно было просто отловить их и стерилизовать, или, по-вашему - кастрировать!
Встает ковбой.
- Сэр! Это, безуслоно, прекрасная идея, сэр. Но Вы, видимо, не понимаете главного: койты не трахают наших овец - ОНИ ИХ ЕДЯТ!!!
Пособие для американскиого туриста в России:
- Как признаться русской девушке в любви?
- Надо сказать "Желто-голубой автобус" (Yellow-blue bus)
- Как выразить свое возмущение?
- Надо сказать "Твой кролик уписался" (Your bunny wrote)
Радиоконцерт по заявкам.
- А сейчас для работников 48 отделения милиции прозвучит песня группы "The Beatles" - "Come together!", что в переводе означает: "Пройдемте, товарищ!"
Франция, Лазурный берег. На пляже загорают несколько наших чисто конкретных пацанов. Один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, вот мы тут во Франции отдыхаем.
- Ну?
- А ты по-французски-то хоть слово сказать можешь?
- Yes!
- Вован, yes - это по-английски!
- Опа! Выходит я и по-английски могу!
- Малдер, Малдер! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли. Это - мой...
Молодой ковбой Джон полюбил красотку Мэри, которая работала офицанткой в салуне. Джон был парнем скромным и не знал, как ему обратить на себя внимание.
- Покрашу-ка я голову своей лошади зеленой краской и проеду мимо салуна, - подумал Джон. Мэри увидит меня и спросит: "Джон, а почему у твоей лошади зеленая голова?" Я отвечу: "А мне так хочется! Кстати, а не переспать ли нам?"
Все сделал, проехал - никакого эффекта....
- Покрашу-ка я половину своей лошади зеленой краской и проеду мимо салуна, - подумал тогда Джон. Мэри увидит меня и спросит: "Джон, а почему у тебя половина лошади зеленая?" Я отвечу: "А мне так хочется! Кстати, а не переспать ли нам?"
Все сделал, проехал - снова никакого эффекта....
- Покрашу-ка я всю лошадь зеленой краской, - подумал Джон. Покрасил, поехал к салуну. Из салуна вышла Мэри, и уперев руки в боки, сказала:
- Джон, а чего это ты тут разъездился? Не переспать ли нам?
- Да че там переспать? Ты посмотри, какая у меня лошадь!
Дикий Запад. Салун. К грязному ковбою подходит леди:
- Сэр! Там Ваш конь еб@т мою лошадь!!!
- Что Вы, мэм! Он и слов-то таких не знает!!!
Едут два ковбоя про прерии.
- Пол, а что такое "круговорот веществ в природе"?
- Ну, как бы тебе это объяснить, Джон? Ну, представь, что из-за холма вдруг выскакивает индеец, стреляет в тебя и ты умираешь. Я оплакиваю тебя, хороню, через год на твоей могилке вырастает свежая трава. Я пригоняю сюда своих коров, они жрут траву, срут, и, объезжая коровьи лепешки, я думаю: "Эх, Джон! Года идут, а ты как был говном, так говном и остался!"
Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!
Мужик в дурном настроении заходит в бар. На стойке, лицом в тарелке с закусью лежит клиент. Мужик, показывая на бедолагу:
- Бармен! Мне - то же самое!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей...
Блондинка собирается в поход с друзьями. Долго мечется по комнате, наконец выходит с маленьким пакетиком.
- Дочка, что это у тебя?
- Зубная щетка и запасные стринги.
- А как же палатка, спальный мешок, продукты в конце концов?
- Мама, поверь мне: будут стринги - будет и палатка и мешок и еда...
Блондинка на таможне.
- Острые, режущие предметы есть?
(Краснея) - Да... Стринги...
Одна блондинка другой:
- По-моему, на моего кота кто-то звонит…
- С чего ты взяла?
- А вот смотри: лежит, вибрирует…
Блондинка на вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах Вы, шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
Блондинка у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Блондинка:
- Доктор, Вы меня не поняли. Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
- Господи, сделай так, чтобы все калории ушли в сиськи!...
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Инспектор:
- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . . .
Женщина отгадывает кроссворд, спрашивает:
- знаешь слово из названия фильма со Шварценеггером "Красная..."?
- Знаю. Жара.
- Слава богу! А то смотрю - четыре буквы, на Ж начинается...
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне – неверная…неверная...
