Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Дореволюционная Украина (до 1917 года).
В маленьком местечковом городке мадам с сыном идут в лавку покупать игрушку.
- Мама, я хочу барабан!
- Сына, барабан стоит на верхней полке, дяденька лавочник уже старенький, ему таки будет трудно его достать... Давай купим коныка...
- Нет, хочу барабан!
- Ну, сына, давай лучше купим сабельку...
- Нет, барабан, БАРАБАН!!!!
В конце концов, дядечку лавочника уговорили и он, кряхтя, полез на верхнюю полку за барабаном. Естественно, навернулся и со всеми полками и игрушками посыпался вниз. Сидя на полу и грустно глядя на покупательницу и ее чадо, он произнес:
- Мадам, я таки дико извиняюсь! К Вам это, безусловно, не относится!
Но мальчик - @б же твою мать!
1979 год. Банановая республика прислала в МИД СССР ноту протеста на ввод наших войск в Афганистан. Секретариат расписал бумагу в соответствующий департамент, те - в отдел, короче, в конце концов бумага попала к молодому клерку, первый день вышедшему на работу.
Тот подумал.. и написал ответ. Ответ пошел по инстанциям наверх и лег на стол министру. Министр прочитал и велел вызвать к себе в кабинет автора.
- Ну, что ж, молодой человек. Вижу, есть у Вас чувство стиля. Но грамматика хромает: "насрать" пишется вместе, "на х@й" - отдельно, а вот "чернож@пая обезьяна" я бы написал с большой буквы - все-таки Президент...
ЦРУ, 80-е годы. Идет подготовка к заброске агентов на территорию СССР.
Инструктор:
- Господа, занятие по теме "Винный магазин" завершено, есть ли у кого вопросы?
- Да, сэр. Во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте ставится неопределенный артикль "@ля"?
Начало 90-х.
По заснеженной улице, кутаясь в старое пальто, бредет интеллигентного вида мужчина с портфелем и тубусом. Внезапно дорогу ему преграждает 600-й Мерс, из него вываливает здоровенный амбал в кашемировом пальто до пят и кидается обниматься со словами "Петька! Друг!" Интеллигентик ошарашенно вглядывается в лицо "друга" и вдруг изумленно восклицает:
- Васька? Ты!! Мы же с тобой за одной партой в школе сидели!
- Ну! Узнал все-таки...
- Как же так, Вася? Ты же двоечником был. У тебя же по математике 2 + 2 равнялось 5... И тут вдруг - "Мерседес"... А я, я же школу - с золотой медалью, Бауманку - с красным дипломом! А сейчас прозябаю в КБ на нищенскую зарплату! Как же так?
- Да все очень просто. Еду, значит в Германию, покупаю за 10 000 дойч марок цистерну пива, здесь продаю ее за 30 000 дойч марок, И НА ЭТИ ДВА - ТРИ ПРОЦЕНТА И ЖИВУ....
В маленьком местечковом городке мадам с сыном идут в лавку покупать игрушку.
- Мама, я хочу барабан!
- Сына, барабан стоит на верхней полке, дяденька лавочник уже старенький, ему таки будет трудно его достать... Давай купим коныка...
- Нет, хочу барабан!
- Ну, сына, давай лучше купим сабельку...
- Нет, барабан, БАРАБАН!!!!
В конце концов, дядечку лавочника уговорили и он, кряхтя, полез на верхнюю полку за барабаном. Естественно, навернулся и со всеми полками и игрушками посыпался вниз. Сидя на полу и грустно глядя на покупательницу и ее чадо, он произнес:
- Мадам, я таки дико извиняюсь! К Вам это, безусловно, не относится!
Но мальчик - @б же твою мать!
1979 год. Банановая республика прислала в МИД СССР ноту протеста на ввод наших войск в Афганистан. Секретариат расписал бумагу в соответствующий департамент, те - в отдел, короче, в конце концов бумага попала к молодому клерку, первый день вышедшему на работу.
Тот подумал.. и написал ответ. Ответ пошел по инстанциям наверх и лег на стол министру. Министр прочитал и велел вызвать к себе в кабинет автора.
- Ну, что ж, молодой человек. Вижу, есть у Вас чувство стиля. Но грамматика хромает: "насрать" пишется вместе, "на х@й" - отдельно, а вот "чернож@пая обезьяна" я бы написал с большой буквы - все-таки Президент...
ЦРУ, 80-е годы. Идет подготовка к заброске агентов на территорию СССР.
Инструктор:
- Господа, занятие по теме "Винный магазин" завершено, есть ли у кого вопросы?
- Да, сэр. Во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте ставится неопределенный артикль "@ля"?
Начало 90-х.
По заснеженной улице, кутаясь в старое пальто, бредет интеллигентного вида мужчина с портфелем и тубусом. Внезапно дорогу ему преграждает 600-й Мерс, из него вываливает здоровенный амбал в кашемировом пальто до пят и кидается обниматься со словами "Петька! Друг!" Интеллигентик ошарашенно вглядывается в лицо "друга" и вдруг изумленно восклицает:
- Васька? Ты!! Мы же с тобой за одной партой в школе сидели!
- Ну! Узнал все-таки...
- Как же так, Вася? Ты же двоечником был. У тебя же по математике 2 + 2 равнялось 5... И тут вдруг - "Мерседес"... А я, я же школу - с золотой медалью, Бауманку - с красным дипломом! А сейчас прозябаю в КБ на нищенскую зарплату! Как же так?
- Да все очень просто. Еду, значит в Германию, покупаю за 10 000 дойч марок цистерну пива, здесь продаю ее за 30 000 дойч марок, И НА ЭТИ ДВА - ТРИ ПРОЦЕНТА И ЖИВУ....
- Чем сионисты отличаются от антисемитов?
- Сионисты гворят, что среди евреев - очень много умных людей, а антисемиты - что среди умных людей слишком много евреев...
Брайтон-бич.
- Лева, а как будет по-английски "за"?
- А тебе зачем?
- Да вот, хочу подойти к тому негру, поговорить с ним за его тачку...
Молодой человек приходит в синагогу и обращается к раввину:
- Рабэ, прошу совета у человека, знающего жизнь: куда вложить лишние деньги, дабы не пропали...
Тут влетает девица в фате и перебивает:
- Рабэ! Вопрос жизни! Жених очень правильный, брачная ночь на носу, мне ночную рубашку надевать или нет?
Молодой человек:
- Девушка, у меня серьезный разговор, не влезайте! Так вот, рабэ, может быть акции купить?
- А у меня вопрос еще важнее!!! Рабэ, так надевать ночнушку или нет?
Раввин раздраженно обоим:
- Да какая разница!!! ЗАХОТЯТ - ВЫ@БУТ!!!
- Рабинович, Ваша жена - бл@дь!
- А Ваша?
- И все-таки!
Одесский дворик. Мадам в бигудях кричит из окна своей молодой соседке:
- Розочка, доброе утро! Вчера мой Лева пришел домой пьяный, избил всю семью и сказал, что уходит к проституткам.. У Вас его нет?
- Тетя Роза, говорят, Вы выдаете свою дочку замуж?
- Да выдаю понемногу...
- Как вы вылечились от склероза?
- А я принимал очень хорошие таблетки.
- А как они называются?
- Как называются? Сейчас вспомню... вот как называется такой красивый цветок, из его лепестков еще варенье варят?
- Варенье из лепестков? Может быть роза?
- Да, точно роза... (кричит своей жене) - Эй, Роза, дорогая, ты не помнишь название тех таблеток, которые мне помогли от склероза?
- Рабинович, куда Вы бежите?
- Бегу выполнять свой супружеский долг!
- Но Вы живете в другую сторону!
- Ой! Туда я уже не донесу!
- Жорик, ты слышал, наш Семочка, оказывается - пид@рас!
- Он что, тебе денег должен?
- Да нет, я - в хорошем смысле слова...
Одесса. Двое немолодых рабочих меняют на крыше листовое железо. Отдирают старый лист и враскачку на "Три-четыре" сбрасывают, не глядя, вниз. Лист со свистом рассекает воздух, снизу доносится приглушенный удар и сдавленное: "Ой, бл@!!"
Один из рабочих, сложив руки рупором, кричит вниз: "Поберегись!"
Розочка молчала так, что Йося плакал...
Воскресенье. Большая еврейская семья садится обедать. Хозяйка неловко задевает стол и вниз устремляется вилка. В неимоверном прыжке глава семьи ловит вилку у самого пола. Со вздохом облегчения все приступают к обеду. Внезапно с лестничной клетки слышен шум. Младшенького посылают узнать, что случилось. Тот радостно возвращается:
- Тетя Сара в лифте застряла!
К раввину приходит прихожанин и спрашивает:
- Рабэ, у меня два гуся - белый и серый, живут душа в душу. Но скоро большой праздник и одного придется резать. Какого?
- Режь белого.
- Но серый будет скучать!
- Тогда режь серого!
- Но белый умрет от тоски!
- Неразрешимая проблема! Вот что - сходи к отцу Василию из православной церкви на холме! Он мудрый человек и я сам порою прошу его совета.
Приходит страдалец к отцу Василию, говорит, что от раввина.
- Ну, и какой у тебя вопрос?
