Анекдоты

[EVK]

Мазохист видит в жизни только хорошее...

Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Давно уже ни те, ни другие не испытывали такого удовольствия.

У восьмиклассника в портфеле родители нашли набор садо-мазо. Собрали семейный совет.
Отец:
- Ну, как я понимаю, пороть уже бессмысленно...

Мазохист обращается к садисту:
- Мучай меня, умоляю!
- Даже пальцем не притронусь!

Девочка Маша купила себе собаку. У нее просто не было выбора, после того, как родители нашли у нее под подушкой ошейник...

Блондинку на приеме у зубного. Врач:
- Сейчас укольчик сделаем... Вы кричать не будете?
- А что - будет очень приятно?

[Zerstoeren]

Шел медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

[EVK]

В детстве были более интэрэсные варианты.

1. Летит стая напильников. Смотрят - внизу бегемот на ромашке сидит.
- Бегемот, сколько времени?
- По-моему, завтра - среда...
- Ура!!! Скоро лето!

2. Летит стая напильников. Смотрят - две вороны на суку сидят.
- Вороны, а где Африка?
Одна из ворон нехотя показывает налево. Улетели напильники. Глядь - еще один летит, судорожно стаю догоняет.
- Вороны, а где Африка?
Та же ворона показывает, но уже НАПРАВО. Улетел горемыка. Подруга удивленно спрашивает , а чего, мол, в другую сторону показала?
- Да он все равно не долетит - ОН БЕЗ РУЧКИ.

[Banifaciy]

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:
- Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый... Сломался, сломался испанский спортсмен.
А в это время русский спортсмен разминается в ближайшем баре красным винцом.
И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текиллу. Чем он будет пить текиллу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый... Сломался, сломался мексиканский спортсмен.
А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в ближайшем баре красным винцом.
Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Конечно же кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая... Сломался, сломался французский спортсмен.
А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться ближайшем баре красным винцом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком. Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый, десятый, двадцатый... Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена и пока ему меняют ковшик русский спортсмен продолжает разминаться в ближайшем баре красным винцом...

[VAT]

И вот откуда такие легенды об особой алкоустойчивости?

[sns59]

Из других анекдотов

[EVK]

Самый милый из них:
Годы горбачевской борьбы с пьянством. Горбачев на заводе в окружении партаппаратчиков и руководства предприятия идет по цеху. Видит рабочего в возрасте.
- Иван Петрович, вот Вы, говорят, ветеран завода, лучший токарь. А вот смогли Вы так же хорошо работать, выпив, скажем, стакан водки?
- Да, смог бы, конечно..
- А выпив два стакана?
- Смог бы!
- А бутылку?
- Так ведь работаю же...

[Dimitriy]

EVK
Там продолжение было...
типа:
" а пять стаканов выпьешь - сможешь работать?
- Не, работать не смогу.. Только руководить..."


Зы: кстати два губастых стакана - это и есть бутылка водки... ))))

[sns59]

Утром, глядя в зеркало : Даааа, а на работу-то идти некому...

[EVK]

кстати два губастых стакана - это и есть бутылка водки...

Судя по тексту, речь про 100-граммовые...
Из того же времени (кстати, скоро будет актуально).
Универсам. Утро. Мужик, явно страдающий похмельем, нервно смотрит на часы. Росно в 11-00 срывается с места, расталкивает всех в очереди к кассе, дрожащими руками высыпает кучу мелочи перед кассиршей и срывающимся голосом произносит.
- Девушка, мне - 3,62 пробейте...
- В какой отдел?
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ!!!

[Banifaciy]

Наглым образом стибрено с Баша, но уж шибко весело...

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...

[Dimitriy]

EVK
Стограммовые - это стопки...
Один глоток..))

[AZhur]

Поздний вечер, муж дома один. Звонок в дверь - на пороге пьяная (почти никакая) жена. Муж - "Ну, что напилась, на шлялась?" Жена, еле говоря - "Нееее я за гитаркой"!

[EVK]

Dimitriy
ЛАФЕТНИК, скорее...

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б@я не сарай, а Форт Боярд какой-то!

[EVK]

Продолжим:

1985 год. Горбачевская борьба с зеленым змием. Два алкаша, пьяных "в зюзю", стоят в луже. Один:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Петь, после этого указа я тобой горжусь!

Те же годы. В парфюмерной секции универмага 2 хроника обращаются к продавщице:
- Девушка, нам 2 "Тройных" и "Сирень"!
- А "Сирень"-то зачем?
- С нами дама...

Два нарка ночью на детской площадке под грибочком курят косяк. Рядом лежит алкаш и мутно наблюдает за этим процессом. Нарк, затягиваясь, и передавая косяк другу:
- Ой... я летаю...
Второй (через тягу):
- И я... и я полетел...
Алкаш:
- Пацаны, дайте курнуть-то...
Затягивается, сплевывает и недоуменно произносит:
- А я вот чего-то совсем не летаю....
Нарки расслабленным хором:
- Рожденный ползать летать не может...

