Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Интеллигентного вида мужчина галантно пропускает всех женщин на посадку в автобус, в итоге оказывается последним, входящим в салон, спотыкается, и ему зажимает дверями голову. Автобус трогается и мужик начинает истошно орать:
- Бл@! П@здец! П@дорасы! Оторвет же башку на х@й!!!
Тут автобус останавливается, двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и произносит:
- Виноват. Был напуган.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо, легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!
Кинофестиваль, фуршет, беседуют два эстета.
- А Вы чем занимаетесь?
- Я режиссер...
- И о чем же Ваш последний фильм?
- О любви.
- О! Наверное, о любви мужчины к мужчине?
- Нет...
- Тогда о любви женщины к женщине?
- Нет...
- О любви мужчины к животному?
- Да нет же! Мой фильм о любви мужчины к женщине!
Разочарованно: - Так Вы - кинодокументалист...
Интуиция - это способность мозга чуять ж@пой...
Dj в прямом эфире принимает звонки радиослушателей. Томный женский голос:
- Алле... Знаете, у меня есть заветная мечта - встречаться с модным российским певцом...
Dj:
- Знаете, не женское это дело - встречаться с модным российским певцом...
Чисто конкретный пацан приходит в косметический салон и говорит барышне за стойкой:
- Слышь, у меня, типа, с ногтями на ногах проблема... Надо бы че-то сделать...
- Не волнуйтесь, сейчас Вами займутся!
Выходит молодой человек в белом халате.
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
- Да по мне - хоть Вася! У меня с ногтями на ногах проблема!
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать-то куда?
Мужик перенес операцию по смене пола. Лежит в послеоперационной палате, и тут ему по малой нужде приспичило. Вскакивает, бежит в мужской туалет, подбегает к писсуару, смотрит вниз и разочарованно произносит:
- Да-а... А память-то уже девичья....
Молодой человек нетрадиционной сексуальной ориентации в глубинке приходит в областную больницу к врачу.
- Доктор, я слышал, что Вы делаете анализы на ВИЧ. Вы знаете, сейчас такое время.... Совсем нет надежных партнеров.... Короче.... Можно сдать анализ?
- Без проблем!
В назначенный срок приходит за результатом.
Врач:
- Ну, что сказать, порадовать Вас нечем... НО! Стадия самая ранняя и хотя лекарств у нас, сами понимаете, нет, есть у меня один народный рецептик..
- Доктор, я на все согласен!
- Берешь, значит, банку парного молока, крошишь в нее полкило соленых огурцов и полкило яблок, все это настаиваешь сутки и принимаешь по стакану каждые два часа.
Расстроенный пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Сергей Иваныч, так у него же хороший анализ!
- Ничего! Пусть вспомнит, для чего ему жопа дана!
- Бл@! П@здец! П@дорасы! Оторвет же башку на х@й!!!
Тут автобус останавливается, двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и произносит:
- Виноват. Был напуган.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо, легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!
Кинофестиваль, фуршет, беседуют два эстета.
- А Вы чем занимаетесь?
- Я режиссер...
- И о чем же Ваш последний фильм?
- О любви.
- О! Наверное, о любви мужчины к мужчине?
- Нет...
- Тогда о любви женщины к женщине?
- Нет...
- О любви мужчины к животному?
- Да нет же! Мой фильм о любви мужчины к женщине!
Разочарованно: - Так Вы - кинодокументалист...
Интуиция - это способность мозга чуять ж@пой...
Dj в прямом эфире принимает звонки радиослушателей. Томный женский голос:
- Алле... Знаете, у меня есть заветная мечта - встречаться с модным российским певцом...
Dj:
- Знаете, не женское это дело - встречаться с модным российским певцом...
Чисто конкретный пацан приходит в косметический салон и говорит барышне за стойкой:
- Слышь, у меня, типа, с ногтями на ногах проблема... Надо бы че-то сделать...
- Не волнуйтесь, сейчас Вами займутся!
Выходит молодой человек в белом халате.
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
- Да по мне - хоть Вася! У меня с ногтями на ногах проблема!
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать-то куда?
Мужик перенес операцию по смене пола. Лежит в послеоперационной палате, и тут ему по малой нужде приспичило. Вскакивает, бежит в мужской туалет, подбегает к писсуару, смотрит вниз и разочарованно произносит:
- Да-а... А память-то уже девичья....