- У меня два гуся - белый и серый, живут душа в душу. Но скоро большой праздник и одного придется резать. Какого?
- Режь белого.
- Но серый будет скучать!
- Да и хрен с ним!
- Жорик, вы таки едете в Америку?
- Таки да.
- И шо - там лучше?
- Ну, видишь ли, Семочка, лучше там, где нас нет.... А так как МЫ - везде...
- Сионисты гворят, что среди евреев - очень много умных людей, а антисемиты - что среди умных людей слишком много евреев...
Брайтон-бич.
- Лева, а как будет по-английски "за"?
- А тебе зачем?
- Да вот, хочу подойти к тому негру, поговорить с ним за его тачку...
Молодой человек приходит в синагогу и обращается к раввину:
- Рабэ, прошу совета у человека, знающего жизнь: куда вложить лишние деньги, дабы не пропали...
Тут влетает девица в фате и перебивает:
- Рабэ! Вопрос жизни! Жених очень правильный, брачная ночь на носу, мне ночную рубашку надевать или нет?
Молодой человек:
- Девушка, у меня серьезный разговор, не влезайте! Так вот, рабэ, может быть акции купить?
- А у меня вопрос еще важнее!!! Рабэ, так надевать ночнушку или нет?
Раввин раздраженно обоим:
- Да какая разница!!! ЗАХОТЯТ - ВЫ@БУТ!!!
- Рабинович, Ваша жена - бл@дь!
- А Ваша?
- И все-таки!
Одесский дворик. Мадам в бигудях кричит из окна своей молодой соседке:
- Розочка, доброе утро! Вчера мой Лева пришел домой пьяный, избил всю семью и сказал, что уходит к проституткам.. У Вас его нет?
- Тетя Роза, говорят, Вы выдаете свою дочку замуж?
- Да выдаю понемногу...
- Как вы вылечились от склероза?
- А я принимал очень хорошие таблетки.
- А как они называются?
- Как называются? Сейчас вспомню... вот как называется такой красивый цветок, из его лепестков еще варенье варят?
- Варенье из лепестков? Может быть роза?
- Да, точно роза... (кричит своей жене) - Эй, Роза, дорогая, ты не помнишь название тех таблеток, которые мне помогли от склероза?
- Рабинович, куда Вы бежите?
- Бегу выполнять свой супружеский долг!
- Но Вы живете в другую сторону!
- Ой! Туда я уже не донесу!
- Жорик, ты слышал, наш Семочка, оказывается - пид@рас!
- Он что, тебе денег должен?
- Да нет, я - в хорошем смысле слова...
Одесса. Двое немолодых рабочих меняют на крыше листовое железо. Отдирают старый лист и враскачку на "Три-четыре" сбрасывают, не глядя, вниз. Лист со свистом рассекает воздух, снизу доносится приглушенный удар и сдавленное: "Ой, бл@!!"
Один из рабочих, сложив руки рупором, кричит вниз: "Поберегись!"
Розочка молчала так, что Йося плакал...
Воскресенье. Большая еврейская семья садится обедать. Хозяйка неловко задевает стол и вниз устремляется вилка. В неимоверном прыжке глава семьи ловит вилку у самого пола. Со вздохом облегчения все приступают к обеду. Внезапно с лестничной клетки слышен шум. Младшенького посылают узнать, что случилось. Тот радостно возвращается:
- Тетя Сара в лифте застряла!
К раввину приходит прихожанин и спрашивает:
- Рабэ, у меня два гуся - белый и серый, живут душа в душу. Но скоро большой праздник и одного придется резать. Какого?
- Режь белого.
- Но серый будет скучать!
- Тогда режь серого!
- Но белый умрет от тоски!
- Неразрешимая проблема! Вот что - сходи к отцу Василию из православной церкви на холме! Он мудрый человек и я сам порою прошу его совета.
Приходит страдалец к отцу Василию, говорит, что от раввина.
- Ну, и какой у тебя вопрос?
- У меня два гуся - белый и серый, живут душа в душу. Но скоро большой праздник и одного придется резать. Какого?
- Режь белого.
- Но серый будет скучать!
- Да и хрен с ним!
- Жорик, вы таки едете в Америку?
- Таки да.
- И шо - там лучше?
- Ну, видишь ли, Семочка, лучше там, где нас нет.... А так как МЫ - везде...
Господь:
- Адам, ну что тебе, одного ребра жалко?
- Да нет, просто... предчувствие какое-то нехорошее.
Вечер, телефонный звонок. Женщина снимает трубку и слышит веселый сильно пьяный женский голос, который спрашивает:
- Ал-лл-ее! Петю м-можно?
- Извините, а кто его спрашивает?
(Игриво) - П-подруга...
- Какая?
(Грустно) - Да уже н-никакая....
Среди ночи жена врубает свет и кричит мужу:
- Все! Этот комар меня уже достал! Ты мужчина или нет?!! Сделай хоть что-нибудь!
Мужик встает с постели и начинает гоняться по комнате за комаром. Постепенно действие перемещается в соседнюю комнату. Оттуда слышны глухие удары, звуки падающей мебели... Наконец муж, устало улыбаясь, возвращается в спальню.
- Ну что - убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...
Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Проводница вернулась из рейса. Всю семью накормила, обстирала, спать уложила. Легла и сама. Муж:
- Ну что, давай?
- Подожди, сейчас, только поезд тронется...
Одна дама безуспешно выращивала овощи на приусадебном участке и как-то в сердцах спросила у старичка, соседа по даче:
- Ну почему, почему Ваши помидоры таки красные, а мои вообще еле зеленые!
- Мадам! Просто у меня есть один ма-аленький секрет: каждое утро я раздеваюсь догола перед моими помидорами и они, не в силах выносить вид моего старческого тела, краснеют!
- О! Надо попробовать!
Через месяц старичок спрашивает соседку, как ее помидоры.
- Помидоры - фигня! Вы бы видели мои огурцы!!!
Двое в постели, процесс завершен.
Она: - Тебе хорошо?
- Угу...
- Хорошо тебе....
Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой:
- Это он мне!
- Конечно тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.
Наша женщина приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема. Когда мой муж кончает, он жутко кричит!
- Ну, видите ли, я не вижу в этом ничего страшного - у всех свой темперамент.
- Да, но он меня будит!
- Вчера спас девушку от изнасилования.
- Как?
- Уговорил.
- Адам, ну что тебе, одного ребра жалко?
- Да нет, просто... предчувствие какое-то нехорошее.
Вечер, телефонный звонок. Женщина снимает трубку и слышит веселый сильно пьяный женский голос, который спрашивает:
- Ал-лл-ее! Петю м-можно?
- Извините, а кто его спрашивает?
(Игриво) - П-подруга...
- Какая?
(Грустно) - Да уже н-никакая....
Среди ночи жена врубает свет и кричит мужу:
- Все! Этот комар меня уже достал! Ты мужчина или нет?!! Сделай хоть что-нибудь!
Мужик встает с постели и начинает гоняться по комнате за комаром. Постепенно действие перемещается в соседнюю комнату. Оттуда слышны глухие удары, звуки падающей мебели... Наконец муж, устало улыбаясь, возвращается в спальню.
- Ну что - убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...
Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Проводница вернулась из рейса. Всю семью накормила, обстирала, спать уложила. Легла и сама. Муж:
- Ну что, давай?
- Подожди, сейчас, только поезд тронется...
Одна дама безуспешно выращивала овощи на приусадебном участке и как-то в сердцах спросила у старичка, соседа по даче:
- Ну почему, почему Ваши помидоры таки красные, а мои вообще еле зеленые!
- Мадам! Просто у меня есть один ма-аленький секрет: каждое утро я раздеваюсь догола перед моими помидорами и они, не в силах выносить вид моего старческого тела, краснеют!
- О! Надо попробовать!
Через месяц старичок спрашивает соседку, как ее помидоры.
- Помидоры - фигня! Вы бы видели мои огурцы!!!
Двое в постели, процесс завершен.
Она: - Тебе хорошо?
- Угу...
- Хорошо тебе....
Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой:
- Это он мне!
- Конечно тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.
Наша женщина приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема. Когда мой муж кончает, он жутко кричит!
- Ну, видите ли, я не вижу в этом ничего страшного - у всех свой темперамент.
- Да, но он меня будит!
- Вчера спас девушку от изнасилования.
- Как?
- Уговорил.
Встретились как-то две канцелярские кнопки: одна прикололась, другая обломалась....
Одна пиявка звонит другой: - Извини, я тебя не отрываю?
Поймал мужик золотую рыбку.
- Желание только одно! - строго сказала рыбка.
- Хочу, чтобы у меня все было!
- О.К., мужик - у тебя все уже было....
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Два бизнесмена летят первым классом на соседних креслах. Один разгадывает кроссворд. Обращается к соседу:
- Не подскажите: "неотъемлемый предмет для игр в горизонтальной плоскости из трех букв, последняя Й?"
- Кий...
- Ага... А ластика у Вас не найдется?
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
- Жопа с ручкой.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Еще в детстве его лишили рук и ног...
Он бежал из родного дома...
Звери-мутанты преследуют его...
Смотрите КОЛОБОК НА ПЕРВОМ!
