Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м.нет делает. -А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
308SW Premium Pack 120 AT Perla Nera 17"18" Kawana, 107 000км. - продана
Муцубиси Аутлендер XL 2,4 - юзаю
Муцубиси Аутлендер XL 2,4 - юзаю
Магазин сладостей "Оральные утехи"
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
Блондинка:
- Ну, почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Пожилая супружеская пара завтракает. Жена спрашивает:
- Вася, а ты меня все еще любишь?
Мужик, раздраженно бросая вилку на стол:
- Зин, ну скажи, почему утро обязательно нужно начинать со скандала?!
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15 -ти.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Московская квартира, идет съемка порно-видео, естественно, сразу же пишется звук.
На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение…
- Бл@! Текст забыл!
- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то?
- Я же сказала - "Конец года"!
Дочка-второклассница получила "двойку" по рисованию. Мама интересуется: за что?
- Понимаешь, мамочка, учительница попросила нас нарисовать, кем мы хотим быть. А я хочу замуж. И я не знаю, как это нарисовать....
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
Блондинка:
- Ну, почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Пожилая супружеская пара завтракает. Жена спрашивает:
- Вася, а ты меня все еще любишь?
Мужик, раздраженно бросая вилку на стол:
- Зин, ну скажи, почему утро обязательно нужно начинать со скандала?!
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15 -ти.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Московская квартира, идет съемка порно-видео, естественно, сразу же пишется звук.
На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение…
- Бл@! Текст забыл!
- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то?
- Я же сказала - "Конец года"!
Дочка-второклассница получила "двойку" по рисованию. Мама интересуется: за что?
- Понимаешь, мамочка, учительница попросила нас нарисовать, кем мы хотим быть. А я хочу замуж. И я не знаю, как это нарисовать....
Вопрос,присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды
я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал и если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды
я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал и если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.
308SW Premium Pack 120 AT Perla Nera 17"18" Kawana, 107 000км. - продана
Муцубиси Аутлендер XL 2,4 - юзаю
Муцубиси Аутлендер XL 2,4 - юзаю
Рыбак приехал на зорьку на любимый водоем. Ходит по берегу, оглядываясь и яростно бормоча себе под нос:
"Нет, ну ты посмотри! ВСЕ ЗАСРАЛИ! ВСЕ ЗАСРАЛИ! Ну просто присесть негде!"
И вдруг радостно: "Хотя нет - есть еще местечко!"
Мужик рыбачит. Насадил червяка, идет поклевка, вытащил - ничего. Закинул еще раз, тои же расклад, тот же эффект. На третий раз с крючка к нему обращается червяк:
- Слышь, мужик! Ты подсекай поаккуратнее - уши закладывает!
Два деревенских мужика ловят рыбу. Молчат. Через час один другому:
- Степан, ты с моей женой - нехорошо!
Молчат еще полчаса. Второй в сердцах:
- Вас, Потаповых, не поймешь: она орет "Хорошо!", ты - "Нехорошо!"
Среди ночи женщина тихонько выскользнула из-под одеяла, прошмыгнула в прихожую. Там, прикрыв дверь в коридор, порезала болотные сапоги, проткнула в нескольких местах резиновую лодку, сломала спиннинг, запутала сеть и, блаженно улыбаясь, вернулась в постель, к мужу под бок. Жить ей оставалось не более двух часов....
Один друг приглашает другого на рыбалку на заре. Тот:
- Да это ж в 5 утра вставать! Не-е-е, меня моя не отпустит, а уйду - потом съест!
- Да ладно, не дрейфь! Я тебе утром свистну под балконом, ты резко одеяло откидываешь, свирепо так произносишь: "У - Жопа!!!", и хлопнув дверью, резко уходишь. Она - в недоумении, что же ты имел в виду. За день недоумение перерастет в чувство вины, и когда ты вернешься с рыбалки, она вместо того, чтобы тебя пилить, подмазываться начнет!
- Ну, давай попробуем...