Две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Блондинка рассуждает:
- Наглость - второе счастье. А первое, как известно, сиськи... Стало быть, я абсолютно счастлива!
Две блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Мерзнешь, наверное...
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы бл*дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это же "Adidas"!
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!
Встречаются две блондинки. Одна:
- Представляешь, вчера вечером познакомилась с известным режиссером!
- И?
- Ну, выпили немножко, и он пригласил меня на роль в своей новой картине!
- Да ты что! А дальше?
- Дальше мы выпили еще, потом еще и он сказал, что это роль горничной, без слов и съемка эпизода займет всего 10 минут!
- А ты?
- Я? Да я рассмеялась ему прямо в яйца!
Блондинка идет по берегу реки. Видит на другом берегу еще одну блондинку и кричит ей:
- Как мне попасть на другую сторону?
Та в ответ недоуменно пожимает плечиками и отвечает:
- На фига? Ты ж и так на другой стороне!
Две блондинки застряли в лифте.
- Ой, как страшно... Я щас закричу!
- А давай кричать вместе!
(Хором) - ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!
Блондинка знакомится с парнем.
- Послушай, - говорит она, - я ведь ничего о тебе не знаю: сколько тебе лет, откуда ты...
- Я с 79 года.
- Мне это ни о чем не говорит!
Блондинка заходит в самолет и быстренько садится у окошка. Подходит мужик:
- Девушка! Вообще-то, это – мое место!
- Иди в ж@пу! Никуда я отсюда не уйду!
- Да? Тогда рули сама!
Никогда не доверяйте женщине, способной назвать свой возраст!
Женщина, способная на такое - способна на всё!
Утро.
- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Глазунью, из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Общаются две блондинки.
- Да, у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в темноте, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько...
Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мамаша, вся замученная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет…
Блондинка на приеме у стоматолога. Доктор:
- Так-так... Зубик придется удалить. Сейчас сделаем укольчик... А Вы кричать не будете?
- А что - будет очень приятно?
- Что нужно, чтобы у блондинки засияли глаза?
- Посветить ей в ухо фонариком!
Две блондинки ужинают на кухне. Одна другой:
- А ты знаешь, куда девается свет из лампочки, когда его выключаю?
- Нет....
Резко распахивает дверцу холодильника и торжествующе произносит:
- ВОТ ОН!!!
- Дочка, что это у тебя?
- Зубная щетка и запасные стринги.
- А как же палатка, спальный мешок, продукты в конце концов?
- Мама, поверь мне: будут стринги - будет и палатка и мешок и еда...
Блондинка на таможне.
- Острые, режущие предметы есть?
(Краснея) - Да... Стринги...
Одна блондинка другой:
- По-моему, на моего кота кто-то звонит…
- С чего ты взяла?
- А вот смотри: лежит, вибрирует…
Блондинка на вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах Вы, шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
Блондинка у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Блондинка:
- Доктор, Вы меня не поняли. Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
- Господи, сделай так, чтобы все калории ушли в сиськи!...
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Инспектор:
- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . . .
Женщина отгадывает кроссворд, спрашивает:
- знаешь слово из названия фильма со Шварценеггером "Красная..."?
- Знаю. Жара.
- Слава богу! А то смотрю - четыре буквы, на Ж начинается...
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне – неверная…неверная...
Две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Блондинка рассуждает:
- Наглость - второе счастье. А первое, как известно, сиськи... Стало быть, я абсолютно счастлива!
Две блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Мерзнешь, наверное...
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы бл*дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это же "Adidas"!
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!
Встречаются две блондинки. Одна:
- Представляешь, вчера вечером познакомилась с известным режиссером!
- И?
- Ну, выпили немножко, и он пригласил меня на роль в своей новой картине!
- Да ты что! А дальше?
- Дальше мы выпили еще, потом еще и он сказал, что это роль горничной, без слов и съемка эпизода займет всего 10 минут!
- А ты?
- Я? Да я рассмеялась ему прямо в яйца!
Блондинка идет по берегу реки. Видит на другом берегу еще одну блондинку и кричит ей:
- Как мне попасть на другую сторону?
Та в ответ недоуменно пожимает плечиками и отвечает:
- На фига? Ты ж и так на другой стороне!
Две блондинки застряли в лифте.
- Ой, как страшно... Я щас закричу!
- А давай кричать вместе!
(Хором) - ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!
Блондинка знакомится с парнем.