Детский сад. Двое сидят на горшках. Один - другому:
- Эй, новенький, а сколько тебе лет? Мне - пять!
- А я не знаю...
- Ну, на женщин тянет?
- Не-а...
(Глубокомысленно) - Значит, три....
Семья горожан едет по проселочной дороге на джипе. Сын-подросток:
- Папа! Вау! Корова!
Отец (раздраженно):
- Сынок, ты что по-другому сказать не можешь?! Ты же русский человек!
- НИ Х@Я СЕБЕ! КОРОВА!
Одна пиявка звонит другой: - Извини, я тебя не отрываю?
Поймал мужик золотую рыбку.
- Желание только одно! - строго сказала рыбка.
- Хочу, чтобы у меня все было!
- О.К., мужик - у тебя все уже было....
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Два бизнесмена летят первым классом на соседних креслах. Один разгадывает кроссворд. Обращается к соседу:
- Не подскажите: "неотъемлемый предмет для игр в горизонтальной плоскости из трех букв, последняя Й?"
- Кий...
- Ага... А ластика у Вас не найдется?
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
- Жопа с ручкой.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Еще в детстве его лишили рук и ног...
Он бежал из родного дома...
Звери-мутанты преследуют его...
Смотрите КОЛОБОК НА ПЕРВОМ!
Детский сад. Двое сидят на горшках. Один - другому:
- Эй, новенький, а сколько тебе лет? Мне - пять!
- А я не знаю...
- Ну, на женщин тянет?
- Не-а...
(Глубокомысленно) - Значит, три....
Семья горожан едет по проселочной дороге на джипе. Сын-подросток:
- Папа! Вау! Корова!
Отец (раздраженно):
- Сынок, ты что по-другому сказать не можешь?! Ты же русский человек!
- НИ Х@Я СЕБЕ! КОРОВА!
Один геймер спрашивает другого:
- А как ты со своей девчонкой познакомился?
- А ей комп показал....
Конец 90-х. Зима, поздний вечер. Системный администратор выходит из офиса, смотрит на ясное ночное небо и с тоской произносит:
- Господи, и у тебя Windows!
То же время. Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же твой пэйджер!
Начальник Московского ОМОНА, поиграв несколько дней подряд в последнюю версию DOOMа, официально заявил, что имея бесконечную жизнь, здоровье и выбор оружия, готов покончить с преступностью в стране в течение суток.
- Самое страшное слово в ядерной физике?
- Упс!
Зима. Хакер идет домой, за пазухой несет хард с софтом. Навстречу - наряд милиции. Видят, у парня под курткой что-то топорщится и аккуратненько так спрашивают:
- Что несем?
- Винч... э-э... жесткий диск с данными....
В салон связи вламывается здоровенный чисто конкретный мужик, а за ним семенит худосочный интеллигентик в очках. Мужик подходит к менеджеру и с криком: "Шо за ботва?!!" швыряет ему свой сотовый. Интеллигентик тут же встревает:
- Иван Степанович интересуется, почему его телефон не работает в его регионе, как было Вами обещано.
Менеджер, изучив аппарат и ситуацию, отвечает:
- Вы правы, мы приносим свои извинения и заменим Вам аппарат на другую модель с еще лучшими характеристиками.
Протягивает мужику новый сотовый. Тот орет:
- Шо за ботва?!
Интеллигентик:
- А теперь Иван Степанович интересуется характеристиками нового аппарата.
SMS-ка:
"Мячик утонул. Сижу, тупо плачу. Таня"
Геймер смотрит по видео классику - "Чужие-2" Джеймса Камерона. Лейтенант Рипли мечется по гибнущей станции, мочит чужих направо и налево. Геймер грызет ногти и нервно шепчет:
- Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал...
- Как прошел факс?
- Ничего не прошло!
- Что прошло?
- Ничего!
- Что?!!
- Передаю по буквам: "Николай! Иван! Харитон! Ульяна! Яков!" - НИЧЕГО!!!
Если на вас напал под водой водолаз - "Выдерните шнур, выдавите стекло!"
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
- У вас бытовая техника не "Индезит"?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Вот уже несколько лет бессменным лидером продаж на рынке звукозаписи является группа "CDR" с их альбомом "700 Mb"
На вооружение российской армии поступила новейшая ракета-невидимка "Блинчик" класса "земля-воздух-вода-воздух-вода-...-территория вероятного противника".
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
- Ты умеешь паять?
- Нет.
- Хреново…
- Хреново - умею!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все об@срать.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
Программист заходит к коллеге:
- Вань, мне срочно нужен генератор случайных чисел!
- Четырнадцать!
После смерти геймер попал в ад. Через некоторое время в рай пришла телеграмма: "Забирайте на фиг к себе. Перебил всех чертей, у главного отобрал вилы и теперь носится с ними, ищет выход на следующий уровень!"
- А как ты со своей девчонкой познакомился?
- А ей комп показал....
Конец 90-х. Зима, поздний вечер. Системный администратор выходит из офиса, смотрит на ясное ночное небо и с тоской произносит:
- Господи, и у тебя Windows!
То же время. Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же твой пэйджер!
Начальник Московского ОМОНА, поиграв несколько дней подряд в последнюю версию DOOMа, официально заявил, что имея бесконечную жизнь, здоровье и выбор оружия, готов покончить с преступностью в стране в течение суток.
- Самое страшное слово в ядерной физике?
- Упс!
Зима. Хакер идет домой, за пазухой несет хард с софтом. Навстречу - наряд милиции. Видят, у парня под курткой что-то топорщится и аккуратненько так спрашивают:
- Что несем?
- Винч... э-э... жесткий диск с данными....
В салон связи вламывается здоровенный чисто конкретный мужик, а за ним семенит худосочный интеллигентик в очках. Мужик подходит к менеджеру и с криком: "Шо за ботва?!!" швыряет ему свой сотовый. Интеллигентик тут же встревает:
- Иван Степанович интересуется, почему его телефон не работает в его регионе, как было Вами обещано.
Менеджер, изучив аппарат и ситуацию, отвечает:
- Вы правы, мы приносим свои извинения и заменим Вам аппарат на другую модель с еще лучшими характеристиками.
Протягивает мужику новый сотовый. Тот орет:
- Шо за ботва?!
Интеллигентик:
- А теперь Иван Степанович интересуется характеристиками нового аппарата.
SMS-ка:
"Мячик утонул. Сижу, тупо плачу. Таня"
Геймер смотрит по видео классику - "Чужие-2" Джеймса Камерона. Лейтенант Рипли мечется по гибнущей станции, мочит чужих направо и налево. Геймер грызет ногти и нервно шепчет:
- Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал...
- Как прошел факс?
- Ничего не прошло!
- Что прошло?
- Ничего!
- Что?!!
- Передаю по буквам: "Николай! Иван! Харитон! Ульяна! Яков!" - НИЧЕГО!!!
Если на вас напал под водой водолаз - "Выдерните шнур, выдавите стекло!"
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
- У вас бытовая техника не "Индезит"?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Вот уже несколько лет бессменным лидером продаж на рынке звукозаписи является группа "CDR" с их альбомом "700 Mb"
На вооружение российской армии поступила новейшая ракета-невидимка "Блинчик" класса "земля-воздух-вода-воздух-вода-...-территория вероятного противника".
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
- Ты умеешь паять?
- Нет.
- Хреново…
- Хреново - умею!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все об@срать.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
Программист заходит к коллеге:
- Вань, мне срочно нужен генератор случайных чисел!
- Четырнадцать!
После смерти геймер попал в ад. Через некоторое время в рай пришла телеграмма: "Забирайте на фиг к себе. Перебил всех чертей, у главного отобрал вилы и теперь носится с ними, ищет выход на следующий уровень!"
С 17 мая в каждом наборе "Хэппи Милл" - косяк и презерватив! Голландские недели в МакДональдсе!
Как быстро летит время, - сказал нарк, глядя на работающий вентилятор.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... Лет 40-45...
Сидят два обкура в кино.
Начинается медленное утемнение зала.
Один другому:
А прикинь, счас этот чел в будке так ме-е-едленно тянет вилку из розетки…
Наркоманская свадьба. Тамада:
- В вену все попали? Тогда - ГОРЬКО...
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш, машет красным флагом и кричит:
- Измена! Изме-е-на!!!
А под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, жует буржуинское печенье, жрет варенье и глубокомысленно приговаривает:
- Странная вещь эта анаша.... Кого на жратву пробивает, кого - на измену....
Нарка вставило по полной. Тут звонок в дверь. Открывает и видит девчушку, маленькую, корявенькую, неряшливую, с косичками в разные стороны и маленькой косой.
- Ты хто?
- Твоя смерть.
- Какая-то ты нелепая...
Мужик, рекламирующий Tide как всегда звонит в дверь. Открывает мужик.
- Скажите, Вы курите?
- Да...
Из-за пазухи извлекается револьвер, звучит выстрел, хозяин падает замертво на пороге.... Ведущий поворачивается, сдувает дымок из дула и прозносит в камеру:
- Вы все еще курите? Тогда мы идем к Вам!!!
В аптеке.
Девушка мрачного вида: У вас есть пустырник?
Аптекарь: Есть. В настойках и в траве.
Девушка мрачного вида: А тот, который в траве - его курить надо или что?