Итак, утро, раздается свист, мужик резко откидывает одеяло и раздумчиво так произносит:
-У.... жопа.... А на фиг мне эта рыбалка?
- Если сварить русалку, то какой вкус будет у супа: рыбный или мясной?
- Сказочный.
"Нет, ну ты посмотри! ВСЕ ЗАСРАЛИ! ВСЕ ЗАСРАЛИ! Ну просто присесть негде!"
И вдруг радостно: "Хотя нет - есть еще местечко!"
Мужик рыбачит. Насадил червяка, идет поклевка, вытащил - ничего. Закинул еще раз, тои же расклад, тот же эффект. На третий раз с крючка к нему обращается червяк:
- Слышь, мужик! Ты подсекай поаккуратнее - уши закладывает!
Два деревенских мужика ловят рыбу. Молчат. Через час один другому:
- Степан, ты с моей женой - нехорошо!
Молчат еще полчаса. Второй в сердцах:
- Вас, Потаповых, не поймешь: она орет "Хорошо!", ты - "Нехорошо!"
Среди ночи женщина тихонько выскользнула из-под одеяла, прошмыгнула в прихожую. Там, прикрыв дверь в коридор, порезала болотные сапоги, проткнула в нескольких местах резиновую лодку, сломала спиннинг, запутала сеть и, блаженно улыбаясь, вернулась в постель, к мужу под бок. Жить ей оставалось не более двух часов....
Один друг приглашает другого на рыбалку на заре. Тот:
- Да это ж в 5 утра вставать! Не-е-е, меня моя не отпустит, а уйду - потом съест!
- Да ладно, не дрейфь! Я тебе утром свистну под балконом, ты резко одеяло откидываешь, свирепо так произносишь: "У - Жопа!!!", и хлопнув дверью, резко уходишь. Она - в недоумении, что же ты имел в виду. За день недоумение перерастет в чувство вины, и когда ты вернешься с рыбалки, она вместо того, чтобы тебя пилить, подмазываться начнет!
- Ну, давай попробуем...
Итак, утро, раздается свист, мужик резко откидывает одеяло и раздумчиво так произносит:
-У.... жопа.... А на фиг мне эта рыбалка?
- Если сварить русалку, то какой вкус будет у супа: рыбный или мясной?
- Сказочный.
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...
Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам все телезрители страны.
У нас к Вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению объявляйте пожалуйста
в стране траур. Может хоть тогда мы сможем их нормально посмотреть без
перерывов на эту задолбавшую рекламу.
ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше
не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах
и евро.
Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила
стать президентом страны...
Женщина, не используй свою косу в политике!
Может быть она на камень и не найдёт, но уж точно на что-то намотается.
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -
наступят и попрыгают.
Из лучшего легко сделать отвратительное, назвав - наилучшим.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.
После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор. Судный день"
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже
испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.
В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.
Командирам групп проверить выборочно каждого!
Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать.
*Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай,
негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это
точно.
*Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить
чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи
и бренчать ей.
*Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим
вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «*** буду».
*Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время
собеседования.
*Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не
пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь
намного легче.
__________________
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...
Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам все телезрители страны.
У нас к Вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению объявляйте пожалуйста
в стране траур. Может хоть тогда мы сможем их нормально посмотреть без
перерывов на эту задолбавшую рекламу.
ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше
не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах
и евро.
Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила
стать президентом страны...
Женщина, не используй свою косу в политике!
Может быть она на камень и не найдёт, но уж точно на что-то намотается.
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -
наступят и попрыгают.
Из лучшего легко сделать отвратительное, назвав - наилучшим.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.
После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор. Судный день"
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже
испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.
В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.
Командирам групп проверить выборочно каждого!
Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать.
*Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай,
негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это
точно.
*Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить
чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи
и бренчать ей.
*Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим
вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «*** буду».
*Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время
собеседования.
*Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не
пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь
намного легче.
__________________
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Короткие:
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную
систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал,
оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит,а для соседа ее кормить - извините..
систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал,
оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит,а для соседа ее кормить - извините..
