Анекдоты

[driverscrew]

RUFF, а вы его переименуйте в gif и будет все в порядке.)
Причем изменяться и свойства файла. А вот если его взять в редактор то он там уже двигаться перестанет и сохраться неподвижным.
Заметил такую хрень давно. Допустим не проигрывается какойнить файл - переименовываешь в AVI - и порядок.

[EVK]

Над бескрайними просторами Сибири летит в ночи самолет. Все пассажиры дремлют. Тут к стюардессе подходит мужичок в тулупе, шапке-ушанке, валенках и с огромным рюкзаком за плечами.
- Девушка, откройте дверь! Мне через 2 минуты выходить!
- Мужчина! Немедленно займите свое место и перестаньте хулиганить!
- Девушка откройте дверь - я выхожу!
- Перестаньте безобразничать, я немедленно доложу командиру!
- Так докладывай быстрее!
Стюардесса влетает в кабину пилотов:
- Сан Саныч! Там какой-то псих просит его выпустить! Ужас!
- Валечка, не волнуйся... Псих - он маленький такой, в тулупе и с рюкзаком?
- Ну да...
- Открывай, он всегда здесь выходит.

Самолет совершает аварийную посадку. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Наклонитесь вперед, обхватите голову руками, снимите обувь! Да! И самое главное - не забудьте пристегнуться, а то будет, как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз?
- Те, кто не пристегнулся, после посадки оказались размазанными по стенкам салона.
- А кто пристегнулся?
- Сидели в креслах, КАК ЖИВЫЕ....

Справляют 30 летний трудовой юбилей слепого от рождения пилота.
Корреспондент: - Скажите, как же вы, будучи незрячим, водите самолет?
Пилот: - Да в общем, легко. Взлет - вообще фигня: самолет на тормозах, дал газку, обороты растут, корпус дрожит, отпускаю тормоз, небольшой разбег, штурвал - на себя и взлетаем. А наверху включаем автопилот.
Корреспондент: - Ну, а посадка?
Пилот: - Вот с посадкой чуть сложнее. Штурвал резко от себя, и когда второй пилот говорит: "Сегодня этот слепой урод нас точно угробит!" - я потихонечку штурвал вытягиваю...

Самолет заходит ночью на посадку. Молодой пилот в ответ на запрос диспетчера игриво: "Угадай - кто?"
Диспетчер, выключая посадочные огни на полосе: "Угадай - куда?"

В буфете летного состава аэропорта у стойки стоит мужик в вонючем комбезе и пьет чай. Рядом стоит пилот, не выдерживает вони и спрашивает:
- Слышь, мужик, а ты вообще-то местный?
- Да конечно! Я ж в наземной службе ассенизации - вычищаю самолетные нужники на стоянке!
- Слушай, а ты никогда не задумывался о смене работы?
Мужик, чуть не задохнувшись от возмущения:
- Чтобы я бросил АВИАЦИЮ?!!

[os1986]

Сегодня прочитал письмо наших коммунистов Мадонне перед её прошлогодним концертом в Питере))
Это как один большой анекдот!)))

http://kplo.ru/content/view/968/5/

[EVK]

В помощь начинающему переводчику-синхронисту:

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок
хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) By the way - Купи дорогу!
29) Not too bad - Только не в постель!

[EVK]

ДАМСКИЕ ОДНОСТИШИЯ

Я выгляжу неплохо, но не часто...

Опять я, дура, даром отдалась...

Ну что ты так целуешь? ... Я ж не знамя...

До свадьбы ты любил меня инАче...

Да, под таким уснёшь или замёрзнешь...

А вы нахал!... Ну, ладно, продолжайте...

Вы не маньяк?... Тогда - какаго черта?!...

И жёнам по душе разнообразье...

Боеспособным вы прикинулись напрасно...

Не приставайте после первой рюмки...

Без сковородки, что, не понимаешь?..

Недвижимость мне ваша надоела...

А без любви вы больше не надейтесь!..

Хороший кот до марта ждать не будет...

Опять залез!.. Ах ты неугомонный!..

Держись за руль, успеешь за коленку...