- Послушай, - говорит она, - я ведь ничего о тебе не знаю: сколько тебе лет, откуда ты...
- Я с 79 года.
- Мне это ни о чем не говорит!
Блондинка заходит в самолет и быстренько садится у окошка. Подходит мужик:
- Девушка! Вообще-то, это – мое место!
- Иди в ж@пу! Никуда я отсюда не уйду!
- Да? Тогда рули сама!
Никогда не доверяйте женщине, способной назвать свой возраст!
Женщина, способная на такое - способна на всё!
Утро.
- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Глазунью, из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Общаются две блондинки.
- Да, у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в темноте, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько...
Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мамаша, вся замученная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет…
Блондинка на приеме у стоматолога. Доктор:
- Так-так... Зубик придется удалить. Сейчас сделаем укольчик... А Вы кричать не будете?
- А что - будет очень приятно?
- Что нужно, чтобы у блондинки засияли глаза?
- Посветить ей в ухо фонариком!
Две блондинки ужинают на кухне. Одна другой:
- А ты знаешь, куда девается свет из лампочки, когда его выключаю?
- Нет....
Резко распахивает дверцу холодильника и торжествующе произносит:
- ВОТ ОН!!!
Последний раз редактировалось EVK Пн июн 07, 2010 14:50, всего редактировалось 1 раз.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... Звенит-то когда пёрну!
Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в «доктора»!!! Это пpосто ужасно!
- Hо, согласитесь, что уже в этом возpасте у детей появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные игpы способствуют пpавильному становлению полового самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хоть вы@бет, но он же ей вчеpа аппендицит выpезал!!!
Общаются 2 подруги, не видевшиеся со школы.
- Представляешь, у меня муж, как и я -врач! И тоже - гинеколог! Там мы с ним и встретились...
- ГДЕ?
- В институте, конечно...
В аптеке мужик обращается в окошко:
- Девушка, у Вас презервативы размера XXXL есть?
Девушка ласково:
- Мужчина, да что ж Вы стоите - Вы заходите!
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!
Мужику в роддоме выносят двойню. Медсестра:
- Это ничего, что двое? Вы не нервничаете?
- Да нет, вроде...
- Ну, тогда держите, а я пошла за остальными!
На приеме у ЛОРа.
- Доктор, я - наполовину глухой!
- Так-так... Встаньте в дальний угол. (Свистящим шепотом):
- Сорок два...
- Двадцать один!
Поликлиника. В кабинет к хирургу заглядывает женщина.
- Доктор, извините, я у Вас свой лифчик не оставляла?
- Нет.
- Ага, значит, у окулиста....
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
- Они всё время у нас дома что-то забывают!
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Молодой гинеколог по распределению попал в сельскую больницу и решил устроить женской части населения повальную диспансеризацию.
В кабинет входит бабулька. Гинеколог предлагает ей подготовиться к осмотру. Старушка, неодобрительно качая головой:
- Слышь, милок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Гинеколог и патологоанатом после тяжелого рабочего дня выходят из больницы.
Патологоанатом радостно:
- Люди! Живые!
Гинеколог:
И лица! ЛИЦА!
Дедок из деревни зашел в Москве в приличную аптеку. Цокая языком и качая головой, ходит вдоль витрин, разглядывая лекарства. Доходит до "Виагры".
- Ишь, какие таблеточки интересные, а стоють-то сколько - ебитская сила! (Обращаясь к аптекарше) - И че это в них такое?
- Она самая...
Пациентка на приеме у врача.
- Доктор, поцелуйте меня!
- Да Вы с ума сошли!
- Ну, пожалуйста!
- Да Вы что, в самом деле?!! Я же врач, я клятву Гиппократа давал! Я Вас и трахать-то не должен был!
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... Звенит-то когда пёрну!
Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в «доктора»!!! Это пpосто ужасно!
- Hо, согласитесь, что уже в этом возpасте у детей появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные игpы способствуют пpавильному становлению полового самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хоть вы@бет, но он же ей вчеpа аппендицит выpезал!!!
Общаются 2 подруги, не видевшиеся со школы.
- Представляешь, у меня муж, как и я -врач! И тоже - гинеколог! Там мы с ним и встретились...
- ГДЕ?
- В институте, конечно...
В аптеке мужик обращается в окошко:
- Девушка, у Вас презервативы размера XXXL есть?