Больше не владелец Пежа
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Молодой сперматозоид спрашивает старого:
- А для чего мы предназначены?
- Оплодотворить яйцеклетку.
- А как это?
- Ну, прошел выброс и ты летишь впереди потока. Увидишь большое темное пятно - ныряй! Это и есть яйцеклетка.
И вот свершилось! Выброс! Молодой спермик вырвался вперед, хвостом работает и видит впереди темное пятно.
- Ты кто - яйцеклетка?
- Нет. Я - кариес.
Питер. Экспресс-интервью на улицах города в связи с нац. проектом по рождаемости. Корреспондент с микрофоном тормозит мужика.
Корр.: Здравствуйте, это - экспресс-опрос. Откуда Вы?
- Я из сфободной Эсто-онии.
- Как вы относитесь к проблеме рождаемости? У Вас есть дети?
- Никак не относуссь. Деттей тоззе нетт. У нас это - насианалльная традиссия: у меня нетт деттей, у моего отца не ббыло деттей, у моего дедда тоззе не былло деттей.
- Извините, конечно, но тогда откуда взялись ВЫ?
- Я ззе говворю: Я - из сфободной Эсто-онии..
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Эстонский отель 5 звезд. В шикарный лифт заходит русский турист.
Лифтер: - Ка-а-кой эт-таж?
- Девятый, пожалуйста.
- Бе-елье бра-т-ть бу-дд-ете?
Молодой сперматозоид спрашивает старого:
- А для чего мы предназначены?
- Оплодотворить яйцеклетку.
- А как это?
- Ну, прошел выброс и ты летишь впереди потока. Увидишь большое темное пятно - ныряй! Это и есть яйцеклетка.
И вот свершилось! Выброс! Молодой спермик вырвался вперед, хвостом работает и видит впереди темное пятно.
- Ты кто - яйцеклетка?
- Нет. Я - кариес.
Питер. Экспресс-интервью на улицах города в связи с нац. проектом по рождаемости. Корреспондент с микрофоном тормозит мужика.
Корр.: Здравствуйте, это - экспресс-опрос. Откуда Вы?
- Я из сфободной Эсто-онии.
- Как вы относитесь к проблеме рождаемости? У Вас есть дети?
- Никак не относуссь. Деттей тоззе нетт. У нас это - насианалльная традиссия: у меня нетт деттей, у моего отца не ббыло деттей, у моего дедда тоззе не былло деттей.
- Извините, конечно, но тогда откуда взялись ВЫ?
- Я ззе говворю: Я - из сфободной Эсто-онии..
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Эстонский отель 5 звезд. В шикарный лифт заходит русский турист.
Лифтер: - Ка-а-кой эт-таж?
- Девятый, пожалуйста.
- Бе-елье бра-т-ть бу-дд-ете?
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Больше не владелец Пежа
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?
Мужчина способный на поступки обречен быть любимым. Шанель
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Не правда ли, в слове "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то исконно русское?
Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый "Ниссанчик". Мне что-то надо отремонтировать!
Мастер:
- Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссанчике"?
Крутого вида мужик разговаривает в магазине по мобиле с абсолютно серьезным лицом:
- Да милая? Машинка не едет? Едет, но плохо? Так, солнышко, припаркуйся аккуратненько к бордюру. Остановилась? Хорошо. Теперь, золотце, нагнись, и пошарь рукой под педалями. Там был коврик? Сильно-сильно смятый? Ну, вынь его. Как теперь машинка? Поехала? Ну, и славно. И я тебя, кисонька. Пока.
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
В богатой семье маленький мальчик носится по квартире, распахивает все шкафы, выбрасывает вещи, опрокидывает мебель. Няня тревожно спрашивает:
- Ванечка, что это ты делаешь?
- Играю в игру!
- А как она называется?
- "Твою мать! Где ключи от машины?!!"
- Алле, дорогой! У меня для тебя две новости: хорошая и плохая! С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Подушка безопасности сработала!
Парень говорит девушке:
- Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно!