Вы жЕнитесь на мне?.. Что, не слезая?..

Я мясом с вечера кормила вас напрасно...

Я замужем, но это не помеха...

Я вам не эхо - дважды отдаваться...

МУЖСКИЕ ОДНОСТИШИЯ

Ну, я ей муж... а вАс что заставляет?...

Как низко у жены просить на пиво...

Пока летишь с кровати - столько мыслей...

Моя башка, мадам, забита вашим бюстом...

Какая женщина!... На целую зарплату!...

Вы сразу в позу? А поговорить?

Я позвонил бы вам, но денег лишь на водку...

[EVK]

Видео-ролик от Рено, из которого становится понятно, откуда появился знаменитый анекдот про "Рено в лизинг":

http://carsguru.ru/news/4171/view.html

Одно слово - французы.

[EVK]

Немного о наболевшем - этике офисного телефонного общения.

Рапоряжение по банку "Возрождение".
Запретить юрисконсульту Ежикову снимать трубку и отвечать:"Банк "Возрождение", Ежиков".

Роспоряжение дирекции.
Сотрудникам рецепции и отдела продаж. Доводим до вашего сведения, что фраза "всякая х@ня" не в полной мере характеризует спект товаров и услуг, предлагаемых нашей Компанией.

Просто совет.
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя *бёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "** твою мать" или "ну ни х** себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

[EVK]

С 23 февраля - тра-ля-ля, ля-ля, ля-ля...
Даже, если и бояним -
Вспомним классику, друзья:

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо, легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обоср@лся!

Зачет на военной кафедре. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Зима. Лес. Ночь. У костра греется мужик.
На поляну вываливается военный патруль. Старший патруля:
- Мужчина, это Вы жжете костер?!!
- Я...
- А Вы знаете, что тем самым Вы демаскируете секретный военный объект?!!
- Ja! Ja!

80-е годы. Маленький таежный гарнизон. Молодой лейтенант, хмурый, возвращается с политзанятий домой. Обращается к жене:
- Нинка! Включай радио! Что там сейчас на "Маяке" - концерт по заявкам? Делай погромче, а сама залезай на стол! Залезай, говорю! А теперь раздевайся!
Хмуро наблюдает за женой.
- Да-а... Прав был замполит насчет стриптиза - омерзительное зрелище!

Прапорщик:
- Итак, товарищи бойцы, хаубица стреляет прямой наводкой и навесом.
- Товарищ прапорщик, а ежели ее поставить на стрельбу навесом, а потом набок положить - может она за угол стрельнуть?
Прапорщик (раздумчиво):
- Наверно - может... Но по Уставу - не положено!

Прапорщик продолжает занятие (см. выше):
- В этом положении при стрельбе из хаубицы косинус угла альфа будет равен 1,32...
- Товарищ прапорщик, но косинус не может быть больше единицы!
- Сядьте боец и запомните: в годы войны до ТРЕХ доходило!

Прапорщик построил молодое пополнение, наставляет:
- Жить мы с вами, товарищи, будем дружно. Но не надо при этом забывать, что вода кипит при девяноста градусах...
Робкий голос из строя:
- Товарищ прапорщик, вода кипит при ста градусах...
- Да?
Прапор задумался, потом сходил в каптерку, вернулся и радостно сообщил:
- Боец прав - вода действительно кипит при ста градусах. Девяносто градусов - это ПРЯМОЙ УГОЛ!

Лето, жара. По плацу не спеша бредут два лейтенанта: строевик и штабист. Мимо них, виляя бедрами, проходит молоденькая прапорщица. Строевик, мечтательно:
- Эх, вы@бать бы ее сейчас!
Штабист энергично:
- Вы@бать - это правильно! Вопрос - за что?

Лейтенант укладывает дочурку спать. Та капризничает:
- Па-ап, пусть слоники побегают!
- Ты видишь: слоники устали, дышат тяжело...
- Не буду спать, пока не побегают!
Лейтенант тяжело вздыхает:
- Ну ладно... РОТА - ГАЗЫ!!! БЕГОМ АРШ!!!