Из недавнего прошлого. Реклама сока "Добрый" на TV.
Семья наркоманов. Папа колет паленую "синтетику", мама глотает колеса, сынок нюхает клей. В прихожей звонок. Входит дедушка с добрыми карими глазами, седыми усами и огромным мешком конопли за плечами. Дед:
- Слышал я, что вас тут в городе химией всякой травят......
-Вот ты, внучок, видел, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, дедушка, не видел.
- [ехидно ухмыляясь] А Я ПОЛИВАЛ!!!
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, делая первую робкую затяжку...
Наркоман забивает гвоздь. Промахивается, гвоздь падает на пол. Собрав волю в кулак, наркоман пытается найти упавший гвоздь. Тщетно. Тогда он запускает руку в карман и бросает на пол горсть гвоздей, приказывая:
- Найдите его!
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон"!
Два обдолбанных нарка мчат на скутере по шоссе. Впереди пост ДПС.
- А как мы мимо ментов проедем?
- А давай прикинемся патрульной машиной - я буду сиреной, а ты - мигалкой!
- Погнали!
- Уа-а-А-А! Уа-а-А-А!
- Синий! Синий! Синий!
Как быстро летит время, - сказал нарк, глядя на работающий вентилятор.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... Лет 40-45...
Сидят два обкура в кино.
Начинается медленное утемнение зала.
Один другому:
А прикинь, счас этот чел в будке так ме-е-едленно тянет вилку из розетки…
Наркоманская свадьба. Тамада:
- В вену все попали? Тогда - ГОРЬКО...
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш, машет красным флагом и кричит:
- Измена! Изме-е-на!!!
А под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, жует буржуинское печенье, жрет варенье и глубокомысленно приговаривает:
- Странная вещь эта анаша.... Кого на жратву пробивает, кого - на измену....
Нарка вставило по полной. Тут звонок в дверь. Открывает и видит девчушку, маленькую, корявенькую, неряшливую, с косичками в разные стороны и маленькой косой.
- Ты хто?
- Твоя смерть.
- Какая-то ты нелепая...
Мужик, рекламирующий Tide как всегда звонит в дверь. Открывает мужик.
- Скажите, Вы курите?
- Да...
Из-за пазухи извлекается револьвер, звучит выстрел, хозяин падает замертво на пороге.... Ведущий поворачивается, сдувает дымок из дула и прозносит в камеру:
- Вы все еще курите? Тогда мы идем к Вам!!!
В аптеке.
Девушка мрачного вида: У вас есть пустырник?
Аптекарь: Есть. В настойках и в траве.
Девушка мрачного вида: А тот, который в траве - его курить надо или что?
Из недавнего прошлого. Реклама сока "Добрый" на TV.
Семья наркоманов. Папа колет паленую "синтетику", мама глотает колеса, сынок нюхает клей. В прихожей звонок. Входит дедушка с добрыми карими глазами, седыми усами и огромным мешком конопли за плечами. Дед:
- Слышал я, что вас тут в городе химией всякой травят......
-Вот ты, внучок, видел, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, дедушка, не видел.
- [ехидно ухмыляясь] А Я ПОЛИВАЛ!!!
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, делая первую робкую затяжку...
Наркоман забивает гвоздь. Промахивается, гвоздь падает на пол. Собрав волю в кулак, наркоман пытается найти упавший гвоздь. Тщетно. Тогда он запускает руку в карман и бросает на пол горсть гвоздей, приказывая:
- Найдите его!
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон"!
Два обдолбанных нарка мчат на скутере по шоссе. Впереди пост ДПС.
- А как мы мимо ментов проедем?
- А давай прикинемся патрульной машиной - я буду сиреной, а ты - мигалкой!
- Погнали!
- Уа-а-А-А! Уа-а-А-А!
- Синий! Синий! Синий!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич на Сером Волке... Что поделать - весна!
Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. Молчат. Вдруг Вини-Пух ни с того ни с сего как даст Пятачку в ухо. Тот:
- За что?!!!
- Идет тут, свинья, молчит, всякую херню про меня думает....
Вор-домушник вскрывает богатую квартиру и замирает: у порога сидит и смотрит на него огромный пес, а рядом по паркету разгуливает большой белый попугай. Попугай:
- Здравствуйте, проходите!
Грабитель потихоньку начинает делать свое дело, а пес смотрит на попугая и не реагирует. Собрал, значит, все добро и в дверях говорит попугаю:
- Дурак, ты попка, кроме "здравствуйте, проходите" и не знаешь ничего.
Попугай:
- Почему? Знаю. ФАС!!!!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали! Да не готовила я ещё!!!
Во время падения звезды 8-миклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
- Кот достал... Как весна - орет и орет!
- Так кастрируй его!
Спустя некоторое время:
- Кастрировал?
- Да. Все равно орет!
- Что?
- ГДЕ ОНИ??!!!
Летит орел - огромная гордая птица, закладывает виражи, наслаждается полетом. Внезапно чувствует некий дискомфорт в районе левого крыла. Поворачивает голову - а там примостился маленький приблатненный воробышек, свесил лапки и неспеша курит папироску. Орел ошарашенно на все это смотрит.
Воробей (резко, с наездом):
- Ну и че, @ля?!
Орел (недоуменно):
Да ничего..
Воробей (срываясь на крик):
НУ И ВСЕ, @ЛЯ!!!
- Привези ты мне, батюшка, из-за моря синего Чудище волосатое для утех сексуальных!
- Ты, что, дочка, совсем охренела?
- Хорошо, начнем издалека. Привези ты мне Цветочек Аленький!
Идет по лесу Иванушка-дурачок, темно, страшно, гроза начинается. Тут видит на полянке избушку на курьих ножках. Постучался, открывает дверь Баба Яга.
- Пусти, бабуля переночевать!
- Да я с радостью, тока избушка моя маловата: на печке я сплю, а ты выбирай, либо на сеновале, либо с дочкой моей на одной лавке!
- Бабуля, тебе сколько лет?
- Не помню уж, но лет 500 точно есть...
- А дочке?
- Лет 300..
- Тогда, бабуля, я лучше на сеновале заночую!
Утром просыпается и видит, как к колодцу по воду идет из избушки красавица писаная. У Ивана дыхание сперло, глаза на лоб полезли.
- Вы кто? - спрашивает.
- Я - дочь Бабы Яги. А Вы?
- А я - Иван, ДУРАК!!!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Встречая людей среднего достатка, Робин Гуд впадал в ступор...
По улице идет прохожий, навстречу - парень со шрамом в виде молнии на лбу.
Прохожий ошалело:
- Гарри Поттер?!
- Да нет, это я в "Опель" влетел....
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Летит Супермен над берегом океана. Только что он в очередной раз спас мир, настроение приподнятое и тут он видит внизу на пляже раскинувшуюся в томной неге обнаженную девушку. Красотка, лежа на спине, закрыв глаза, эротично постанывает.
- Вау! - подумал супермен. - А ведь я могу исполнить в долю секунды любое свое желание!
И не долго думая, спикировал вниз, а через секунду, удовлетворенный, продолжил свой полет.
- Что это было? - удивленно спросила девушка.
- Не знаю, - ответил Человек-невидимка. - Но жопа очень болит....
Жила-была девочка, и было у нее лицо, как жопа. И все над ней смеялись и тыкали пальцем. И решила она покончить жизнь самоубийством, подошла к открытому люку, наклонилась..
а из люка крик: - Сюда не ср@ть!!! Совсем охренели? Тут люди работают!!
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич на Сером Волке... Что поделать - весна!
Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. Молчат. Вдруг Вини-Пух ни с того ни с сего как даст Пятачку в ухо. Тот:
- За что?!!!
- Идет тут, свинья, молчит, всякую херню про меня думает....
Вор-домушник вскрывает богатую квартиру и замирает: у порога сидит и смотрит на него огромный пес, а рядом по паркету разгуливает большой белый попугай. Попугай:
- Здравствуйте, проходите!
Грабитель потихоньку начинает делать свое дело, а пес смотрит на попугая и не реагирует. Собрал, значит, все добро и в дверях говорит попугаю:
- Дурак, ты попка, кроме "здравствуйте, проходите" и не знаешь ничего.
Попугай:
- Почему? Знаю. ФАС!!!!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали! Да не готовила я ещё!!!
Во время падения звезды 8-миклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
- Кот достал... Как весна - орет и орет!
- Так кастрируй его!
Спустя некоторое время:
- Кастрировал?
- Да. Все равно орет!
- Что?
- ГДЕ ОНИ??!!!
Летит орел - огромная гордая птица, закладывает виражи, наслаждается полетом. Внезапно чувствует некий дискомфорт в районе левого крыла. Поворачивает голову - а там примостился маленький приблатненный воробышек, свесил лапки и неспеша курит папироску. Орел ошарашенно на все это смотрит.
Воробей (резко, с наездом):
- Ну и че, @ля?!
Орел (недоуменно):
Да ничего..
Воробей (срываясь на крик):
НУ И ВСЕ, @ЛЯ!!!
- Привези ты мне, батюшка, из-за моря синего Чудище волосатое для утех сексуальных!
- Ты, что, дочка, совсем охренела?
