Анекдоты

[Vasiliy308]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

[Santal]

[EVK]

Вспомним годы былые:

ООН нанимает летчиков для первой войны в Югославии.
Перед лицом высокой комиссии предстает англичанин.
- Сэр, на какую зарплату Вы рассчитываете?
- 3 000 долларов в неделю. Я военный летчик, у меня 20 лет безупречной службы, награды командования за боевые дежурства, рекомендации...
- О.К. Вы приняты.
Заходит немец.
- Я хочу 6 000 долларов в неделю. В отличие от англичанина, я - боевой летчик, воевал в Африке, Юго-Восточной Азии, Латинской Америке. 20 сбитых машин, Награды иностранных правительств.
- О.К. Учитывая Вашу квалификацию, Вы приняты.
Заходит наш пацан в кожане.
- А я хочу 9 000 долларов в неделю.
- Но за что? Вы что -супер ас?!
- Да не, я и самолета-то в глаза не видел. Вы просто прикиньте: ДЕВЯТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ: три - вам, три - мне, а за три сверху немец будет за меня летать!

Молодой лейтенант ГАИ Гогоберидзе после окончания в Тбилиси школы милиции был командирован на пост высоко в горы (на горный перевал) вахтовым методом на 3 месяца (ну, не спускаться же каждый раз вниз).
Служит он и в дождь и в пургу, добросовестно, между прочим, пропускает фуры из одной горной республики в другую. Проходит месяц. Снизу приезжает УАЗик с ведомостью по зарплате. Наш лейтант радостно расписался,... а УАЗик уехал. Денег нет.
Прошел еще месяц. Опять приехал УАЗик с ведомостью. Тут наш лейтенант не выдержал.
- А где деньги?!!
- Всэ вапросы к таварисчу майору.
- Так поехали к нему!
Приезжают к майору. За столом сидит типичный маойр ГАИ, с пузом, красным лицом и большими усами.
Лейтенант (робко):
- Таварисч майор, лейтенант Гогоберидзе по поводу зарплаты...
- Сынок, ты где служишь?
- На перевале, грузовики пропускаю.
- Ясно. Ну, поехали к тебе на перевал.
Приезжают на пост, майор отбирает у летехи жезл и начинает тормозить фуры.
- Что везешь?
- Вино, "Кидзмараули".
- Оставляй ящик, а теперь проезжай!
- Что везешь?
- Дубленки югославские.
- Оставляй одну - черную, 54-й размер, проезжай!
- Что везешь?
- Сапоги зимние "Цебо".
- Оставляй одну пару - черные, 44-й размер, проезжай!
Поворачивается к лейтенанту.
- Сынок! Я работал 5 минут. Я одет, обут, у меня есть вино. А Я ТВОЮ СРАНУЮ ЗАРПЛАТУ ВНИЗУ ВЫНУЖДЕН ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ЖДАТЬ!!!

Москва, зима, 80-е годы...
Очередь в театральную кассу-будочку на улице Горького. Мужчина обращается к кассирше:
- Девушка, я - эстет из Новосибирска, будьте любезны 2 билетика в Большой театр на балет "Спартак".
- Мужчина, вы в своем уме? Да у нас отродясь билетов в Большой не было...
- Девушка, вы кажется не понимаете. Я - эстет из Новосибирска, моя жена - филолог. Мы проехали всю страну, чтобы в Большом театре посмотреть балет "Спартак" с Иреком Мухамедовым в главной роли. Пожалуйста, продайте 2 билета.
- Не, ну вы что, глупый? Вам же русским языком объясняют...
Тут у кого-то в очереди кончилось терпение:
- Мужик, ну ты долго тут будешь на морозе мозги компостировать?!!!
Мужик в ответ через плечо: ПОШЕЛ НА Х@Й!!
И снова кассирше: - Девушка я - эстет из Новосибирска....

Консерватория. Выступление известного оркестра. Мужик шепотом спрашивает соседа:
- Извините, это не Вы сказали "Твою мать..."?
Тот возмущенно, свистящим шепотом:
- Да как Вы можете! Это же - Чайковский!!!
- Значит, музыкой навеяло...