В маленьком военном городке лейтенант поднимает тост на дне рождения жены.
- Я хочу выпить за здоровье своей жены! Ведь если она будет здорова, то буду здоров и я, а значит, будут здоровы все женщины нашего городка! Если будут здоровы все женщины нашего городка, то будут здоровы и их мужья, а значит, будет здорова и моя жена! Так выпьем же за ее здоровье!

Из монолога инструктора по рукопашному бою спецназа:
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое@ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку."

[Jasmine]

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

[EVK]

:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

[EVK]

- Девушка - Вы с училища?
- О! Вы даже не представляете, КАКАЯ я СУЧИЛИЩА....

- Девушка, что будете пить: водку, спирт, самогон?
- (смущенно) Даже не знаю, что выбрать - все такое вкусное...

Муж приходит домой глубокой ночью пьяный "в зюзю". Вздыхая и кряхтя, укладывается в постель под бок жене. Жена (в тихой ярости, чтобы не разбудить детей):
- Скотина! Ну, какая же ты скотина! Мало того, что нажрался, так еще и заваливается в супружескую постель, чтобы лежать там, как бревно!
- Но-но, матушка! Видела бы ты, что вытворяли на этом бревне румынские гимнастки!

Собрались как-то крутые пацаны в карты играть. На деньги скоро стало скучно, решили на желание: Тот, кто проиграет, сделает предложение бомжихе, что напротив под окном валяется. Ну, проиграл, ест-но, один. Подходит, зажимая нос, к спящей обоссанной леди, толкает ее в бок:
- Эй, вставай!
- Че?!!
- Слышь, типа, выходи за меня замуж!
- Ха! Не для тебя моя мамочка такой цветочек растила!

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

Гимнастка сидела на шпагате, растягивая удовольствие....

[vovan]

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

[EVK]

vovan
В продолжение темы.
70-е годы. В Главлит молодой композитор приносит свою песню "Эх, @б твою мать!" Цензор после изучения выносит свой вердикт: "Ну, что ж, молодой человек, песня хорошая, задорная даже. Но вот это "ЭХ" из названия надо убрать - цыганщиной отдает."

Те же годы. Бабушка-ветеран партии выступает перед молодежью с заранее подготовленным рассказом о своем партийном прошлом. Читает текст, ОТПЕЧАТАННЫЙ НА ПИШУЩУЕЙ МАШИНКЕ (латинского шрифта тогда не было).
- А в 1934 году партия послала меня на Х@Й... Ой, простите - на XVII съезд ВКПб.

[EVK]

Грядущему женскому празднику посвящается:

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Шикарный бар, шикарная девица скучает у стойки. К ней подходит шикарный мужик и бархатным баритоном призносит:
- Bond. James Bond!
Девица небрежно в ответ:
- OFF! F@CK OFF!

Женщина приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, меня мучает постоянное желание и я не знаю, как с этим бороться!
- Извините, Вы замужем?
- Да! Муж в постели - просто ураган!
- Ну, заведите любовника...
- Уже есть! Три! Не помогает!
- Знаете, вы просто удивительная женщина...
- Вот! Доктор, выдайте мне, пожалуйста, справку, что я - УДИВИТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!
А то все - @лядь, @лядь...

- Малдер, Малдер! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли. Это - мой...

После кораблекрушения на один необитаемый остров попали 100 женщин и один мужик, а на другой - 100 мужиков и одна женщина. Через некоторое время на острова была отправлена спасательная экспедиция.
Приплывают на первый (женский) остров. Кругом - запустение, из чащи доносятся дикие вопли. Там на пальме сидит исхудавший, с безумным взглядом мужик, а внизу пальму трясут женщины с криком:
- Сволочь! Ты уже 40 минут отдыхаешь!
Приплывают на второй остров. Пристань. Дорога вглубь острова, в конце дороги - поместье с шикарным садом, фонтаном и большим домом. В доме в самой большой комнате на троне сидит женщина. Перед ней, преклонив колено - мужик.
- Дорогой, что ты сделал сегодня?
- Королева, я полил цветы, подстриг газон и починил фонтан!
- Ты будешь сорок восьмым!