- Хорошо, начнем издалека. Привези ты мне Цветочек Аленький!
Идет по лесу Иванушка-дурачок, темно, страшно, гроза начинается. Тут видит на полянке избушку на курьих ножках. Постучался, открывает дверь Баба Яга.
- Пусти, бабуля переночевать!
- Да я с радостью, тока избушка моя маловата: на печке я сплю, а ты выбирай, либо на сеновале, либо с дочкой моей на одной лавке!
- Бабуля, тебе сколько лет?
- Не помню уж, но лет 500 точно есть...
- А дочке?
- Лет 300..
- Тогда, бабуля, я лучше на сеновале заночую!
Утром просыпается и видит, как к колодцу по воду идет из избушки красавица писаная. У Ивана дыхание сперло, глаза на лоб полезли.
- Вы кто? - спрашивает.
- Я - дочь Бабы Яги. А Вы?
- А я - Иван, ДУРАК!!!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Встречая людей среднего достатка, Робин Гуд впадал в ступор...
По улице идет прохожий, навстречу - парень со шрамом в виде молнии на лбу.
Прохожий ошалело:
- Гарри Поттер?!
- Да нет, это я в "Опель" влетел....
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Летит Супермен над берегом океана. Только что он в очередной раз спас мир, настроение приподнятое и тут он видит внизу на пляже раскинувшуюся в томной неге обнаженную девушку. Красотка, лежа на спине, закрыв глаза, эротично постанывает.
- Вау! - подумал супермен. - А ведь я могу исполнить в долю секунды любое свое желание!
И не долго думая, спикировал вниз, а через секунду, удовлетворенный, продолжил свой полет.
- Что это было? - удивленно спросила девушка.
- Не знаю, - ответил Человек-невидимка. - Но жопа очень болит....
Жила-была девочка, и было у нее лицо, как жопа. И все над ней смеялись и тыкали пальцем. И решила она покончить жизнь самоубийством, подошла к открытому люку, наклонилась..
а из люка крик: - Сюда не ср@ть!!! Совсем охренели? Тут люди работают!!
stasd
Это - как пойдет. Только по настроению.
Типа, как в том анекдоте:
"Годы застоя. Жена прапорщика Гогоберидзе накатала командиру части жалобу. Тот вызвал прапора к себе.
- Ну, как же так, товарищ Гогоберидзе! Вот супруга Ваша пишет, что у Вас на стороне три любовницы и от каждой - по двое детей. А в официальном браке - ни одного!
- ГОГОБЕРИДЗЕ В НЭВОЛЕ НЭ РАЗМНОЖАЕТСЯ!"
Это - как пойдет. Только по настроению.
Типа, как в том анекдоте:
"Годы застоя. Жена прапорщика Гогоберидзе накатала командиру части жалобу. Тот вызвал прапора к себе.
- Ну, как же так, товарищ Гогоберидзе! Вот супруга Ваша пишет, что у Вас на стороне три любовницы и от каждой - по двое детей. А в официальном браке - ни одного!
- ГОГОБЕРИДЗЕ В НЭВОЛЕ НЭ РАЗМНОЖАЕТСЯ!"
- Доктор, у меня весной на женщин аллергия...
- А как проявляется?
- Распухает все, что ниже пояса....
Муж икнул.
- Блин, вспомнил кто-то...
Жена:
- Наверняка, это - Tefal. Он всегда думает о нас...
- Сволочь! Всю жизнь ты мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Дорогая, перестань разговаривать со своим дипломом!
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
- Я сказала "нет", значит - вынь!
Тяжело симулировать оргазм, когда тебя имеет руководство...
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...
- Привет, сосед! Слышал, ты женился?
- Что, и у Вас слышно?
Мужик встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
- Да не бойся ты, я за пивом.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я Вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню Вам утром. А то Вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
- Что означает фраза "мосты сожжены"?
- Ну, это когда, к примеру, открываешь двухлитрович пива и выбрасываешь пробку...
- Девушка, можно пришвартоваться?
- Давайте конец!
- У моей жены новая диета.
- Какая?
- Тик-таковая...
- Это как?
- Два драже "Тик-так" на завтрак, три на обед, одно - на ужин.
- Ну и как дыхание - свежее?
- Свежее. Только очень слабое.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Один приятель звонит другому.
- Привет! Какие планы на выходные?
- Собираюсь с сынишкой запускать воздушного змея.
- Ну, и у меня та же тема: тещу в аэропорт везу.
Жена пилит мужа, тот не выдерживает и в сердцах выдает:
- Это я бесчувственный?!! Да если хочешь знать, я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было много денег?
- В парфюмерный...
- Большое спасибо! Побежал искать жену!...
Я купил ей машину, квартиру, шубу. И все ради чего? В сущности - ради банального семяизвержения!
Муж приходит домой с работы за полночь. Вся семья спит. На кухонном столе - записка.
"Компот - на подоконнике, котлеты - в холодильнике. Будешь трахать - не буди!"
- А как проявляется?
- Распухает все, что ниже пояса....
Муж икнул.
- Блин, вспомнил кто-то...
Жена:
- Наверняка, это - Tefal. Он всегда думает о нас...
- Сволочь! Всю жизнь ты мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Дорогая, перестань разговаривать со своим дипломом!
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
- Я сказала "нет", значит - вынь!
Тяжело симулировать оргазм, когда тебя имеет руководство...
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...
- Привет, сосед! Слышал, ты женился?
- Что, и у Вас слышно?
Мужик встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
- Да не бойся ты, я за пивом.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я Вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню Вам утром. А то Вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
- Что означает фраза "мосты сожжены"?
- Ну, это когда, к примеру, открываешь двухлитрович пива и выбрасываешь пробку...
- Девушка, можно пришвартоваться?
- Давайте конец!
- У моей жены новая диета.
- Какая?
- Тик-таковая...
- Это как?
- Два драже "Тик-так" на завтрак, три на обед, одно - на ужин.
- Ну и как дыхание - свежее?
- Свежее. Только очень слабое.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Один приятель звонит другому.
- Привет! Какие планы на выходные?
- Собираюсь с сынишкой запускать воздушного змея.
- Ну, и у меня та же тема: тещу в аэропорт везу.
Жена пилит мужа, тот не выдерживает и в сердцах выдает:
- Это я бесчувственный?!! Да если хочешь знать, я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было много денег?
- В парфюмерный...
- Большое спасибо! Побежал искать жену!...
Я купил ей машину, квартиру, шубу. И все ради чего? В сущности - ради банального семяизвержения!
Муж приходит домой с работы за полночь. Вся семья спит. На кухонном столе - записка.
"Компот - на подоконнике, котлеты - в холодильнике. Будешь трахать - не буди!"
Пришел пожилой еврей к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Сара, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
Пожилая супружеская пара завтракает. Жена спрашивает:
- Вася, а ты меня все еще любишь?
Мужик, раздраженно бросая вилку на стол:
- Зин, ну скажи, почему утро обязательно нужно начинать со скандала?!
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка...
- Ну, это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
Лето, жара. Два старичка-генерала рыбачат. Один другому:
- А что Иван Петрович, помнишь, как нам в военном-то училище бром в еду добавляли?
- Да уж...
- Не находишь, что начинает действовать?
Дед и бабка ужинают. Вдруг дед как даст бабке ложкой в лоб!
- Не чавкай! Слышать это не могу!
Едят дальше, молчат. Вдруг дед снова бьет бабку ложкой в лоб.
Бабка:
- Да я же не чавкаю!
- Блин, как вспомню - БЕСИТ!
Старичок заходит в бордель, снимает девицу, через 15 минут - еще одну, потом - еще... Хозяйка удивленно интересуется, как это ему удается.
- Видите ли милочка, меня давеча парализовало, да так удачно...
Пожилая супружеская пара загорает на пляже. Бабулька в широкополой шляпе неспешно нежится под зонтиком, а дед пожирает глазами каждую проходящую мимо девушку в стрингах. Наконец супруга не выдерживает:
- Старый ты хрен! Как тебе не стыдно-то!
- Пардон, матушка! Если уже не все могу кушать, то уж меню-то я могу просматривать!
Господа офицеры рассуждают, женщин какого возраста кто из них предпочитает.
Корнет: - Люблю, знаете ли, гимназисток, юных и свежих!
Поручик Ржевский: - А я люблю старух…
- ????
- Они каждый раз думают, что этот раз – последний и такое вытворяют!
В кабинет к молодому врачу в поликлинике заходит старушка. Через минуту выскакивает вся в слезах и бежит жаловаться заведующей. Та приходит и начинает выговаривать молодому коллеге:
- Я, конечно, все понимаю, сейчас учат по-другому, но молодой человек! Это - наша давняя пациентка, женщина преклонных лет, к тому же - монашка, и Вы заявляете ей, что она беременна!
- Но ведь икота прошла?
Дед приносит домой диск с порнухой, вставляет в проигрыватель и говорит бабке:
- Вот, смотри, как надо-то!
- А че я делала не так, ничего нового не вижу!
- Да ты ж всю жизнь, молчала, как бревно! А девки, видишь, стнонуть, аж дух захватывает!
- Ой, подумаешь, и я постонать могу, раз так тебе приперло...
- Ну, так стони!