Молодой человек нетрадиционной сексуальной ориентации в глубинке приходит в областную больницу к врачу.
- Доктор, я слышал, что Вы делаете анализы на ВИЧ. Вы знаете, сейчас такое время.... Совсем нет надежных партнеров.... Короче.... Можно сдать анализ?
- Без проблем!
В назначенный срок приходит за результатом.
Врач:
- Ну, что сказать, порадовать Вас нечем... НО! Стадия самая ранняя и хотя лекарств у нас, сами понимаете, нет, есть у меня один народный рецептик..
- Доктор, я на все согласен!
- Берешь, значит, банку парного молока, крошишь в нее полкило соленых огурцов и полкило яблок, все это настаиваешь сутки и принимаешь по стакану каждые два часа.
Расстроенный пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Сергей Иваныч, так у него же хороший анализ!
- Ничего! Пусть вспомнит, для чего ему жопа дана!
- После пятидесяти жизнь только начинается! – сказала женщина… и попросила налить ей еще пятьдесят.
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
- Мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- А ты ему на нос намажь.
- МУЖУ??
Пожилая супружеская пара завтракает. Жена спрашивает:
- Вася, а ты меня все еще любишь?
Мужик, раздраженно бросая вилку на стол:
- Зин, ну скажи, почему утро обязательно нужно начинать со скандала?!
- Говорят, ты женился? Ну, и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Небось, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь..
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
- Мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- А ты ему на нос намажь.
- МУЖУ??
Пожилая супружеская пара завтракает. Жена спрашивает:
- Вася, а ты меня все еще любишь?
Мужик, раздраженно бросая вилку на стол:
- Зин, ну скажи, почему утро обязательно нужно начинать со скандала?!
- Говорят, ты женился? Ну, и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Небось, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь..
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
- Дорогая, как хочется уехать куда-нибудь на год... Нет! На пять лет! И скучать по тебе, скучать, скучать!
Две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?
Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь. Оба лежат в постели, смотрят в потолок. Наконец парень не выдерживает и капризно произносит:
- Нет, я не понял: нас сегодня кто-нибудь трахать будет или нет?
Жена - мужу:
- Достал ты меня своими вопросами!
- Почему?
Женщина садится в такси:
- В роддом! Да не гоните Вы так, я там работаю.
Под окнами роддома.
- Маша, кто?
- Финны, 2 - 1!!! Я чуть не родила!
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
- Дорогая, как хочется уехать куда-нибудь на год... Нет! На пять лет! И скучать по тебе, скучать, скучать!
Две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?
Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь. Оба лежат в постели, смотрят в потолок. Наконец парень не выдерживает и капризно произносит:
- Нет, я не понял: нас сегодня кто-нибудь трахать будет или нет?
Жена - мужу:
- Достал ты меня своими вопросами!
- Почему?
Женщина садится в такси:
- В роддом! Да не гоните Вы так, я там работаю.
Под окнами роддома.
- Маша, кто?
- Финны, 2 - 1!!! Я чуть не родила!
- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
-ЗдорОво, Вась, какой ты у нас крутой стал! Фирма своя, вон объявления в газете даешь. А возьми меня к себе на работу, тебе ведь сотрудники нужны.
- Петь, ты объявление внимательно читал? Там что написано: нужен молодой, инициативный, с высшим образованием, английский и компьютер - в совершенстве...
- Как ты меня интеллигентно послал...
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Из деловой переписки:
- Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.
Объявление на двери приемной директора:
"Уважаемые соискательницы на должность секретаря-референта! Прежде чем войти, предлагаем Вам пройти несложный тест: сложите руки за головой локтями вперед и начинайте двигаться в сторону двери. Если Ваши локти коснулись двери раньше, чем Ваша грудь - извините, но Вы нам не подходите."
Секретарша первый день выходит на новое место работы. Кадровик показывает ей оргтехнику, передает распорядок дня и отчаливает. В приемную влетает взмыленный директор, здоровается и скрывается в кабинете. Девушка читает распорядок дня, в т.ч.:
"10-00 - планерка.
11-00 - СЕКСУАЛЬНЫЙ ЧАС."
Она в шоке. Но место ждала долго, поэтому (была не была) в 11-00 в неглиже заходит в кабинет шефа. Шеф ругается по телефону, в компьютере пищит "аська", в углу вылезает факс, на столе разрывается мобильник. Поднимает голову, видит девушку.
- Как Вас там - Маша? А почему Вы в таком виде?