- Валечка, доброе утро! Солнышко, просыпайся! Завтрак уже на столе. Машинку тебе я помыл и заправил, Петьку накормил и отвел в школу, с собачкой погулял. Костюмчик твой деловой поглажен, туфельки почищены. К твоему возвращению я Петьку обедом покормлю, уроки проверю, в бассейн отведу. Ну, само собой, в химчистку, в магазины и на рынок зайду, дома уберусь, все постираю-поглажу. Конечно, и маме твоей продукты заброшу. А на ужин приготовлю какой-нибудь сюрприз.
Что-то я тебе еще сказать хотел....
Ах, да - ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛА!

- Дорогая, я так тебя хочу!
- Но, милый, ты же ничем не запасся, а у меня опасные дни...
- Но дорогая, я просто изнемогаю!
- Ну... Если только ты меня побережешь...
- Конечно! Конечно, поберегу! (Приступает к процессу)
- Любимый, помни, ты обещал меня поберечь...
- ПОБЕРЕГИСЬ!!!!

- Что такое сексуально-скобяное изделие?
- Жопа с ручкой.

Наша женщина приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема. Когда мой муж кончает, он жутко кричит!
- Ну, видите ли, я не вижу в этом ничего страшного - у всех свой темперамент.
- Да, но он меня будит!

Муж решил сделать жене подарок на 8 марта.
С утра встал пораньше, приготовил завтрак, вывел собаку, сделал с детьми уроки, сбегал в магазины и на рынок, убрался в квартире, приготовил праздничный обед, накрыл на стол, вывел собаку, принимал гостей, всех веселил, проводил гостей, уложил детей спать, вывел собаку, убрал со стола, перемыл посуду, дополз до кровати и подумал:
"Господи, неужели меня сейчас еще и трахать будут?!!"

Господь:
- Адам, ну что тебе, одного ребра жалко?
- Да нет, просто... предчувствие какое-то нехорошее.

Один приятель спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а ты коня на скаку остановишь?
- Я че - придурок, коню под копыта бросаться?
- А в горящую избу войдешь?
- Я тебе че - пожарный?
- Вот за что, Вась, тебя уважаю - НЕТ В ТЕБЕ НИЧЕГО ОТ БАБЫ....

Летняя ночь. Ванька и Манька сидят на берегу деревенского пруда.
- Вань, глянь - луна-то какая...
- Ну.
- Вань, а дорожка-то от луны на воде какая серебряная....
- Ну.
- А лебеди-то, лебеди на черной воде - белые-белые....
- Ну.
- Вань, а ты бы хотел быть лебедем?
- Охота мне жопу мочить....

"Трах - тибидох!" - сказал Старик Хоттабыч.... и гарем остался ОЧЕНЬ доволен...

Вечер, телефонный звонок. Женщина снимает трубку и слышит веселый сильно пьяный женский голос, который спрашивает:
- Ал-лл-ее! Петю м-можно?
- Извините, а кто его спрашивает?
(Игриво) - П-подруга...
- Какая?
(Грустно) - Да уже н-никакая....

В бордель приходит страшный до ужаса мужик и обращается к хозяйке:
- Понимаете, у меня проблема - НИКТО, НИ ОДНА не желают ложиться со мной в постель! Не пожалею никаких денег!
- Не волнуйтесь, у нас заведение экстра-класса, а девочки - профессионалки! Все будет О.К.
Клиент отвалил немалую сумму и уединился с одной из девиц. Через 30 секунд та выскакивает из номера с криком: "УЖАС! УЖАС!"
Хозяйка посылает самую квалифицированную сотрудницу. Проходит минута и та вылетает из номера с воплем: "Нет - не могу! УЖАС! УЖАС!! УЖАС!!!"
Делать нечего, хозяйка идет в номер сама. Проходит 5 минут, 10, час... Наконец, усталая, она выходит к ожидающим ее девицам.
- Ну, что сказать - конечно, ужас.... Но не "УЖАС! УЖАС!! УЖАС!!!"