Взгромоздился дед на бабку, запыхтел. Бабка:
- Ну че, начинать?
- Давай, стони!
- ОЙ НЕТУ ДЕНЕГ, ДЕНЕГ НЕ-ЕТУ!!!
Годы застоя. Жена спрашивает мужа:
- Вась, а что такое "Встречный план"?
- Ну, как бы тебе это, Зин, попонятнее объяснить.... Ну, вот, предположим, ты мне говоришь: "Вась, а давай сегодня ночью - 2 раза!"
А я тебе в ответ: "Да, ладно, Зин, 2 - это мало! Давай - 3!"
Хотя оба понимаем, что нам бы на разок натянуть.....
Наши дни. Колхоз "Светлый путь" нежданно-негаданно получил в конце года прибыль аж 10 млн. рублей. Собрали общее собрание, дабы решить, куда деньги девать.
Председатель:
- Предлагаю купить мощный импортный трактор!
Все:
- Хорошая идея!
Из задних рядов слышен голос:
- А на фига он нам нужен?
Все:
- А действительно... Давайте лучше купим импортный комбайн!
Из задних рядов снова слышен голос:
- А на фига он нам нужен?
Председатель:
- Кто там воду мутит? Кузьмич, ты, что ли? Чем ерунду молоть, лучше б предложил чего. Есть свои мыcли-то?
С заднего ряда встает старичок и, приосанясь, отвечает:
- А как же. Давайте купим... ВОЗДУШНЫЙ ШАР!
Все:
- Ух, ты!
Председатель:
- И что потом?
- А потом мы его отпустим!
- Зачем?
- Да на фига ж он нам нужен?
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Сара, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
Пожилая супружеская пара завтракает. Жена спрашивает:
- Вася, а ты меня все еще любишь?
Мужик, раздраженно бросая вилку на стол:
- Зин, ну скажи, почему утро обязательно нужно начинать со скандала?!
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка...
- Ну, это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
Лето, жара. Два старичка-генерала рыбачат. Один другому:
- А что Иван Петрович, помнишь, как нам в военном-то училище бром в еду добавляли?
- Да уж...
- Не находишь, что начинает действовать?
Дед и бабка ужинают. Вдруг дед как даст бабке ложкой в лоб!
- Не чавкай! Слышать это не могу!
Едят дальше, молчат. Вдруг дед снова бьет бабку ложкой в лоб.
Бабка:
- Да я же не чавкаю!
- Блин, как вспомню - БЕСИТ!
Старичок заходит в бордель, снимает девицу, через 15 минут - еще одну, потом - еще... Хозяйка удивленно интересуется, как это ему удается.
- Видите ли милочка, меня давеча парализовало, да так удачно...
Пожилая супружеская пара загорает на пляже. Бабулька в широкополой шляпе неспешно нежится под зонтиком, а дед пожирает глазами каждую проходящую мимо девушку в стрингах. Наконец супруга не выдерживает:
- Старый ты хрен! Как тебе не стыдно-то!
- Пардон, матушка! Если уже не все могу кушать, то уж меню-то я могу просматривать!
Господа офицеры рассуждают, женщин какого возраста кто из них предпочитает.
Корнет: - Люблю, знаете ли, гимназисток, юных и свежих!
Поручик Ржевский: - А я люблю старух…
- ????
- Они каждый раз думают, что этот раз – последний и такое вытворяют!
В кабинет к молодому врачу в поликлинике заходит старушка. Через минуту выскакивает вся в слезах и бежит жаловаться заведующей. Та приходит и начинает выговаривать молодому коллеге:
- Я, конечно, все понимаю, сейчас учат по-другому, но молодой человек! Это - наша давняя пациентка, женщина преклонных лет, к тому же - монашка, и Вы заявляете ей, что она беременна!
- Но ведь икота прошла?
Дед приносит домой диск с порнухой, вставляет в проигрыватель и говорит бабке:
- Вот, смотри, как надо-то!
- А че я делала не так, ничего нового не вижу!
- Да ты ж всю жизнь, молчала, как бревно! А девки, видишь, стнонуть, аж дух захватывает!
- Ой, подумаешь, и я постонать могу, раз так тебе приперло...
- Ну, так стони!
Взгромоздился дед на бабку, запыхтел. Бабка:
- Ну че, начинать?
- Давай, стони!
- ОЙ НЕТУ ДЕНЕГ, ДЕНЕГ НЕ-ЕТУ!!!
Годы застоя. Жена спрашивает мужа:
- Вась, а что такое "Встречный план"?
- Ну, как бы тебе это, Зин, попонятнее объяснить.... Ну, вот, предположим, ты мне говоришь: "Вась, а давай сегодня ночью - 2 раза!"
А я тебе в ответ: "Да, ладно, Зин, 2 - это мало! Давай - 3!"
Хотя оба понимаем, что нам бы на разок натянуть.....
Наши дни. Колхоз "Светлый путь" нежданно-негаданно получил в конце года прибыль аж 10 млн. рублей. Собрали общее собрание, дабы решить, куда деньги девать.
Председатель:
- Предлагаю купить мощный импортный трактор!
Все:
- Хорошая идея!
Из задних рядов слышен голос:
- А на фига он нам нужен?
Все:
- А действительно... Давайте лучше купим импортный комбайн!
Из задних рядов снова слышен голос:
- А на фига он нам нужен?
Председатель:
- Кто там воду мутит? Кузьмич, ты, что ли? Чем ерунду молоть, лучше б предложил чего. Есть свои мыcли-то?
С заднего ряда встает старичок и, приосанясь, отвечает:
- А как же. Давайте купим... ВОЗДУШНЫЙ ШАР!
Все:
- Ух, ты!
Председатель:
- И что потом?
- А потом мы его отпустим!
- Зачем?
- Да на фига ж он нам нужен?
Москва. Жарища. По улице едет ВАЗ-2106 радикально черного цвета, с наглухо задраенными тонированными стеклами и антикрылом на багажнике. В машине два небритых кавказца в черных рубашках изнывают от жары. Внезапно один не выдерживает:
- Ваха, давай откроем окно!
- Нэт! Пусть думают, что у нас - кандыцыанэр!
Два брата-грузина поступают в московский ВУЗ. Проходят собеседование.
- Скажите, Вахтанг, Вы владеете английским языком?
- Нэт!
- А Ваш брат Гиви?
- Да!
- Что - да?
- Тоже нэт!
Годы застоя. Грузинское застолье. Встает первый тостоющий.
- Я хочу выпить за Автандила! Он может выпить две бутылки вина, а после этого отыметь женщину, а потом пройти по канату над пропастью!
ВСЕ: - За Автандила!
Встает второй гость:
- А я хочу выпить за Гурама! Он может выпить четыре бутылки вина, а после этого отыметь двух женщин и пройти по канату над пропастью туда и обратно!
ВСЕ: - За Гурама!
Третий: А я хочу выпить за Ленина. Я не знаю, пил ли он вино, имел ли женщин и ходил ли по канату... НО КАК ОН ЗА БРАТА ОТОМСТИЛ!
- Гиви, ты соседку по утрам будишь?
- Буду!
Горы. По дороге едет грузин на авто. На повороте из кустов выходит дед в бурке и с двустволкой в руках.
- Стой! Выходи из машины!
- Эй, дед, ты что удумал?
- Снимай штаны! Др@чи! Давай-давай, а то убью!
Мужик судорожно провел сеанс самоудовлетворения.
- Давай еще раз!
- Дед, я так сразу не могу!
- Давай, а то пристрелю, как собаку!
Через силу справился еще раз.
Так повторилось 3 раза. На четвертый мужик упал на колени и сказал, что уж лучше пускай его пристрелят. Тогда старик величаво повернулся к кустам и ласково позвал:
- Внучка, садись в машину! Этот человек довезет тебя до Тбилиси!
- Эй, Резо, куда спешишь?
- На укол.
- В жопу?
- Нэт. В поликлинику!
- Виссарион, ты помидоры любишь?
- Слюшай, кушать - люблю, а так - нэт...
Годы застоя. В кавказский аул приехал по распределению молодой русский врач. Узнав об этом горец просит жену:
- Сходи к дохтуру. У мене зад внутри болит.
- А почему я?
- Слушай, женщина, да? Я - мужчина и не пойду к мужчине с таким вопросом. Иди!
Приходит жена к врачу, объясняет смущенно проблему. Тот говорит:
- Похоже на геморрой. Вот Вам рецепт, купите свечи, вставляйте в анал.
Женщина приходит домой, все рассказывает.
Муж:
- Какой такой анал-шманал?!! Где это? Иди узнай!
Женщина смущенно возвращается к врачу, просит объяснить, куда вставлять.
Врач:
- Господи, вставляйте свечи в АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ.
Опять возвращается домой, опять муж разъярен:
- Ты, что - совсем без мозгов?!! Куда вставлять?!! Какое такое отверстие?!!! Ты можешь наконец узнать правильно?!!!
Когда горянка опять появилась на пороге кабинета, врач, не выдержав закричал:
- В ЖОПУ! В ЖОПУ!!!
Женщина поспешно ретировалась, пришла домой.
Муж:
- Ну что - сказал?
- Нэт. Обиделся...