Девушка ласково:
- Мужчина, да что ж Вы стоите - Вы заходите!
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!
Мужику в роддоме выносят двойню. Медсестра:
- Это ничего, что двое? Вы не нервничаете?
- Да нет, вроде...
- Ну, тогда держите, а я пошла за остальными!
На приеме у ЛОРа.
- Доктор, я - наполовину глухой!
- Так-так... Встаньте в дальний угол. (Свистящим шепотом):
- Сорок два...
- Двадцать один!
Поликлиника. В кабинет к хирургу заглядывает женщина.
- Доктор, извините, я у Вас свой лифчик не оставляла?
- Нет.
- Ага, значит, у окулиста....
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
- Они всё время у нас дома что-то забывают!
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Молодой гинеколог по распределению попал в сельскую больницу и решил устроить женской части населения повальную диспансеризацию.
В кабинет входит бабулька. Гинеколог предлагает ей подготовиться к осмотру. Старушка, неодобрительно качая головой:
- Слышь, милок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Гинеколог и патологоанатом после тяжелого рабочего дня выходят из больницы.
Патологоанатом радостно:
- Люди! Живые!
Гинеколог:
И лица! ЛИЦА!
Дедок из деревни зашел в Москве в приличную аптеку. Цокая языком и качая головой, ходит вдоль витрин, разглядывая лекарства. Доходит до "Виагры".
- Ишь, какие таблеточки интересные, а стоють-то сколько - ебитская сила! (Обращаясь к аптекарше) - И че это в них такое?
- Она самая...
Пациентка на приеме у врача.
- Доктор, поцелуйте меня!
- Да Вы с ума сошли!
- Ну, пожалуйста!
- Да Вы что, в самом деле?!! Я же врач, я клятву Гиппократа давал! Я Вас и трахать-то не должен был!
Лет 20 назад был такой вариант:
Трое чукчей сидят в яранге у огня.
Один: Бу-бу-бу...
Второй: Бы-бы-бы...
Третий: БАБУ БЫ...
Детский сад. Девочка собирается на прогулку, "воюет" с колготками, пытаясь самостоятельно их надеть. После 10 минут пыхтения, так и не справившись с коварным предметом гардероба, в сердцах произносит:
- Прямо как мама вчера папе ночью сказала: "ДОЛГО, УТОМИТЕЛЬНО И БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО..."
Мама с дочкой в зоопарке.
- Ой, мамочка, смотри - кенгуру!
- Нет, доченька, это - не кенгуру. Это волк какает...
Трое чукчей сидят в яранге у огня.
Один: Бу-бу-бу...
Второй: Бы-бы-бы...
Третий: БАБУ БЫ...
Детский сад. Девочка собирается на прогулку, "воюет" с колготками, пытаясь самостоятельно их надеть. После 10 минут пыхтения, так и не справившись с коварным предметом гардероба, в сердцах произносит:
- Прямо как мама вчера папе ночью сказала: "ДОЛГО, УТОМИТЕЛЬНО И БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО..."
Мама с дочкой в зоопарке.
- Ой, мамочка, смотри - кенгуру!
- Нет, доченька, это - не кенгуру. Это волк какает...
-
driverscrew
- Гуру
- Сообщения: 886
- Зарегистрирован: Пн фев 01, 2010 20:04
- Откуда: Москва
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Старую девушку можно продать на органы
19. В идеале иметь двух девушек: одну на каждый день, другую - на выход
20. Порножурналы и советы друзей полезны при выборе жены
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
ну и вот креатив:
http://plucer.livejournal.com/259696.html
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Старую девушку можно продать на органы
19. В идеале иметь двух девушек: одну на каждый день, другую - на выход
20. Порножурналы и советы друзей полезны при выборе жены
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
ну и вот креатив:
http://plucer.livejournal.com/259696.html
Внимательно прочитав "Камасутру", дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
- А я вот не умею на мотоцикле ездить...
- Да чего там уметь-то? Сел и разбился!
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
По дороге, весело смеясь, бежала девчушка Изергиль. До встречи с М. Горьким оставалось еще 60 лет…
Судя по рекламе на ТВ, бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются почему-то во рту…
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Не буди лихо, а буди тихо!
Когда смотришь порнуху, по-новому понимаешь поговорку "Голь на выдумки хитра!"
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш запасной аэродром и уничтожить его.