Встречаются две подруги. Одна начинает восторженно описывать подробности своего нового романа.
- Представляешь, он - как Джеймс Бонд: красив, умен, элегантен, сексуален!
- Потрясающе!
- К тому же богат! У него какой-то чумовой бизнес!
- Потрясающе!
- В среду мы летим с ним на Сейшелы, и похоже, он сделает мне предложение!
- Потрясающе!
- А почему ты все время говоришь в ответ одно и тоже слово?
- Видишь ли, я сейчас хожу на курсы психологов и нас там учат, что если тебе говорят заведомую ложь, то вместо банального "НЕ П@ЗДИ!" надо отвечать: "ПОТРЯСАЮЩЕ!"

[EVK]

10 принципов каждого знака зодиака

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серьёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.


Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея, как и прочие продукты, не должны залежаться.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.


Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?


Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????


Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших масштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.


Весы:

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай, соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.


Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.


Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её масштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозможно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.


Козерог:

1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию пребывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!

2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но - надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.


Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать...

6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

[EVK]

Завелся в лесу дракон (Змей-Горыныч по-нашему). И начал беспредельничать, порядки свои устанавливать. Идет он по лесу, навстречу - заяц.
- Стоять! Знаешь, кто я?!
Заяц, дрожа:
- Д-д-аа...
Знаешь, где я живу?!
- Д-д-аа...
- Завтра в 8-00 чтоб был у моей пещеры - я тобой перед завтраком закушу!
Зарыдал заяц, закивал, пошел с семьей прощаться. А дракон дальше идет. Навстречу - лиса.
- Стоять! Знаешь, кто я?!
Лиса, борясь с дрожью:
- Да...
Знаешь, где я живу?!
- Да...
- Завтра в 10-00 чтоб была у моей пещеры - я тобой позавтракаю!
Зарыдала лиса, а что делать? Идет дракон дальше, навстречу - волк.
- Стоять! Знаешь, кто я?!
Волк, лениво:
- Ну...
Знаешь, где я живу?!
- Ну, предположим...
- Завтра в 12-00 чтоб был у моей пещеры - я тобой пообедаю!
Волк, резко так:
- А пошел ты!
- О.К. ВЫЧЕРКИВАЮ...

Би-лайн проводит в лесу PR-акцию. Всем зверушкам (а не только пчелам) раздают бесплатно подключенные мобильные телефоны. Мышке достался самый маленький.
- И что мне с ним делать?
- С помощью нашего телефона Вы сможете позвонить из любого места леса кому угодно.
- Из любого? Кому угодно? Ва-у...
Быстренько цапнула телефончик, прибежала в норку, забилась в самый дальний угол и, дрожа, набрала номер льва.
Мышка (писклявым голоском):
- Але, это лев?
Лев грозно:
- Ну, лев...
Мышка (восхищенно-испуганно):
-ОХ@ЕТЬ!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, ест-но, Львицу отымел по полной и был таков.
Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Повстречались как-то жираф и бегемот.
- Фу, бегемот, какой ты некрасивый, - сказал жираф.
- А че это я некрасивый? Ты че, наехать хочешь?!
- У тебя совершенно нет шеи...
- А на хрена мне твоя шея?
- Ну, представь, опрокидываешь ты рюмочку хорошего коньячка, а она все катится, катится - кайф!
- Да? А блевать?

На берегу реки сидел пьяный Змей-Горыныч и нестройно пел на три голоса.

Ежик из мультика "Ежик в тумане" сидит на краю обрыва и, глядя вниз, кричит: "Лошадка! Эй, лошадка!!!"
Рядом пасется корова.
- Еж, хорош орать, и так башка трещит!
- Отвали, корова! И снова, еще громче: "Лошадка! Эй, лошадка!!!"
Корова аж задохнулась от гнева: "Ах, ты... Ну, держись!"
Рога к земле и что есть мочи разбегается, чтобы ежа на них насадить. Но ежик оказался хитрее: когда до него остались считанные сантиметры, свернулся в клубок и шустро так откатился в сторону. Ну, а корова, естественно, ушла с обрыва вниз. Ежик подошел к краю и прокричал:
"Коровка! Эй, коровка!!!"