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

- Что значит фраза "мосты сожжены"?
- Ну, это типа открываешь двухлитрович пива и выбрасываешь пробку...

Встречаются два друга:
-Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
-А жену-то…зачем?
-Да не заслужила она такого счастья!

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Мужик встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
- Да не бойся ты, я за пивом.

- Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки?
- Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Батюшка приходит в ресторан и заказывает хорошей водочки граммчиков, этак, 50. Официант приносит рюмку, батюшка ее не спеша выпивает, прислушивается к себе и произносит:
- Не пошла...
Огорченный официант приносит еще одну рюмку на этот раз самой лучшей водки.
Батюшка опять выпивает и с удивлением произносит:
- Опять не пошла...
Официант:
- Но это же лучшая водка на сегодняшний день, почему не пошла?!
- ОБРАТНО не пошла!

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

3 часа ночи, муж с женой спят, звонок в дверь. Муж открывает, стоит мужик, в хлам, еле держится на ногах и жалобно спрашивает "У вас есть черные чернила?" Мужик обалдел, оборал его, вытолкал, лег спать. Только начал засыпать, опять звонок - он вылетает, опять стоит на площадке та же хронь с тем же вопросом... Мужик обматерил, дал пинка, пошел спать... Проходит минут сорок, опять звонок - мужик открывает дверь и орет "НУ нету у нас черных чернил, нету, чего пристал!!!"
Хронь стоит, покачивается и жалобно отвечает - А я знаю, что нет! Я принес...

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Парадокс: вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные...

[father]

Василий Иваныч посылает Петьку в деревню за самогонокй и закуской, возвращается Петька ни с чем. В.И.: Петька, они свой отказ мотивировали? - П.: Еще как, В.И., и отказ мативировали, и меня мативировали, и про тебя не смолчали!

[НВ]

-...Я опять хочу в Париж !!!
- Вы были в Париже ?
- Нет ! Вчера тоже хотела

[EVK]

- Василий Иваныч, а что такое "Тампаксы"? Для чего они?
- Они, Петь, нужны, когда самые критические дни...
- Когда белые наступают?
- Нет, Петька: когда белые наступают, нужны "Памперсы"....

- Эх, Петька, закончим войну, построим коммунизм, и будет у нас здесь обсерватория, там - консерватория...
- Во-во! Консервов нажремся - и в обсерваторию! А то надоело по кустам-то бегать...

Годы застоя. Слесарь Вася побывал в командировке в Париже (чинил канализацию в посольстве). Жена спрашивает:
- Вась, ну КАК?
- Есть тама Зин башня, ЭйфелЕвая. Залез, значит, я на нее, глянул вниз - @б же твою мать! Направо глянул - Ох@еть, не встать! Налево - ну, просто полный П@здец! Зин, чего плачешь-то?
Жена, всхлипывая:
- Вась, красотища-то какая!

Мужик в автобусе наступил тетке на ногу и вежливо пробормотал:
- Пардон, мадам!
- О, Вы - француз?
- Еб@ныть!

[EVK]

Встречаются 2 приятеля на улице.
- Что грустный такой?
- Да к подруге хотел поехать, а у нее эти...
- Месячные?
- Нет...
- Родственники приехали?
- Да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп@@дили".

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Таможенник и Дэвид Коперфильд выпивают на СВХ ж/д станции. Коперфильд:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь вон тот вагон? Раз, два три - и нет вагона!
Таможенник:
- Тоже мне фокус! Так и я могу.
Берет декларацию на вагон.
- Видишь - вагон, в нем - катодная медь.
Три раза ставит печать.
- Раз, два, три - зеленый горошек!

Российскому, украинскому и белорусскому таможеннику задают один и тот же вопрос: может ли он купить Bmw-трехлетку и какой срок ему нужен, чтобы нарубить на нее бабла.
Украинец:
- Да не вопрос! За полгода - легко!
Белорус:
- Сложновато сейчас стало - батька все больше щемит. Годик поколбасить придется.
Наш, российский.
- Ой, трудно, трудно... Года три работать надо...
- А что так?
- Да уж больно фирма у нас большая....

Чисто конкретный товарищ возвращается на пароме из-за рубежа. Входит таможенник.
- Наркотики?
Наш герой открывает кейс.
- Пожалуйста!
- Золото, валюта?
Открывает второй кейс.
- Пожалуйста!
- Оружие?
Открывает третий кейс.
- Пожалуйста! Пистолеты, автоматы, гранаты!
Ошарашенный таможенник:
- И это что - все Ваше?
- Нет. Это - Ваше! Мое - в трюме!

[EVK]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!