Женщина обнаружила, что муж стал меньше уделять ей внимание и из дома стали пропадать деньги. Заподозрив наличие соперницы, наняла частного детектива для слежки за мужем. Спустя некоторое время, тот приносит ей распечатки бесконечных разговоров с «сексом по телефону».
Вечером домой приходит муж. Жена яростно швыряет ему в лицо распечатки. Тот читает, изменяется в лице и дрожащим голосом спрашивает:
- Дорогая, ну и что же мы теперь после всего этого будем делать?
Жена, яростно тыча пальцем в бумагу:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- А как же! Вот вчера захожу я в кабинет к стоматологу...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
Тяжело симулировать оргазм, когда тебя имеет руководство
- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!
Муж приходит домой с шикарным букетом цветов. Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
- Дорогая, а разве вазы в доме нет?
Три женщины возвращаются с юга в одном купе. Общаются. Внезапно одна говорит:
- Все, девчонки! Приеду домой - все мужу расскажу!
Вторая:
- Какая глупость!
Третья:
- Какая смелость!
Четвертая:
- Какая память!
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
- А я вот не умею на мотоцикле ездить...
- Да чего там уметь-то? Сел и разбился!
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
По дороге, весело смеясь, бежала девчушка Изергиль. До встречи с М. Горьким оставалось еще 60 лет…
Судя по рекламе на ТВ, бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются почему-то во рту…
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Не буди лихо, а буди тихо!
Когда смотришь порнуху, по-новому понимаешь поговорку "Голь на выдумки хитра!"
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш запасной аэродром и уничтожить его.
Женщина обнаружила, что муж стал меньше уделять ей внимание и из дома стали пропадать деньги. Заподозрив наличие соперницы, наняла частного детектива для слежки за мужем. Спустя некоторое время, тот приносит ей распечатки бесконечных разговоров с «сексом по телефону».
Вечером домой приходит муж. Жена яростно швыряет ему в лицо распечатки. Тот читает, изменяется в лице и дрожащим голосом спрашивает:
- Дорогая, ну и что же мы теперь после всего этого будем делать?
Жена, яростно тыча пальцем в бумагу:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- А как же! Вот вчера захожу я в кабинет к стоматологу...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
Тяжело симулировать оргазм, когда тебя имеет руководство
- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!
Муж приходит домой с шикарным букетом цветов. Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
- Дорогая, а разве вазы в доме нет?
Три женщины возвращаются с юга в одном купе. Общаются. Внезапно одна говорит:
- Все, девчонки! Приеду домой - все мужу расскажу!
Вторая:
- Какая глупость!
Третья:
- Какая смелость!
Четвертая:
- Какая память!
Мозг проводит совещание всех органов тела накануне празднования Нового года.
- Почки?
- Готовы отфильтровать всю гадость, что примет организм!
- Печень?
- В помощь работе почек подготовлен резервный запас желчи! Готова расщеплять алкоголь всю ночь!
- Желудок, кишечник?
- Подготовлен дополнительный запас ферментов для экстренного расщепления всей сверхплановой еды!
- Есть еще вопросы?
- Да! А если у меня неожиданно встанет вопрос....
- Слушай, отстань! Когда у тебя стоит вопрос я вообще думать не могу!
Представление в цирке, на арене - дрессировщик экзотических животных. Кульминация номера - в открытую пасть крокодила дрессировщик кладет свой половой орган, а потом резким ударом кулака сверху захлопывает огромную пасть. Публика в шоке. Дрессировщик разжимает страшные зубы рептилии и - о, чудо! - орган цел и невредим. Публика в экстазе. Дрессировщик:
- Кто-нибудь в зале может повторить подобное?
Женский голос с галерки:
- Я могу. Только по голове сильно не бейте!
- Скажите, как Вы дожили до столь преклонного возраста и до сих пор работаете?
- Вы знаете, я никогда и никому не перечил...
- Но ведь так не бывает!
- Не бывает....
Мужик лежит на диване с сигаретой и бутылкой пива, смотрит телевизор. рядом мается от безделья маленький сын.
- Па-ап, а почему ежики такие колючие?
- Не знаю....
- А почему они в клубок сворачиваются?
- Не знаю...
- А почему грибы на иголках таскают?
- Говорю же - не знаю.
Из кухни слышен истеричный вопль мамаши:
- Не приставай к отцу! Не видишь - он отдыхает!