Табун ежей бежит по полю. Самый главный и крутой еж на бегу спрашивает:
- Эй, ежи, мы бежим?
- Бежим! - дружным хором проревели ежи.
- Земля дрожит?
- Дрожит!!!
- Ну, чем мы не кони?!!

Идет медведь по горам. Cмотрит - на краю пропасти дерево растет, а на ветке, что над самой пропастью, ворона прыгает и постанывает: "Кайф! Кайф-ф!"
- Ворона, а чего это ты делаешь?
- Выеживаюсь. И кайф ловлю...
- Не понял...
- Видишь, прыгаю на ветке над пропастью - судьбу испытываю, т.е. ВЫЕЖИВАЮСЬ, а не падаю. И от ентого кайф ловлю....
- А мне можно попробовать?
- Да на здоровье!
Ну, медведь как один раз прыгнул, так ветка и сломалась, и полетел он в пропасть. Ворона его в полете догоняет и спрашивает:
- Миш, а ты че - летать не умеешь?!
- Ага...
- А чего ж тогда выеживаешься?

Змея подползает к реке и говорит сидящей в воде лягушке:
- Лягушка, перевези меня на тот берег!
- Дуру нашла, да? Ты ж меня тут же и укусишь.
- Ты и вправду дура: если я тебя укушу, то вместе с тобою и утону. Оно мне надо?
- Ну, вроде логично... Ладно, садись на спину, перевезу, так и быть...
Плывут они, змея ерзает, мается и на середине реки в сердцах произносит:
- Ведь знаю, что утону, НО НАТУРА У МЕНЯ ТАКАЯ....

Одна змея спрашивает другую:
- Слушай, а мы, гадюки, змеи ядовитые?
- Конечно!
- Ну все, тогда мне шандец - Я ЯЗЫК ПРИКУСИЛА!

[EVK]

Немного советской классики:

1980 год.
В отдел кадров АЗЛК заходит парень.
- Здравствуйте. Я хотел бы работать на вашем заводе.
- А что умеете?
- Да все. Я - слесарь от бога. У меня дед был слесарем от бога, отец...
- Интересно...
Кадровик набирает номер внутреннего телефона.
- Петрович! Тут ко мне парень один зашел, говорит, что - слесарь от бога... Проверь-ка квалификацию.
Парня приводят в цех.
- Вот тебе чертеж самой сложной детали. Наши лучшие мастера справляются с ней за день. Осилишь?
- Давайте инструмент. Полчаса!
Через полчаса ошарашенный технолог вертит в руках деталь и спрашивает:
- А вот эту? Тут вообще проблема - никто не знает, как сделать... Месяц бьемся!
- Ну, тут повозиться надо. Но за 3 часа, думаю, осилим.
Через 3 часа парня волокут в отдел кадров.
- Зачисляйте! Самородок! Высшую надбавку к зарплате! Будет висеть на доске почета!
Кадровик:
- Ну, хорошо. Заполняйте анкету!
Парень:
- Да, вот, тут-то и проблема... Я ведь писать не умею...
- Ну-у, молодой человек! Как же так? Какая тут может быть зарплата и Доска почета? Позорище просто какое-то.... Сожалею, но принять на работу мы Вас не можем!
Нью-Йорк. 2000 год. В шикарный ювелирный магазин заходит солидный мужик, за ним - телохранитель с кейсом.
- Сколько стоит это колье?
- 300 000 $, сэр.
- Беру!
Раскрывает дипломат, начинает отсчитывать банкноты.
Продавщица изумленно:
- Сэр, а не проще ли было выписать чек?
- Милочка! Если бы я умел писать, я бы уже 20 лет как работал слесарем на заводе имени Ленинского Комсомола!

Получил леспромхоз в глухом сибирском селе новенькую канадскую лесопилку. Взяли сибирские мужики полешко, сунули в нее.
- Вжи! - свистнула коротенечко канадская лесопилка, в секунду расчленив полешко.
- У, @ля... - удивились сибирские мужики. Взяли толстенное бревно, засунули.
- Вжи-и!- просвистела чуть подольше канадская лесопилка, весело расчленив и сие дерево.
- Ах, ты, @ля! - завелись сибирские мужики и засунули в лесопилку рельсу.
- Ахр-рм... - захлебнулась хваленая канадская лесопилка.
- А, @ля!!! - радостно воскликнули сибирские мужики.