- Пойдем на автобусную остановку!
Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
ГАИшник тормозит пьяного автомобилиста.
- Так-так…
- Командир! Я все объясню! Понимаешь, встретил друга, взяли по пиву, чтобы спрыснуть встречу. Показалось мало. Взяли водочки, потом опять пивка…
- Понятно. В трубочку дыхните!
Водила (обиженно):
- Что, сука, не веришь?!
На сервис BMW приезжает мужик на новой «семере» диагностировать двигатель. То да се, разговорился с мастером. Мастер:
- А ты кем работаешь-то?
- Хирург-кардиолог.
- Вот ведь интересно получается - мы ж с тобой почти коллеги: я движки перебираю и ты тоже. Только вот зарплата у тебя не сравнить с моей. Почему?
Кардиолог улыбается, заводит мотор, открывает капот и произносит, указывая на работающий двигатель:
- Перебирай!
- Доктор, как он?
- Очень плох: множественные ушибы, переломы, вдобавок, сильнейший психологический шок.
- А я смогу с ним поговорить?
- Это исключено. Но я могу позже передать ему Ваши слова.
- Доктор, спросите у него: я все-таки сдала этот экзамен по вождению?
Не правда ли, в слове "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то исконно русское?
Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый "Ниссанчик". Мне что-то надо отремонтировать!
Мастер:
- Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссанчике"?
Крутого вида мужик разговаривает в магазине по мобиле с абсолютно серьезным лицом:
- Да милая? Машинка не едет? Едет, но плохо? Так, солнышко, припаркуйся аккуратненько к бордюру. Остановилась? Хорошо. Теперь, золотце, нагнись, и пошарь рукой под педалями. Там был коврик? Сильно-сильно смятый? Ну, вынь его. Как теперь машинка? Поехала? Ну, и славно. И я тебя, кисонька. Пока.
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
В богатой семье маленький мальчик носится по квартире, распахивает все шкафы, выбрасывает вещи, опрокидывает мебель. Няня тревожно спрашивает:
- Ванечка, что это ты делаешь?
- Играю в игру!
- А как она называется?
- "Твою мать! Где ключи от машины?!!"
- Алле, дорогой! У меня для тебя две новости: хорошая и плохая! С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Подушка безопасности сработала!
Парень говорит девушке:
- Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно!
- Пойдем на автобусную остановку!
Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
ГАИшник тормозит пьяного автомобилиста.
- Так-так…
- Командир! Я все объясню! Понимаешь, встретил друга, взяли по пиву, чтобы спрыснуть встречу. Показалось мало. Взяли водочки, потом опять пивка…
- Понятно. В трубочку дыхните!
Водила (обиженно):
- Что, сука, не веришь?!
На сервис BMW приезжает мужик на новой «семере» диагностировать двигатель. То да се, разговорился с мастером. Мастер:
- А ты кем работаешь-то?
- Хирург-кардиолог.
- Вот ведь интересно получается - мы ж с тобой почти коллеги: я движки перебираю и ты тоже. Только вот зарплата у тебя не сравнить с моей. Почему?
Кардиолог улыбается, заводит мотор, открывает капот и произносит, указывая на работающий двигатель:
- Перебирай!
- Доктор, как он?
- Очень плох: множественные ушибы, переломы, вдобавок, сильнейший психологический шок.
- А я смогу с ним поговорить?
- Это исключено. Но я могу позже передать ему Ваши слова.
- Доктор, спросите у него: я все-таки сдала этот экзамен по вождению?
В славном штате Колорадо расплодились как-то койоты. Стали резать скот нещадно. Славные колорадские фермеры недолго думая собрались всем миром, да и перебили всех койотов. Об ентом узнали Зеленые. Весь Грин Пис взсколыхнулся и собрал конференцию, дабы промыть ковбоям мозги.
- Господа! Вы - звери, господа! Ну зачем, зачем нужно было истреблять несчастных койотов?!! Достаточно было просто отловить их и стерилизовать, или, по-вашему - кастрировать!
Встает ковбой.