Один нормальный пацан решил культурно развиваться. Пришел в антикварный магазин и говорит: - Хочу такое, шоб ни у кого не было!
Ну, ушлый продавец быстро смекнул, что к чему.
- Вам повезло: у нас в запасниках остался барабан работы самого Страдивари. Вещь редкостная, можно сказать раритет...
Пацан за ценой не постоял и довольный отправился с покупкой к друзьям.
- Во, - говорит, - гляньте, шо купил: барабан работы Страдивари!
Тут один его дружбан говорит:
- Слышь, Вован, похоже, тебя развели. Че-то я из школы вспоминаю - типа Страдиварий этот скрипки мастерил...
- Ну, все - убью!!! И рванул обратно в магазин. Через час возвращается сияя.
- Пацаны, мне все объяснили. Да, Страдивари мастерил скрипки. Но скрипки он делал для лохов. А ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛЕЛ БАРАБАНЫ!

[EVK]

Немножко женских:

Дочка: Папа, а до того, как ты женился, кто тебе рассказывал, как вести машину?

Муж решил сделать жене подарок на 8 марта.
С утра встал пораньше, приготовил завтрак, вывел собаку, сделал с детьми уроки, сбегал в магазины и на рынок, убрался в квартире, приготовил праздничный обед, накрыл на стол, вывел собаку, принимал гостей, всех веселил, проводил гостей, уложил детей спать, вывел собаку, убрал со стола, перемыл посуду, дополз до кровати и подумал:
"Господи, неужели меня сейчас еще и трахать будут?!!"

Приличного вида дама заходит в дорогой меховой московский бутик.
Продавец, расплываясь в улыбке:
- Здравствуйте, мадам!
Дама присмотрела шубку.
- Прекрасный выбор, мадам! И всего 40 000!
- Да, пожалуй, я ее возьму...
- Как будете расплачиваться: наличные, карточка?
- Видите ли, проблема в том, что у меня нет с собой карточки и я не взяла деньги..
С лица продавца сползает улыбка и он произносит ледяным тоном:
- Сожалею, мадам, но Вам придется покинуть наш магазин.
- Но деньги - у мужа! Вот, кстати и он. ( в бутик входит реально крутой мужик).
Продавец, расплываясь в улыбке, радостно раскидывая руки:
- И снова здравствуйте, мадам!

Общаются 2 подруги.
- Ой, ты не представляешь, я вчера ездила с мужем на рыбалку!
- Да ты что! Ну и КАК?
- Кошмар! По его словам. я все делал не так - не так насаживала, не так забрасывала, не так подсекала....
- И что в итоге?
- Кончилось все просто ужасно - Я ПОЙМАЛА БОЛЬШЕ. ЧЕМ ОН...

Деловая женщина приходит на прием к невропатологу.
- Доктор! Проблема в том, что меня все раздражает!
- То есть?
- Буквально ВСЕ!!! Соседи, коллеги, животные, пешеходы, машины, погода - ВСЕ!!!
- Извините, а как у вас с сексом?
- К чему это? У меня серьезный бизнес, богатая культурная и общественная жизнь, ни минуты свободного времени...
- Так может, стоит попробовать, поверьте - многое изменится к лучшему...
- Вы уверены? Тогда давайте пробовать!
- Как? Прямо здесь и сейчас?
- Конечно! Я же объясняла, у меня нет ни минуты свободного времени на всякую ерунду...
Доктор смущенно приглашает пациентку за ширму. Укладываются на кушетку, приступают к процессу.
Через 30 секунд дама:
- Так, мужчина! Определитесь: или - туда, или - обратно! Раздражает!!!

[serg22]

Приходит бабуся в церковь , и давай жаловаться батюшке:- До чего нынче молодежь развратная пошла. Иду я на днях по парку , смотрю сидит на лавочке парочка , и вовсю целуются.
-Это еще ничего ,дочь моя.Вот еду я как то в поезде, вышел значит в тамбур покурить, а там парочка. Он нагнул ее ракообразно и естействует.Потом достал свой блудень, вытер об мою рясу ,и говорит:
-Курить грешно,батюшка.

[Jasmine]

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где ВСЕ? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей'"' Все тихо малчал. потому щто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой харощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет" И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И шпала...

[os1986]

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где ВСЕ? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей'"' Все тихо малчал. потому щто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой харощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет" И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И шпала...

огромное спасибо! Весь офис пацталом)))

[EVK]

Вот за это таджики и хотят поймать и НАКАЗАТЬ Галустяна...
Нельзя ТАК глумиться над целым и между прочим ИНДОЕВРОПЕЙСКИМ, а не тюркским, народом.