Кавказ. Горы, раннее утро. Чабан просыпается и видит, что его отары нет. В ужасе бежит на соседнее пастбище и кричит своему коллеге, что у него украли овец, и что ему теперь - п@здец... Тот, улыбаясь, отвечает, что нечего зря волноваться. Он видел, как ночью пропавшая отара поднялась на пастбище вверх по горе. Бедолага бежит наверх, находит свою отару и счастливый возвращается отблагодарить человека.
- Дарагой, ты спас мою отару. Прими от мене в знак балагодарности этот маленький барашка!
- Не надо, друг! Просто скажи "спасибо".
- Так нельзя! Прими 2 барашка!
- Я же говорю - не надо. Просто скажи "спасибо".
- Тогда прими трех барашка, прошу тебя!
- НЕ НАДО! Просто скажи "спасибо". И все.
Мимо проезжает джигит на коне. Страдалец просит рассудить их спор.
- Дарагой! Что мне делать? Этот человек спас мене жизнь. Я ему говорю: "Возьми за это барана!" А он мене отвечает: "Мало!" Я говорю: "Возьми двух!" А он: "Мало!" Я говорю: "Возьми трех!"
Джигит:
- А, я понял! Вы хотите сп@здить моего коня!
- Ваха, давай откроем окно!
- Нэт! Пусть думают, что у нас - кандыцыанэр!
Два брата-грузина поступают в московский ВУЗ. Проходят собеседование.
- Скажите, Вахтанг, Вы владеете английским языком?
- Нэт!
- А Ваш брат Гиви?
- Да!
- Что - да?
- Тоже нэт!
Годы застоя. Грузинское застолье. Встает первый тостоющий.
- Я хочу выпить за Автандила! Он может выпить две бутылки вина, а после этого отыметь женщину, а потом пройти по канату над пропастью!
ВСЕ: - За Автандила!
Встает второй гость:
- А я хочу выпить за Гурама! Он может выпить четыре бутылки вина, а после этого отыметь двух женщин и пройти по канату над пропастью туда и обратно!
ВСЕ: - За Гурама!
Третий: А я хочу выпить за Ленина. Я не знаю, пил ли он вино, имел ли женщин и ходил ли по канату... НО КАК ОН ЗА БРАТА ОТОМСТИЛ!
- Гиви, ты соседку по утрам будишь?
- Буду!
Горы. По дороге едет грузин на авто. На повороте из кустов выходит дед в бурке и с двустволкой в руках.
- Стой! Выходи из машины!
- Эй, дед, ты что удумал?
- Снимай штаны! Др@чи! Давай-давай, а то убью!
Мужик судорожно провел сеанс самоудовлетворения.
- Давай еще раз!
- Дед, я так сразу не могу!
- Давай, а то пристрелю, как собаку!
Через силу справился еще раз.
Так повторилось 3 раза. На четвертый мужик упал на колени и сказал, что уж лучше пускай его пристрелят. Тогда старик величаво повернулся к кустам и ласково позвал:
- Внучка, садись в машину! Этот человек довезет тебя до Тбилиси!
- Эй, Резо, куда спешишь?
- На укол.
- В жопу?
- Нэт. В поликлинику!
- Виссарион, ты помидоры любишь?
- Слюшай, кушать - люблю, а так - нэт...
Годы застоя. В кавказский аул приехал по распределению молодой русский врач. Узнав об этом горец просит жену:
- Сходи к дохтуру. У мене зад внутри болит.
- А почему я?
- Слушай, женщина, да? Я - мужчина и не пойду к мужчине с таким вопросом. Иди!
Приходит жена к врачу, объясняет смущенно проблему. Тот говорит:
- Похоже на геморрой. Вот Вам рецепт, купите свечи, вставляйте в анал.
Женщина приходит домой, все рассказывает.
Муж:
- Какой такой анал-шманал?!! Где это? Иди узнай!
Женщина смущенно возвращается к врачу, просит объяснить, куда вставлять.
Врач:
- Господи, вставляйте свечи в АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ.
Опять возвращается домой, опять муж разъярен:
- Ты, что - совсем без мозгов?!! Куда вставлять?!! Какое такое отверстие?!!! Ты можешь наконец узнать правильно?!!!
Когда горянка опять появилась на пороге кабинета, врач, не выдержав закричал:
- В ЖОПУ! В ЖОПУ!!!
Женщина поспешно ретировалась, пришла домой.
Муж:
- Ну что - сказал?
- Нэт. Обиделся...
Кавказ. Горы, раннее утро. Чабан просыпается и видит, что его отары нет. В ужасе бежит на соседнее пастбище и кричит своему коллеге, что у него украли овец, и что ему теперь - п@здец... Тот, улыбаясь, отвечает, что нечего зря волноваться. Он видел, как ночью пропавшая отара поднялась на пастбище вверх по горе. Бедолага бежит наверх, находит свою отару и счастливый возвращается отблагодарить человека.
- Дарагой, ты спас мою отару. Прими от мене в знак балагодарности этот маленький барашка!
- Не надо, друг! Просто скажи "спасибо".
- Так нельзя! Прими 2 барашка!
- Я же говорю - не надо. Просто скажи "спасибо".
- Тогда прими трех барашка, прошу тебя!
- НЕ НАДО! Просто скажи "спасибо". И все.
Мимо проезжает джигит на коне. Страдалец просит рассудить их спор.
- Дарагой! Что мне делать? Этот человек спас мене жизнь. Я ему говорю: "Возьми за это барана!" А он мене отвечает: "Мало!" Я говорю: "Возьми двух!" А он: "Мало!" Я говорю: "Возьми трех!"
Джигит:
- А, я понял! Вы хотите сп@здить моего коня!
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
*****
Два года колонии, по ст. 2
80 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, млYA... я думал ты горелых кидаешь!
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пиорасов, всё не как у людей!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил? - Не хочу жениться.
Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, ой посадят...
Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать... Вдруг она - в слёзы... Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что я аж сам расплакался...
- Ну, и?..
- Что - ну и?
- Дальше что?
- А что дальше! Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
*****
Два года колонии, по ст. 2
80 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, млYA... я думал ты горелых кидаешь!
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пиорасов, всё не как у людей!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил? - Не хочу жениться.
Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, ой посадят...
Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать... Вдруг она - в слёзы... Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что я аж сам расплакался...
- Ну, и?..
- Что - ну и?
- Дальше что?
- А что дальше! Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Пежо 308, 140, автомат, PP, красный
Весна. Коты орут. Навеяло.
КЛАССИКА:
ДНЕВНИК КОТА
10th September 10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен
160th September
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!
10th October
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
11th October
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил 11:30am:
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.
12th October
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
14th October
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15th October
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
16th October
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.
17th October
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
18th October
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
КЛАССИКА:
ДНЕВНИК КОТА
10th September 10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен
160th September
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!
10th October
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
11th October
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил 11:30am:
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.
12th October
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
14th October
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15th October
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
16th October
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.
17th October
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
18th October
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
У студентов скоро сессия. Навеяло.
- Самое страшное слово в ядерной физике?
- Упс!
Из здания МГИМо выходит печальный студент.
Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW-X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее, даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока…
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
Экзамен. Студент не готов. Профессор:
- Так-так... Весна, значит... Что помешало, студент, - девки?
- Да не... В компьютер заигрался....
- Студент, Вы меня разочаровываете....
- Девушка, Вы - с училища?
- Ты даже не представляешь, какая я сучилища!
- Что лучше "Клинское" или "Хенесси"?
- Конечно - "Клинское"! Разве сможешь ты в баре громко крикнуть: "Всем - "Хенесси"?
Студент после бурной ночи в общаге решает задачу на семинаре.
- Имеются два презервуара.
Преподаватель:
- Что?
- То есть, два резерватива....
Институт. Несколько ученых мужей беседуют в коридоре у окна. Мимо бежит аспирантик, задевает профессора, у того падают бумаги. Рассыпаясь в извинениях, аспирантик поднимает бумаги и получает разнос:
- Да что мне Ваши извинения! Вы прервали беседу ученых! Возможно, человечество только что лишилось величайшей идеи! Подите вон!
Несчастный, краснея, убегает, а оратор поворачивается к собеседникам и продолжает:
- Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
- Девушка, дайте закурить!
- Вы знаете, я не курю.
- А-а.. Вы - не такая....
- Нет. Я - такая. Но я не курю.
Парень прибегает к хирургу.
- Доктор, мне срочно нужна операция!
- Какая?
- Кастрация!
- ??!!
- Не удивляйтесь, я все обдумал, но вопрос не терпит отлагательств! Я подпишу любые бумаги!
Провели операцию. Врач у постели отходящего от наркоза пациента спрашивает:
- И все-таки, для чего Вам это было нужно?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, и по их обычаям...
- Господи! Да Вам же нужно было обрезание сделать!
- А я чего сказал?
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Петя пошел на митинг,
А Митя пошел на петтинг....
- Алло, это - турагентство?
- Да.
- Вас беспокоит семья студентов. Мы бы хотели после сессии отдохнуть на море.
- А на какую сумму вы расчитываете?
- Ну... где-то 300 - 500 Евро...
- ОТДЫХАЙТЕ!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаёте?..
- Да, конечно продаём...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо Вам - Нувейба подходит...