- Сэр! Это, безуслоно, прекрасная идея, сэр. Но Вы, видимо, не понимаете главного: койты не трахают наших овец - ОНИ ИХ ЕДЯТ!!!
Американьский ранчер решил прикупить для своих буренок самого лучшего быка-производителя.
Три быка, живущие на его ранчо собрались обсудить эту новость.
- Я живу здесь уже три года - сказал самый старший бык. - И сорок телок по праву мои! Ни одной не отдам чужаку!
- А я живу здесь уже два года - сказал средний бык. - И двадцать телок мои! Ни одной не отдам!
- Я живу здесь всего год - скромно сказал самый младший бык - Но за 10 своих девченок буду биться!
И тут приезжает треллер, у которго от тяжести аж рессоры выгибаются. И из него ВЫГРУЖАЮТ МОНСТРА - бычару чудовищных размеров.
Первый бык: - Ну, 40 баб - это и вправду много, я их и обойти-то всех за день не успеваю...
Второй: - Да и 20 тоже перебор. Всегда можно поделиться с товарищем...
И только самый младший бык пригнул рога и стал рыть копытом землю. Ветераны: - Ты что - сдурел? Он же тебя похоронит!
Молодой: - Мужики, да не собираюсь я с ним драться. Просто я хочу, чтобы он сразу понял, ЧТО Я - БЫК!
Зима. Российская ферма. На балке под крышей сидят три воробья - два молодых и старый. Мерзнут.
Молодой: - Эх, сейчас бы зерна мешок...
Второй молодой: - Да-а, сейчас бы зерна мешок, воробьиху попушистее, и - в Ялту...
Старый: - Молодежь, хорош трындеть! Следите лучше за коровой, а то опять без горячего останемся....
Кот говорит котенку: - Пошли на крышу - побл@дуем!
Котенок, смущенно: - Ой, а я не умею...
- Ничего, я тебя мигом научу!
Пришли на крышу. Кот быстро снял кошку и свалил с ней на чердак. На улице зима, вьюга. Котенок остался один на крыше. Продрогший до костей, рассуждает:
- Ну, еще минуточек десять поблядую, и домой пойду.
- Господа! Вы - звери, господа! Ну зачем, зачем нужно было истреблять несчастных койотов?!! Достаточно было просто отловить их и стерилизовать, или, по-вашему - кастрировать!
Встает ковбой.
- Сэр! Это, безуслоно, прекрасная идея, сэр. Но Вы, видимо, не понимаете главного: койты не трахают наших овец - ОНИ ИХ ЕДЯТ!!!
Американьский ранчер решил прикупить для своих буренок самого лучшего быка-производителя.
Три быка, живущие на его ранчо собрались обсудить эту новость.
- Я живу здесь уже три года - сказал самый старший бык. - И сорок телок по праву мои! Ни одной не отдам чужаку!
- А я живу здесь уже два года - сказал средний бык. - И двадцать телок мои! Ни одной не отдам!
- Я живу здесь всего год - скромно сказал самый младший бык - Но за 10 своих девченок буду биться!
И тут приезжает треллер, у которго от тяжести аж рессоры выгибаются. И из него ВЫГРУЖАЮТ МОНСТРА - бычару чудовищных размеров.
Первый бык: - Ну, 40 баб - это и вправду много, я их и обойти-то всех за день не успеваю...
Второй: - Да и 20 тоже перебор. Всегда можно поделиться с товарищем...
И только самый младший бык пригнул рога и стал рыть копытом землю. Ветераны: - Ты что - сдурел? Он же тебя похоронит!
Молодой: - Мужики, да не собираюсь я с ним драться. Просто я хочу, чтобы он сразу понял, ЧТО Я - БЫК!
Зима. Российская ферма. На балке под крышей сидят три воробья - два молодых и старый. Мерзнут.
Молодой: - Эх, сейчас бы зерна мешок...
Второй молодой: - Да-а, сейчас бы зерна мешок, воробьиху попушистее, и - в Ялту...