[EVK]

Лучше уж над Гайцами и их смежниками:

Стоял как-то ГАИшник (ГИБДДешник уж больно коряво) целый день на трассе на морозе, замерз, как сволочь и НИКОГО ПРИ ЭТОМ НЕ ОШТРАФОВАЛ... День прошел зря...
В боевом настроении возвращается домой, а там жена кричит из кухни, мол, подпиши дневник ребенку.
- Сейчас подпишу, ох, я сейчас кому-то подпишу!
Жена выглянула из кухни, моментом оценила настроение мужа и тихонечко сунула в дневник 100 рублей.
ГАИшник яростно раскрывает дневник.... видит стольник и облегченно вздохнув, убирает его в карман со словами: "Ну, хоть дома все нормально.."

Стоит молодой ГАИшник на трассе, ревностно измеряет скорость. И тут летит на него крутейший Мерс не меньше 200 км/час. Наш боец залился трелью свистка, палкой машет. Мерин сбросил скорость, проезжая мимо бойца, опустил тонированное стекло, высунулась оттедова волосатая рука и дала ГАИшнику 500 рублей. А потом, взревев мотором, Мерин скрылся вдали.
Так повторялось каждое утро целый месяц.
И вдруг Мерседес исчез. Не было его 2 недели. Боец наш совсем уже загрустил, как вдруг - о радость - вновь увидел летящий по шоссе знакомый силуэт. Улыбаясь во весь рот, радостно размахивая жезлом, выбежал на дорогу. Мерин, как всегда притормозил, приоткрыл окно.
- Давно Вас не видно было... Может, случилось чего?
- Да нет, братан. Отдыхали, понимаешь, на Сейшелах. Держи, как всегда.
И умчался.
ГАИшник, глядя, застывшим от ярости взглядом вслед, сквозь зубы:
- На мои, суки, на кровные гуляли...

Два милиционера идут на ночь глядя брать воровскую малину. Один другому говорит: - Заходи первым! А я, если что, за тебя отомщу!

Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Давно уже ни те, ни другие не испытывали ТАКОГО удовольствия!

Стоят два ГАЙца с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Ну... рублей на пятьсот.

Инспекторы ДПС - как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...

Горная дорога. На крутом повороте стоят два ГАИшника и смотрят вниз с обрыва. Внизу - груда битого кирпича. Один (раздумчиво):
- Странный какой-то камнепад...
Второй:
- Да нет! Это опять Емеля лихачил - похоже, в поворот не вписался!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство
в парке в этот вечер.

[EVK]

Англичанин, француз и русский рассуждают, чей язык труднее.
Англичанин:
- У нас очень непростой язык. Вот, например, мы пишем: "Enough", а говорим: "Инаф".
Француз:
- Подумаешь! Мы пишем: "Bordeaux", а говорим: "Бордо".
Русский:
- Да ладно! Мы говорим: "ЧЕ?!", а пишем: "Повторите, пожалуйста, еще раз"...

- Подумаешь: "Увидеть Париж - и умереть"! Попробуй лучше: "Приехать в Москву и прописаться!"

В магазин звукозаписи заходит реальный мужик, коротко стриженый, в дорогом пальто и голде. Обращается к продвинутому такому продавцу, с конским хвостиком на голове и сережкой в ухе:
- Слышь, а что у Вас из шансона есть?
- Из шансона? Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Ив Монтан...
(Клиент в шоке)
- А блатняк - в соседнем отделе....

Французская семья купила коттедж в полосе отчуждения железной дороги по сходной цене. Хозяйка звонит фирме-застройщику.
- Ваша фирма гарантировала полную звукоизоляцию дома.
- Совершенно верно.
- Так вот, когда мимо проходит поезд, меня буквально вышвыривает звуковой вибрацией из постели!
- Этого не может быть!
- Как это - не может быть! Присылайте Вашего специалиста, пусть он убедится сам!
Приехал представитель фирмы, ходит с хозяйкой по дому.
- Так у Вас же тишина...
- Давайте пройдем в спальню!
Прошли.
- И здесь тоже тихо...
- А вот Вы прилягте на постель, скоро должен пройти поезд и вот тогда-то Вы все и почувствуете!
ТУТ В СПАЛНЮ ВХОДИТ МУЖ, вернувшийся раньше с работы.
- Я не понял - что этот человек делает в нашей постели?!!
Представитель фирмы:
- Мсье, Вы не поверите, НО Я ЖДУ ПОЕЗДА....