К служебному входу Большого театра подходит эстет. На входе дежурит швейцар. Тоже эстет. Завязывается диалог:
- Могу я видеть Эльвиру из кордебалета?
- Нет, она на гастролях.
- А Марианну из кордебалета?
- Нет, она тоже на гастролях.
- Ну, в конце концов, Стеллу из кордебалета!
- Сожалею, но весь кордебалет на гастролях.
- Но что же мне делать?!!
- @бите хор...

- Фамилия?
- Пук!
- КАК?!!
- Не Как, а Пук!

Два финна неторопливо беседуют на обочине дороги. Вдруг мимо проносится с ревом что-то в горящих фарах и рекламе и через секунду скрывается из виду. Через минуту один спрашивает другого:
- Аарве, что это было?
- Это - Микка Хаккинен, позор нации...

Лето. Жара. Лилипутик в магазине подходит к прилавку молочной секции. За прилавком, изнывая от жары, стоит толстая продавщица. Лилипутик:
- Мне 30 грамм "Маасдама", пожалуйста, завесьте!
- А больше ничего не нужно?!
- А будешь хамить - заставлю порезать!

Из половой жизни лилипутов: ТЮТЕЛЬКА В ТЮТЕЛЬКУ....

Мужики сидят в сауне. В паузе между парной - фуршет. Только разлили, вдруг звонит мобильник.
- Алло, кто это? А, это ты, дорогая! Что случилось? Колечко себе присмотрела с бриллиантиком? Сколько? 2 штуки баксов? Да конечно бери!
Только взялся за стакан - опять звонок.
- Да! Это опять ты, дорогая? Шубку присмотрела в тон колечку? И сколько? 7 штук баксов? Конечно, бери!
Через секунду - очередной звонок.
- Ну, что там еще? Машинку присмотрела под цвет шубки? 40 тысяч баксов? Да, фигня вопрос - бери!
Нажимает отбой и раздраженно обращается к друзьям:
- Блин, нужно выключить нафиг этот мобильник - какой-то м@дак забыл, а мне за него отдувайся!

Приехал в провинциальный городок заезжий экстрасенс и дает представление в местном клубе, выполняет любые желания публики. Тут один самый умный и говорит:
- Хочу, чтобы на балкон третьего этажа в доме напротив выбежал голый мужик и заиграл на гармошке!
Экстрасенс напрягся, уставился в окно на означенный балкон. Минута, другая... треснуло стекло в окне, распустились цветы на кустах - НИЧЕГО! С экстрасенса уже пот катит, тут на балкон выскакивает голый мужик и в сердцах орет:
- Ну, нету! Нету у меня гармошки!!!!

На сахарном складе стал пропадать сахар. Директор с ВОХРовцами устроили ночью засаду. Смотрят - бежит вдоль забора мужик с тачкой, накрытой брезентом.
- Ага! Стоять!!! Что в тачке?
- Ничего...
- Открывай брезент!
Смотрят - действительно ничего.... Отпустили с миром.
Через час опять бежит тот же мужик с тачкой вдоль забора.
- Стоять!!! Что в тачке?
- Да говорю же - ничего...
Смотрят - и вправду ничего.... Отпустили.
Когда мужик появился в третий раз, директор его тормознул и спросил:
- Слушай, ты здесь всю ночь бегаешь, наверное все знаешь. Скажи, кто ворует сахар?
- Не знаю. Я ворую тачки.

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

Франция, Лазурный берег. На пляже загорают несколько наших чисто конкретных пацанов. Один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, вот мы тут во Франции отдыхаем.
- Ну?
- А ты по-французски-то хоть слово сказать можешь?
- Yes!
- Вован, yes - это по-английски!
- Опа! Выходит я и по-английски могу!

В разгар рабочего дня в банк вбегает мужик в костюме индейца, боевой раскраске и автоматом Калашникова в руках. Выпускает очередь в потолок, после чего укладывает всех на пол. Внезапно около одной из операционисток звонит телефон. Она тихонько снимает трубку.
- Это банк?
- Д-да-а...
- Вас беспокоят из психиатрической клиники. К Вам тут не забегал придурок в костюме индейца?
- Он здесь...Всех на пол положил, ходит и автоматом угрожает....
- Не волнуйтесь, бригада уже выехала... А пока, чтобы нейтрализовать его, тихонько подойдите к нему сзади и скажите на ухо: "Пиф-паф!" И он "умрет". Не волнуйтесь, это не опасно.
На ватных ногах девушка подкрадывается к психу, говорит: "Пиф-паф!" и тот, корчась, хватаясь рукой за сердце, оседает на пол...
Девушка радостно сообщает, что все хорошо, все свободны...
В это момент "индеец" приоткрывает один глаз, передергивает затвор и радостно вопит:
- И тут я как будто ожил!

Спорят два заики.
- С-с-спорнем, ч-ч-что я-я к-к-куплю с-с-сигареты и не за-за-заикнусь!
- 100 б-б-баксов!
- Д-д-авай!
Подходит к киоску и, собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании:
- LМ!
Продавщица:
- Красный или синий?
Заика:
- С-С-С-СУКА!!!