Старый: - Молодежь, хорош трындеть! Следите лучше за коровой, а то опять без горячего останемся....
Кот говорит котенку: - Пошли на крышу - побл@дуем!
Котенок, смущенно: - Ой, а я не умею...
- Ничего, я тебя мигом научу!
Пришли на крышу. Кот быстро снял кошку и свалил с ней на чердак. На улице зима, вьюга. Котенок остался один на крыше. Продрогший до костей, рассуждает:
- Ну, еще минуточек десять поблядую, и домой пойду.
Невзрачного вида мужичок ходит по залу экспрессионистов Пушкинского музея и восторженно восклицает: "Кикассо! Какой Кикассо!"
Тетка-смотрительница (мышь белая, как говорил А.Райкин) все это слушала-слушала и наконец, не выдержав, возмутилась:
"Мужчина! Как Вам не стыдно ТАК коверкать фамилию великого мастера!"
Мужичок: "КАШЛА В КИЗДУ!!! Какой Кикассо!"
Эстет приходит на прием к хирургу.
- Доктор у меня проблема...
- Где?
- В паху...
- Ну так раздевайтесь!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула, выравнивает, так же аккуратно вешает рубашку, сверху, строго по оси симметрии - галстук, идеально по стрелкам - брюки, вниз, строго симметрично ставит ботинки, на них - носки. Наконец снимает трусы. Врач: - И в чем же проблема?
- Видите ли, доктор, у меня ОДНО ЯИЧКО НИЖЕ ДРУГОГО...
- Батенька, да это же - НОРМА!
- Я понимаю, но так неэстетично, так неаккуратно...
Наш чисто конкретный парень приехал в Париж и зашел в дорогой ресторан. На вопрос "чего изволите" ответил: "Лягушек на 100 евро!" Тут фантазия закончилась и он добавил: "А еще - водки на 100 евро и икры на 100 евро!" Получил заказ, кушает, понимашь. И тут за соседний столик села семья эстетов из бывших наших эммигрантов и тоже делает заказ:
- Нам, пожалуйста бутылочку Бордо урожая 1961 года и к ней курочку под белым соусом. Не забудьте нафаршировать ее зеленью, как всегда, и маслица в попочку."
Наш товарисч, с трудом поднимая голову от тарелки, сильно нетрезвым голосом:
- И мне масла в жопу на 100 евро!!!"
Тетка-смотрительница (мышь белая, как говорил А.Райкин) все это слушала-слушала и наконец, не выдержав, возмутилась:
"Мужчина! Как Вам не стыдно ТАК коверкать фамилию великого мастера!"
Мужичок: "КАШЛА В КИЗДУ!!! Какой Кикассо!"
Эстет приходит на прием к хирургу.
- Доктор у меня проблема...
- Где?
- В паху...
- Ну так раздевайтесь!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула, выравнивает, так же аккуратно вешает рубашку, сверху, строго по оси симметрии - галстук, идеально по стрелкам - брюки, вниз, строго симметрично ставит ботинки, на них - носки. Наконец снимает трусы. Врач: - И в чем же проблема?
- Видите ли, доктор, у меня ОДНО ЯИЧКО НИЖЕ ДРУГОГО...
- Батенька, да это же - НОРМА!
- Я понимаю, но так неэстетично, так неаккуратно...
Наш чисто конкретный парень приехал в Париж и зашел в дорогой ресторан. На вопрос "чего изволите" ответил: "Лягушек на 100 евро!" Тут фантазия закончилась и он добавил: "А еще - водки на 100 евро и икры на 100 евро!" Получил заказ, кушает, понимашь. И тут за соседний столик села семья эстетов из бывших наших эммигрантов и тоже делает заказ:
- Нам, пожалуйста бутылочку Бордо урожая 1961 года и к ней курочку под белым соусом. Не забудьте нафаршировать ее зеленью, как всегда, и маслица в попочку."
Наш товарисч, с трудом поднимая голову от тарелки, сильно нетрезвым голосом:
- И мне масла в жопу на 100 евро!!!"