Мужик, встрепенувшись:
- Не ори на ребенка! Кто, как не отец, ему про ежиков расскажет?
Сын подходит к отцу, всхлипывая.
- Пап, а меня мама половником по лбу ударила!
- За что?
- А я ей загадку загадал....
- Какую?
- Слово из трех букв....А она, даже не ответив, мне половником....
- А какое слово было, сынок?
- ДОМ!!!
- Так.... Пошли к матери!
Приходит на кухню и с ходу - жене половником в лоб!
- За что?!!!
- О ДОМЕ ДУМАТЬ НАДО!!!!
Опер приходит усталый под утро домой. Супруга взволнованно:
- Ты где был?
- Всю ночь в засаде просидел...
Теща из комнаты ехидно:
- Ну и как - засадил?
В маленький рабочий городок приезжает на завод командировочный. Ночь, глухомань, единственная гостиница. На просьбу предоставить ему номер, усталая портье говорит, что номер только один, но жить Вы там не будете.
- Почему?!
- Там уже две недели живет мужик, который храпит на всю гостиницу.
- Плевать, подселяйте!
Утром свежий и отдохнувший, новый постоялец спускается в вестибюль. Портье:
- Вы выспались?!!!
- Да.
- Но КАК?
- Вхожу - храпит, сволочь! Я его ласково так по щеке погладил и проворковал на ушко: "Спокойной ночи, противный!" Так он не то, чтобы храпеть - всю ночь глаз не сомкнул!
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
- Почки?
- Готовы отфильтровать всю гадость, что примет организм!
- Печень?
- В помощь работе почек подготовлен резервный запас желчи! Готова расщеплять алкоголь всю ночь!
- Желудок, кишечник?
- Подготовлен дополнительный запас ферментов для экстренного расщепления всей сверхплановой еды!
- Есть еще вопросы?
- Да! А если у меня неожиданно встанет вопрос....
- Слушай, отстань! Когда у тебя стоит вопрос я вообще думать не могу!
Представление в цирке, на арене - дрессировщик экзотических животных. Кульминация номера - в открытую пасть крокодила дрессировщик кладет свой половой орган, а потом резким ударом кулака сверху захлопывает огромную пасть. Публика в шоке. Дрессировщик разжимает страшные зубы рептилии и - о, чудо! - орган цел и невредим. Публика в экстазе. Дрессировщик:
- Кто-нибудь в зале может повторить подобное?
Женский голос с галерки:
- Я могу. Только по голове сильно не бейте!
- Скажите, как Вы дожили до столь преклонного возраста и до сих пор работаете?
- Вы знаете, я никогда и никому не перечил...
- Но ведь так не бывает!
- Не бывает....
Мужик лежит на диване с сигаретой и бутылкой пива, смотрит телевизор. рядом мается от безделья маленький сын.
- Па-ап, а почему ежики такие колючие?
- Не знаю....
- А почему они в клубок сворачиваются?
- Не знаю...
- А почему грибы на иголках таскают?
- Говорю же - не знаю.
Из кухни слышен истеричный вопль мамаши:
- Не приставай к отцу! Не видишь - он отдыхает!
Мужик, встрепенувшись:
- Не ори на ребенка! Кто, как не отец, ему про ежиков расскажет?
Сын подходит к отцу, всхлипывая.
- Пап, а меня мама половником по лбу ударила!
- За что?
- А я ей загадку загадал....
- Какую?
- Слово из трех букв....А она, даже не ответив, мне половником....
- А какое слово было, сынок?
- ДОМ!!!
- Так.... Пошли к матери!
Приходит на кухню и с ходу - жене половником в лоб!
- За что?!!!
- О ДОМЕ ДУМАТЬ НАДО!!!!
Опер приходит усталый под утро домой. Супруга взволнованно:
- Ты где был?
- Всю ночь в засаде просидел...
Теща из комнаты ехидно:
- Ну и как - засадил?
В маленький рабочий городок приезжает на завод командировочный. Ночь, глухомань, единственная гостиница. На просьбу предоставить ему номер, усталая портье говорит, что номер только один, но жить Вы там не будете.
- Почему?!
- Там уже две недели живет мужик, который храпит на всю гостиницу.
- Плевать, подселяйте!
Утром свежий и отдохнувший, новый постоялец спускается в вестибюль. Портье:
- Вы выспались?!!!
- Да.
- Но КАК?