Интеллигентная девушка решила съездить к бабушке в деревню. От станции до деревни ее согласился подвезти на своем "Жигуле" местный небритый мужичок в годах. Дорога шла полем и в какой-то момент машина села намертво. Мужик в сердцах:
- Все! П@здец - приехали! Теперь здесь @баться будем!
Девушка испуганно озирается: кругом поле, вечереет.
Мужик выходит из машины, обходит ее и задумчиво произносит:
- При таком раскладе придется на х@р цепи надевать!
Девушка в ужасе:
- А что, без цепей - никак?
Мужик, назидательно:
- А без цепей, милая, мы тут двое суток @баться будем!

Маленький Пионер подходит к Комсомольцу: "Дяденька, а скажите, а Ленин срал?"
Комсомолец задумался, мол, детям врать нельзя, а говно с Лениным ну никак не вяжется, но срал-то точно, как и любой человек!
Думал-думал и отвечает: "Ну, какал, конечно! Но как-то светлее, добрее что-ли!".......

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и общаются.
Переводчица — своя (американская), ее попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, вместо зарплаты даст тебе мужской половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить этот изнасилованный завод! К тому же, на тебя, гулящая женщина, смотрит американская делегация."
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, со всей американской делегацией и, что самое невероятное: он вращал на своем половом органе этот изнасилованный завод со всеми его планами!

Годы застоя. Лето. Сельский клуб. Лектор из общества "Знание" читает селянам лекцию на тему "Александр Македонский и его жизненный путь". Из объемистого портфеля он извлекает маленький череп и произносит:
- Это череп Александра Македонского, когда ему было 13 лет. В этом возрасте он уже был умелым воином , и т.д. и т.п.
Достает еще один череп.
- А это череп Александра Македонского, когда ему было 20 лет. В этом возрасте он уже выиграл битвы...
Внезапно из задних рядов слышен насмешливый голос:
- Товарищ лектор, извините, а разве у одного человека может быть несколько черепов?
Лектор:
- Товарищ, вы, собственно, кто?
- Я - дачник, зашел вот лекцию послушать.
- Вот и п@здуйте к себе на дачу - ЛЕКЦИЯ ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ!

Жил-был кровожадный восточный тиран. Был он хром и в боях с врагами потерял один глаз. Решил хан заказать свой портрет в полный рост.
Первый художник, выполнивший заказ, изобразил злобного старика добрым молодцем-кровь-с-молоком. Хан пришел в ярость и велел казнить живописца. Так в живописи появилось течение ИДЕАЛИЗМ.
Второй живописец изобразил хана маленьким, косым и злобным стариком. Казнили и его. Так в живописи появилось течение РЕАЛИЗМ.
Третий живописец поступил мудро. На его картине хан охотился. Он целился из лука, стоя на колене, припав на больную ногу и прищурив больной глаз. Хан был в восторге и щедро наградил художника.
Так возник СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ РЕАЛИЗМ.

[EVK]

В кабинет к врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо Вам большое…
Врач, негодуя:
- Позвольте, батенька, но кто Вам разрешил тратить мои деньги?!

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

К известному гинекологу приходит на осмотр негритянка. Глядя на раскинувшуюся перед ним в кресле картину, тот произносит:
- Все, решено! Беру черный "Кайен" с красным салоном!

- Доктор, у меня проблема: мою жену страшно раздражает, что я храплю по ночам...
- Давайте для начала определимся, от чего Вы хотите избавиться: от храпа или от жены?

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

В аптеку врывается молодой парень. У окошка - очередь из пенсионеров.
- Люди, пожалуйста, пропустите! Мне срочно!
- Всем срочно!
- Да там человек лежит!!!
Очередь расступается, парень протягивает деньги в окошко:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Ведущая:
- А в нашей следующей телепередаче мы расскажем девушкам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

[stasd]

получил позитив за всю неделю

[EVK]

Театр, балет. Посредине действия в зале встает мужик и громко кричит:
"Врач! Есть врач в зале?!"
С галерки голос: "Я - врач. А что случилось?"
Тот, что внизу:
- Коллега, не правда ли - чудесная музыка!