Молодая семья дома. Звонит телефон. Муж снимает трубку:
- Да, мама. Как всегда. Да, как обычно. Да, я помню, что ты говорила, что она - сука. Да, я помню, что мне не надо было на ней жениться. Да. Хорошо. Сейчас позову.
(Кричит в сторону кухни)
- Возьми трубку, тебе твоя мать звонит!
- Виссарион, ты свой диплом врача за сколько покупал?
- Покупал?!! Обидеть хочешь?!!! На день рожденья подарили!
Годы застоя. Мединститут, зачет по анатомии. Студент-первокурсник с бодуна тупо смотрит на стоящие перед ним мужской и женский скелеты.
- Так чьи же это скелеты, молодой человек?
Молчание.
- Ну, чему Вас учили полгода?!!
- Господи! Неужели - Маркс и Энгельс?!!
Та же мизансцена, но скелет уже один. Преподаватель, такая указкой в пустоты скелета, проводит экспресс-опрос местоположения человеческих органов.
- Что было здесь?
- Печень!
- Здесь?
- Селезенка!
- Здесь?
- Член!
- Что - член?
- Здесь был член.
- Ответ неверный. Не был, а - бывал. Это - женский скелет!
Девчушка в прыщах и очках заходит в парфюмерный бутик.
- Скажите, у Вас из духов есть что-нибудь...э... эротическое..
- Конечно! Например, "Тайны ночи", "Слияние двух лун", "Оргазм"...
Девчушка, еще больше смутившись:
- Извините, а для начинающих у Вас что-нибудь есть?
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят.
Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел...
Ночь. Под окнами общаги кричит нетрезвый студент:
- Даша! Даша-а!! Дашь, а?
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... пиво проиграл...
Квартира сотрясается от грохота музыкального центра. Отец заходит в комнату сына-подростка и хмуро интересуется:
- Чего слушаем?
- Rammstein!
- Да-а... Тяжелую музыку твой еврей пишет!
- Он с таким грохотом подъехал на своем "Харлее" к нашему дому, что папа от неожиданности выронил бутылку водки! После этого, ни о какой свадьбе не могло быть и речи!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты!
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?
Студент всю ночь бухал в общаге, а утром с сильнейшего бодуна попросил друзей собрать ему портфель на экзамен, справедливо полагая, что те положат туда шпаргалки. Но друзья (тоже бухие) сердобольно положили стакан и полпузыря оставшейся водки.
Студент берет билет, под столом уверенно открывает кейс и к ужасу нащупывает там совсем не то... Но, отступать уже некуда, башка все одно раскалывается - решил похмелиться. Тихонечко наливает под столом по булькам стакан - и это движение привлекает препода.
- Вы что там делаете, студент?
- Ничего…
- Смотрите, замечу, что списываете - выгоню!
Бедолага, замерев, держит под столом стакан, слюна капает.. И не выдержав, ныряет под стол, дабы выпить, наконец. Препод срывается с места, подбегает, хватает студента за руку и глядя на все еще не выпитый стакан, гневно произносит:
- А ну-ка, дайте сюда!
Берет стакан, выдыхает, с чувством и расстановкой выпивает его, и блаженно улыбаясь, произносит:
- Хорошо-о... Теперь - закуску!
Студент растерянно:
- Так это... Нету...
Препод:
- Жаль. А могло быть "отлично"...
Встречаются два препода.
- Ты что грустный такой?
- С женой вдрызг разругался...
- ???
- Да после секса она меня спрашивает, как мол? А ей: "Молодец! Давай зачетку!"
- Самое страшное слово в ядерной физике?
- Упс!
Из здания МГИМо выходит печальный студент.
Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW-X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее, даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока…
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
Экзамен. Студент не готов. Профессор:
- Так-так... Весна, значит... Что помешало, студент, - девки?
- Да не... В компьютер заигрался....
- Студент, Вы меня разочаровываете....
- Девушка, Вы - с училища?
- Ты даже не представляешь, какая я сучилища!
- Что лучше "Клинское" или "Хенесси"?
- Конечно - "Клинское"! Разве сможешь ты в баре громко крикнуть: "Всем - "Хенесси"?
Студент после бурной ночи в общаге решает задачу на семинаре.
- Имеются два презервуара.
Преподаватель:
- Что?
- То есть, два резерватива....
Институт. Несколько ученых мужей беседуют в коридоре у окна. Мимо бежит аспирантик, задевает профессора, у того падают бумаги. Рассыпаясь в извинениях, аспирантик поднимает бумаги и получает разнос:
- Да что мне Ваши извинения! Вы прервали беседу ученых! Возможно, человечество только что лишилось величайшей идеи! Подите вон!
Несчастный, краснея, убегает, а оратор поворачивается к собеседникам и продолжает:
- Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
- Девушка, дайте закурить!
- Вы знаете, я не курю.
- А-а.. Вы - не такая....
- Нет. Я - такая. Но я не курю.
Парень прибегает к хирургу.
- Доктор, мне срочно нужна операция!
- Какая?
- Кастрация!
- ??!!
- Не удивляйтесь, я все обдумал, но вопрос не терпит отлагательств! Я подпишу любые бумаги!
Провели операцию. Врач у постели отходящего от наркоза пациента спрашивает:
- И все-таки, для чего Вам это было нужно?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, и по их обычаям...
- Господи! Да Вам же нужно было обрезание сделать!
- А я чего сказал?
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Петя пошел на митинг,
А Митя пошел на петтинг....
- Алло, это - турагентство?
- Да.
- Вас беспокоит семья студентов. Мы бы хотели после сессии отдохнуть на море.
- А на какую сумму вы расчитываете?
- Ну... где-то 300 - 500 Евро...
- ОТДЫХАЙТЕ!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаёте?..
- Да, конечно продаём...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо Вам - Нувейба подходит...
Молодая семья дома. Звонит телефон. Муж снимает трубку:
- Да, мама. Как всегда. Да, как обычно. Да, я помню, что ты говорила, что она - сука. Да, я помню, что мне не надо было на ней жениться. Да. Хорошо. Сейчас позову.
(Кричит в сторону кухни)
- Возьми трубку, тебе твоя мать звонит!
- Виссарион, ты свой диплом врача за сколько покупал?
- Покупал?!! Обидеть хочешь?!!! На день рожденья подарили!
Годы застоя. Мединститут, зачет по анатомии. Студент-первокурсник с бодуна тупо смотрит на стоящие перед ним мужской и женский скелеты.
- Так чьи же это скелеты, молодой человек?
Молчание.
- Ну, чему Вас учили полгода?!!
- Господи! Неужели - Маркс и Энгельс?!!
Та же мизансцена, но скелет уже один. Преподаватель, такая указкой в пустоты скелета, проводит экспресс-опрос местоположения человеческих органов.
- Что было здесь?
- Печень!
- Здесь?
- Селезенка!
- Здесь?
- Член!
- Что - член?
- Здесь был член.
- Ответ неверный. Не был, а - бывал. Это - женский скелет!
Девчушка в прыщах и очках заходит в парфюмерный бутик.
- Скажите, у Вас из духов есть что-нибудь...э... эротическое..
- Конечно! Например, "Тайны ночи", "Слияние двух лун", "Оргазм"...
Девчушка, еще больше смутившись:
- Извините, а для начинающих у Вас что-нибудь есть?
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят.
Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел...
Ночь. Под окнами общаги кричит нетрезвый студент:
- Даша! Даша-а!! Дашь, а?
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... пиво проиграл...
Квартира сотрясается от грохота музыкального центра. Отец заходит в комнату сына-подростка и хмуро интересуется:
- Чего слушаем?
- Rammstein!
- Да-а... Тяжелую музыку твой еврей пишет!
- Он с таким грохотом подъехал на своем "Харлее" к нашему дому, что папа от неожиданности выронил бутылку водки! После этого, ни о какой свадьбе не могло быть и речи!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты!
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?
Студент всю ночь бухал в общаге, а утром с сильнейшего бодуна попросил друзей собрать ему портфель на экзамен, справедливо полагая, что те положат туда шпаргалки. Но друзья (тоже бухие) сердобольно положили стакан и полпузыря оставшейся водки.
Студент берет билет, под столом уверенно открывает кейс и к ужасу нащупывает там совсем не то... Но, отступать уже некуда, башка все одно раскалывается - решил похмелиться. Тихонечко наливает под столом по булькам стакан - и это движение привлекает препода.
- Вы что там делаете, студент?
- Ничего…
- Смотрите, замечу, что списываете - выгоню!
Бедолага, замерев, держит под столом стакан, слюна капает.. И не выдержав, ныряет под стол, дабы выпить, наконец. Препод срывается с места, подбегает, хватает студента за руку и глядя на все еще не выпитый стакан, гневно произносит:
- А ну-ка, дайте сюда!
Берет стакан, выдыхает, с чувством и расстановкой выпивает его, и блаженно улыбаясь, произносит:
- Хорошо-о... Теперь - закуску!
Студент растерянно:
- Так это... Нету...
Препод:
- Жаль. А могло быть "отлично"...
Встречаются два препода.
- Ты что грустный такой?
- С женой вдрызг разругался...
- ???
- Да после секса она меня спрашивает, как мол? А ей: "Молодец! Давай зачетку!"