- Вхожу - храпит, сволочь! Я его ласково так по щеке погладил и проворковал на ушко: "Спокойной ночи, противный!" Так он не то, чтобы храпеть - всю ночь глаз не сомкнул!
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!
Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.
Дама в секс-шопе долго выбирает вибраторы, а потом, смутившись, спрашивает у продавца:
- Скажите, а примерочная у вас есть?
Та же мизансцена.
Секс-шоп. Дама бальзаковского возраста выбирает фаллоимитаторы.
- Мне вот этот черный, вот этот желтый пупырчатый и вот этот красный, большой.
- Мадам, красный большой не продается. Это огнетушитель.
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать
следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bуJоhnsоn& Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd."А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!
Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.
Дама в секс-шопе долго выбирает вибраторы, а потом, смутившись, спрашивает у продавца:
- Скажите, а примерочная у вас есть?
Та же мизансцена.
Секс-шоп. Дама бальзаковского возраста выбирает фаллоимитаторы.
- Мне вот этот черный, вот этот желтый пупырчатый и вот этот красный, большой.
- Мадам, красный большой не продается. Это огнетушитель.
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать
следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bуJоhnsоn& Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd."А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Объявление в лифте:
<<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>>
Чуть ниже - фломастером:
<<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя>>
<<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>>
<<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -- это вам за папу. И пачку от сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>>
<<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>>
<<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>>
<<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>>
<<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>>
<<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>>
<<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>>
<<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>>
<<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>>
На новом листе
<<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>>
<<+1>>
<<+1>>
<<+1>>
<<+1>>
<<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>>
<<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация.>>
<<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>>
<<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>>
<<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>>
<<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>>
<<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>>
Чуть ниже - фломастером:
<<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя>>
<<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>>
<<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -- это вам за папу. И пачку от сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>>
<<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>>
<<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>>
<<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>>
<<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>>
<<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>>
<<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>>
<<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>>
<<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>>
На новом листе
<<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>>
<<+1>>
<<+1>>
<<+1>>
<<+1>>
<<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>>
<<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация.>>
<<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>>
<<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>>
<<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>>
<<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>>
Мужчина способный на поступки обречен быть любимым. Шанель
niknich
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич на Сером волке. Что поделать - весна...
Догнал Иван-Царевич Василису-Премудрую и давай на ней жениться!
Вышла Василиса-Премудрая замуж за Ивана-дурака и стала Василиса Дурак.
Когда 33 богатыря разбудили Спящую царевну и дружно предложили ей руку и сердце, она ответила, что в гробу все это видала.
Белоснежка и Сеня Гомов.
- Кто ел из моей миски?! - спросил папа-медведь.
- А кто из моей?! - спросил медвежонок.
И только девочка Маша поняла, что с наркотой пора завязывать...
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич на Сером волке. Что поделать - весна...
Догнал Иван-Царевич Василису-Премудрую и давай на ней жениться!
Вышла Василиса-Премудрая замуж за Ивана-дурака и стала Василиса Дурак.
Когда 33 богатыря разбудили Спящую царевну и дружно предложили ей руку и сердце, она ответила, что в гробу все это видала.
Белоснежка и Сеня Гомов.
- Кто ел из моей миски?! - спросил папа-медведь.
- А кто из моей?! - спросил медвежонок.
И только девочка Маша поняла, что с наркотой пора завязывать...
Последний раз редактировалось EVK Пн июн 28, 2010 10:24, всего редактировалось 2 раза.
В американской иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Америка. Брайтон Бич. Во дворе араб яростно выбивает ковер. К нему подходит еврей и сочувственно спрашивает:
- Шо, не взлетает, сука?
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а- а... МАНДА!!!
Навеяло:
Чем жарче лето, тем больше женская верхняя одежда становится похожа на нижнее белье....
- Который час?
- А пофиг... ЛЕТО!
- Девушка, Вы так прекрасны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А че - я ж муза, бл@...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Америка. Брайтон Бич. Во дворе араб яростно выбивает ковер. К нему подходит еврей и сочувственно спрашивает:
- Шо, не взлетает, сука?
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а- а... МАНДА!!!
Навеяло:
Чем жарче лето, тем больше женская верхняя одежда становится похожа на нижнее белье....
- Который час?
- А пофиг... ЛЕТО!
- Девушка, Вы так прекрасны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А че - я ж муза, бл@...