- Ну, так ведь - сексуальный час...
- Милочка, сексуальный час - это не когда Я - КОГО-ТО, а когда МЕНЯ ВСЕ ПОДРЯД....
Приемная директора большого завода. Томятся ожидающие аудиенции. Из кабинета шефа вылетает секретарша с кипой бумаг. На ее столе звонит телефон. На ходу снимая трубку, она коротко отвечает: "Нет! Петра Иваныча нет!!!", бросает трубку и выбегает из приемной. Телефон звонит снова, просто разрывается. Ближайший к телефону молодой сотрудник робко снимает трубку:
- Але?
- А в цеху его нет?
Удивленно оборачивается к остальным сотрудникам и спрашивает:
- Извините, вы не знаете - Овцех@ев у нас работает?
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...
Раннее утро, но уже жарища. Директор фирмы, еще не вполне проснувшись, заходит в свой кабинет и видит новенькую молоденькую уборщицу. Та, нагнувшись, вытирает пыль с его стола, а под халатиком у нее (жара же!) - НИЧЕГО.... Тут же проснулся и вскочил некто незванный, директор накинулся на уборщицу и прямо на столе принялся естествовать ее в позе речного членистоногого. И ведь не вспомнил, бедолага, что на работу в такую рань он приперся, потому что сам же назначил экстренное совещание! Наш герой в процессе, и тут в кабинет заваливает народ и в изумлении застывает на пороге.
- Михал Иванович! Что это Вы делаете?!
Директор, не растерявшись, брезгливо провел пальцем по столу и сказал:
- Сегодня за грязь я ее просто вы@бал, а в следующий раз вообще уволю!
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
-ЗдорОво, Вась, какой ты у нас крутой стал! Фирма своя, вон объявления в газете даешь. А возьми меня к себе на работу, тебе ведь сотрудники нужны.
- Петь, ты объявление внимательно читал? Там что написано: нужен молодой, инициативный, с высшим образованием, английский и компьютер - в совершенстве...
- Как ты меня интеллигентно послал...
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Из деловой переписки:
- Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.
Объявление на двери приемной директора:
"Уважаемые соискательницы на должность секретаря-референта! Прежде чем войти, предлагаем Вам пройти несложный тест: сложите руки за головой локтями вперед и начинайте двигаться в сторону двери. Если Ваши локти коснулись двери раньше, чем Ваша грудь - извините, но Вы нам не подходите."
Секретарша первый день выходит на новое место работы. Кадровик показывает ей оргтехнику, передает распорядок дня и отчаливает. В приемную влетает взмыленный директор, здоровается и скрывается в кабинете. Девушка читает распорядок дня, в т.ч.:
"10-00 - планерка.
11-00 - СЕКСУАЛЬНЫЙ ЧАС."
Она в шоке. Но место ждала долго, поэтому (была не была) в 11-00 в неглиже заходит в кабинет шефа. Шеф ругается по телефону, в компьютере пищит "аська", в углу вылезает факс, на столе разрывается мобильник. Поднимает голову, видит девушку.
- Как Вас там - Маша? А почему Вы в таком виде?
- Ну, так ведь - сексуальный час...
- Милочка, сексуальный час - это не когда Я - КОГО-ТО, а когда МЕНЯ ВСЕ ПОДРЯД....
Приемная директора большого завода. Томятся ожидающие аудиенции. Из кабинета шефа вылетает секретарша с кипой бумаг. На ее столе звонит телефон. На ходу снимая трубку, она коротко отвечает: "Нет! Петра Иваныча нет!!!", бросает трубку и выбегает из приемной. Телефон звонит снова, просто разрывается. Ближайший к телефону молодой сотрудник робко снимает трубку:
- Але?
- А в цеху его нет?
Удивленно оборачивается к остальным сотрудникам и спрашивает:
- Извините, вы не знаете - Овцех@ев у нас работает?
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...
Раннее утро, но уже жарища. Директор фирмы, еще не вполне проснувшись, заходит в свой кабинет и видит новенькую молоденькую уборщицу. Та, нагнувшись, вытирает пыль с его стола, а под халатиком у нее (жара же!) - НИЧЕГО.... Тут же проснулся и вскочил некто незванный, директор накинулся на уборщицу и прямо на столе принялся естествовать ее в позе речного членистоногого. И ведь не вспомнил, бедолага, что на работу в такую рань он приперся, потому что сам же назначил экстренное совещание! Наш герой в процессе, и тут в кабинет заваливает народ и в изумлении застывает на пороге.