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

Француженки у зеленщика покупают бананы. Маленькая очередь.
- Сколько стоит этот банан?
- 10 евроцентов, мадмуазель!
Следующая:
- Сколько стоит этот банан?
- 10 евроцентов, мадмуазель!
Следующая:
- Сколько стоит этот банан?
- 10 евроцентов, мадам!
- А с чего вы взяли, что я - мадам?
- Ну... Вы ТАК держите этот банан....

Французская семья делает ремонт. Дошли до спальни. И тут у супругов возник спор: в какой цвет красить потолок. Муж настаивал на салатовом цвете, жена - на розовом. Маляр долго слушал их перепалку, потом примирительно предложил:
- Мсье, давайте уступим мадам, ведь ей чаще придется смотреть в этот потолок.
Жена, оживившись:
- О, месье маляр похоже - из провинции?

- Поль, как твоя невеста?
- Рекомендую.

Француженка возвращается из командировки в российскую глубинку, ложится в ванну с пеной и, блаженно потягиваясь, мурлычет: "Шарман, @ля..."

Россиянин, помни - пока ты сидишь в Интернете, КИТАЙЦЫ РАЗМНОЖАЮТСЯ!!!

[ZHANaT]

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ:
- Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!

[ZHANaT]

Вот ёщё нашел!
Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

[EVK]

ZHANaT
В годы застоя этот анекдот (про Аську) выглядел так:

Сидят тетки на лавочке перед подъездом.
Одна:
- Эх, девки, мой-то - алкаш конченый.
Вторая:
- Да ладно! Мой вообще - сифилитик!
Из окна над лавочкой выглядывает муж:
- Дура! Сколько раз можно повторять - ФИЛАТЕЛИСТ!

Начало 90-х. Эра пейджинговой связи. Лето. На газоне возле метро лежит пьяный "новый русский". Достает здоровую такую "Мотороллу" с откидухой и пьяно икая, набирает номер оператора:
- Але, девушка! Для аб-ба-нента 3548 са-абщение:"Петя, срочно приезжай метро Вы-вых-хино, по..по..писдим...
- Молодой, человек! Не ругайтесь матом! Я не приму такое сообщение!
Отбой. Удивленно уставившись на трубку, наш герой набирает Redial. Собрав волю в кулак, диктует:
- Де-ву-шка! Для аб-ба-нента 3548 са-абще-ние:"Петя, сроч-но при-езд-жай метро Вы-хино, по..под-пись ДИМА!!!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

- Алло! Ты где?
- Здеся...
- Здеся большая! Ты где?

Звонок в дверь. Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?!!
- Га-ли-мать-я!
- Да что за хрень?!
- Не хрень, а уши прочисть: ГАЛИ МАТЬ Я! Галя дома?

Радиопостановка "Репка":
- ы-ы-ы!
-ы-Ы-ы!!
- Ы-Ы-Ы!!!
- чпок!

Девушка приходит в тату-салон.
- Я хочу сделать татуировку чуть ниже спины...
Мастер:
- Могу предложить, как вариант: "Занос - 1 метр".

"Полная ж@па" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

Пивовар Иван Таранов любил пиво Пит, водку Жрат и баб @бат...

- Алло!
- Ты ща где?
- Я у Сереги...
- Да мне насрать где ты! Где тыща из буфета?!

- Чем сионисты отличаются от антисемитов?
- Сионисты утверждают, что среди евреев очень много талантливых людей, а антисемиты - что среди талантливых людей очень много евреев.

У вас бытовая техника не "Индезит"?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит поэт Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну, скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА: - Х&якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав.
Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, МЛЯ!!!

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

- А я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю
- Мля, никто не знает…

- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР.

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

[ZHANaT]

EVK,
Спасибо!
Посмеялся мой рот....))