Консерватория. Выступление известного оркестра. Мужик шепотом спрашивает соседа:
- Извините, это не Вы сказали "Твою мать..."?
Тот возмущенно, свистящим шепотом:
- Да как Вы можете! Это же - Чайковский!!!
- Значит, музыкой навеяло...

В провинциальном театре идет репетиция детского спектакля. Усталый режиссер обращается к молодому актеру:
- Послушайте, Анатолий! Вы, безусловно, способный молодой человек, но эту фразу надо произносить не так, как ее произносите Вы: "Я - дрочистый изумруд...", а "Ядра - чистый изумруд!!!"

Современная постановку старика Шекспира. Ромео и Джульетта курят косяк. Джульетта через тягу:
- Ромео, я тя люблю....
Передает косяк Ромео, тот, затянувшись, расслабленно:
- Та же херня..

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

1937 год. первая скрипка оркестра Большого театра написал донос на коллегу, играющего на ударных. "Я в поте лица играю весь симфонический концерт, а этот товарищ за все время концерта пару раз ударит в тарелки и сидит!!!" Для проверки фактов на концерт пришел НКВДешник, послушал, а по окончании отозвал в сторонку бедолагу-ударника.
- Я вот не пойму: Ваши коллеги в поте лица пилят на скрипках весь концерт, а Вы буквально пару раз ударите в тарелки и сидите!
- Но поймите, товарищ, у меня же такая партия!
- Партия у нас одна, а вот стучать надо чаще!

Ансамбль скрипачей одесского оперного театра летит на гастроли в ЮАР. Где-то над бескрайней африканской саванной самолет терпит крушение. В живых чудом остается один пожилой скрипач. Пришел в себя: вокруг - саванна, в руках скрипка, напротив - лев.... Лев сидит и внимательно так наблюдает за скрипачом... Тот схватил скрипку и начал играть. Лев было дернулся прыгнуть, но услышав музыку сел и, склонив голову на бок, стал слушать. Скрипач, не останавливаясь, сыграл одно произведение, другое... Лев продолжал слушать, скоро к нему присоединилось несколько сородичей, львицы, львята... Скрипач все играл, потому что чувствовал: если остановится - сожрут.
И тут, раздвигая ряды слушателей, в круг вышел старый-старый лев... и сожрал скрипача.
Вожак прайда возмутился:
- Дедушка! Что ты сделал?!!! Он так чудесно играл!
- Ась?!!

Годы застоя. Провинциальный грузинский театр. Спектакль "Человек с ружьем". На сцене - кремлевский кабинет, за столом Ильич что-то напряженно пишет. Стук в дверь.
- И хто там?
- Это ми - хадаки....
- Захадыте, товарищи хадакы.... Что принэсли?
- Ничего...
- Пошли на х@й!
Та же мизансцена. Стук в дверь.
- И хто там?
- Это ми - хадаки....
- Захадыте, товарищи хадакы.... Что принэсли?
- Вино принесли...
- А еще что?
- Ничего...
- Пошли на х@й!
Снова та же мизансцена. Стук в дверь.
- И хто там?
- Это ми - хадаки....
- Захадыте, товарищи хадакы.... Что принэсли?
- Вино принесли, хачапури принесли, сациви принесли, виноград принесли!
- Ставьте на стол. А теперь - Пошли на х@й!
В зале встает пожилой грузин, гневно обращается к актеру:
- Эй, дарагой! Ты что творишь?!!
К тебе люди пришли, вино принесли, еду принесли, а ты их на х@й посылаешь?!!!
Актер-Ленин выходит на авансцену, принимает любимую позу вождя и спрашивает у зала:
- Хто здесь Ленин? Ты Ленин? Или ты?
Я - ЛЕНИН. ПОШЛИ ВСЕ НА Х@Й!!!