[Menpopers]

Мой любимый анекдот (пусть и старый):

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

[EVK]

Menpopers
В тему:

Приходит реально крутой мужик к известному психоаналитику на консультацию.
Мужик: Я к Вам по совету друзей... Не знаю, даже, как сформулировать..
Психоаналитик: Давайте, я Вам помогу: у Вас проблемы с сексом?
Мужик: Да ты ЧТО?!!! Член стоит, как мачта! Жена - умница, затейница, плюс 2 любовницы!
Психоаналитик: Ну, возможно, разлад в семейной жизни, в быту?
Мужик: Я, по-моему, уже сказал: Жена - умница, золото, дом ведет, с меня пылинки сдувает, дети - лапочки, не нарадуюсь, дом - полная чаша, особняк под Москвой, недвижимость на Лазурном берегу...
Психоаналитик: Ну, тогда, возможно, какие-то проблемы в бизнесе...
Мужик: Нет, ты понимаешь, ЧТО ты говоришь?!! Какие у МЕНЯ могут быть проблемы в бизнесе? Да я в своем бизнесе - № 1 !!! Меня все конкуренты боятся.
Психоаналитик: Ну, тогда, даже не знаю для чего Вы пришли....
Мужик (задумчиво): Понимаешь, доктор - РАДОСТИ НЕТ....

Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…

Реально крутой пацан возвращается с юга. В купе разговорился с попутчиком.
- Так я не понял, кем ты работаешь?
- Я - психотерапевт.
- Типа доктора Курпатова? Тогда ты, наверно, и мысли можешь угадывать? Слушай, а давай так: угадаешь, о чем я думаю, ну, типа какая сейчас мысль у меня в голове - получишь 100 баксов.
- Ну, давайте попробуем. Вы возвращаетесь с моря и наверняка сейчас думаете о том, как же классно Вы отдохнули...
- Молодца! Держи 100 баксов. А еще слабо?
- И наверняка Вы сейчас думаете о той прекрасной женщине, с которой Вы так классно отдыхали...
- Опять правильно. Держи денежку.
- И поэтому Вам совсем не хочется возвращаться домой, так как дома ждет жена...
- Ты смотри - опять в точку! 100 баксов твои!
- И у Вас все чаще появляется мысль о том, что хорошо бы было ее убить...
- Стоп! Держи 500 баксов и с угадыванием мыслей мы завязываем.
- А за что 500? Мысль как мысль...
- Нет, братан, это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!

[xxseverxx]

Однажды в студеную зимнюю пору ,лошадка примерзла писюлькой к забору.Она и лягалась ,она и брыкалась,лошадка ушла, а писюлька осталась. Друзья , скоро крещенские морозы,одеваемся теплее

[RoadWarrior]

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!

[Jadore]

тех, кто английский понимает,(правда с египетским акцентом)
прошу на борт Egypt Airlines

http://www.youtube.com/watch?v=xkywyFKQyA0

не знаю, но мне было очень весело

[EVK]

По теме:

Америка, 11 сентября 2001г. В самолете стюардесса разносит напитки. Обращается к пассажиру арабской наружности:
- Сэр, виски, бренди, джин?
- Нет, спасибо. Мне через 5 минут за руль.

Штирлиц шел по улице. Навстречу ему шла группа бородатых мужчин восточной наружности в тюрбанах.
- Летчики! – догадался Штирлиц.

Летит авиалайнер. Вдруг в середине полета на высоте 10 000 м он внезапно делает "бочку" - переворачивается вверх тормашками - и продолжает полет. Стюардесса тут же делает объявление:
- Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь. Сейчас командир корабля закапает капли в нос и мы продолжим полет в обычном режиме.

Летит над океаном авиалайнер. Командир корабля вызывает стюардессу в кабину экипажа и сурово говорит:
- Валечка, через 3 минуты мы рухнем вниз. Крушение неизбежно. Сделайте так, чтобы пассажиры ничего не заметили!
Стюардесса выходит к пассажирам и, лучезарно улыбаясь, бодро так говоит:
- Уважаемые пассажиры, наш рейс - экспериментальный. Сечас мы резко снизимся, нырнем под воду, проплывет километр, при этом в иллюминаторы вы сможете полюбоваться морскими красотами, а затем продолжим полет в обычном режиме!
В это время самолет бьется об воду, рассыпается на куски, тонет.... В живых остаются два одессита. Они выныривают, один из них выплевывает воду и возмущенно спрашивает:
- Жорик, что-то я недопонял этой хохмочки: эти гады что - без нас улетели?!!

Парашютисты-новички выполняют первый в жизни прыжок. Зима, новички в ватниках, наглухо завязанных шапках, парашютах сидят на лавках "кукурузника". Волнуются. По проходу ходит бравый инструктор и весело так спрашивает:
- Ну, чего вы боитесь, чего трясетесь? Вот ты, например. Ремни яйца не режут?
- Да нет, вроде....
- Ну и славно! Как звать-то?
- Наташа....