- Михал Иванович! Что это Вы делаете?!
Директор, не растерявшись, брезгливо провел пальцем по столу и сказал:
- Сегодня за грязь я ее просто вы@бал, а в следующий раз вообще уволю!
Парень говорит девушке:
- Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно!
- Пойдем на автобусную остановку!
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины.
Муж приходит домой.
- Наконец-то! - встречает его жена.
- Наконец пришел домой вовремя?
- Нет. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная!
- Какая я вам на хрен сударыня!
Самая несчастная - эта зарплата, ее все хотят, но никто не любит.
Когда у мужчины внутри есть стержень, то сломать его очень трудно. Жене остается одно - пилить.
Настоящая женщина должна уметь закатывать:
1. Глаза
2. Истерику
3. Банки
Все женщины живут по принципу: "Любить нельзя использовать!" Но где ставить запятую, каждая решает сама...
Если девушка отказывается лечь с Вами в постель на первом свидании - у нее на Вас виды.
Если девушка отказывается лечь с Вами в постель на втором свидании - у нее на Вас очень большие виды.
Если девушка отказывается лечь с Вами в постель на третьем свидании - забудьте все, что я говорил до этого!
- Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно!
- Пойдем на автобусную остановку!
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины.
Муж приходит домой.
- Наконец-то! - встречает его жена.
- Наконец пришел домой вовремя?
- Нет. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная!
- Какая я вам на хрен сударыня!
Самая несчастная - эта зарплата, ее все хотят, но никто не любит.
Когда у мужчины внутри есть стержень, то сломать его очень трудно. Жене остается одно - пилить.
Настоящая женщина должна уметь закатывать:
1. Глаза
2. Истерику
3. Банки
Все женщины живут по принципу: "Любить нельзя использовать!" Но где ставить запятую, каждая решает сама...
Если девушка отказывается лечь с Вами в постель на первом свидании - у нее на Вас виды.
Если девушка отказывается лечь с Вами в постель на втором свидании - у нее на Вас очень большие виды.
Если девушка отказывается лечь с Вами в постель на третьем свидании - забудьте все, что я говорил до этого!
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
... бecкpaйняя плoть ...
... И от полученных знаний скончался на месте
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hе шути! СОГHЕМ.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери
Hедолюбливал женщин. Hе успевал
А зомби здесь тихие...
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Бифштекс с кровью второй группы
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Борьба за мир - это как секс за девственность
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа
Будет и на вашем кладбище праздник
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В лесу было накурено...
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... >Долг утюгом страшен.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Жил в суровых клизматических условиях...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
Не слышны в мозгу даже шорохи...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...(Моя давно и нежно любимая, ИК)
Обдувало легким матерком...
Оторвали Ваньке встаньку...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Пешеходный переезд.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хорошему коту и в декабре март.
Цивильный серюльник.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время... Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я позвонил в дверь, но было занято...
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
... бecкpaйняя плoть ...
... И от полученных знаний скончался на месте
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hе шути! СОГHЕМ.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери
Hедолюбливал женщин. Hе успевал
А зомби здесь тихие...
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Бифштекс с кровью второй группы
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Борьба за мир - это как секс за девственность
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа
Будет и на вашем кладбище праздник
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В лесу было накурено...
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... >Долг утюгом страшен.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Жил в суровых клизматических условиях...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
Не слышны в мозгу даже шорохи...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...(Моя давно и нежно любимая, ИК)
Обдувало легким матерком...
Оторвали Ваньке встаньку...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Пешеходный переезд.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хорошему коту и в декабре март.
Цивильный серюльник.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время... Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я позвонил в дверь, но было занято...
Мужчина способный на поступки обречен быть любимым. Шанель
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Молодой конь портит не только борозду, но и кобылиц.
Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали! Скинхеды долбанные!!!
- Алле! Это 911?
- Да, что случилось?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Не волнуйтесь, соединяю Вас со специалистом-серпентологом.
- Как выглядит змея?
- Такая черная, с двумя желтыми пятнышками на голове...
- Похоже, уж... Постарайтесь его поймать. Не бойтесь, он не ядовит.
- Не получается!
- Извините, Вы состоите в Обществе защиты животных?
- Нет...
- Ну, тогда @бните его лопатой по голове!
В лесу на пеньке сидит грязный заяц, чешется, ковыряется в носу и сплевывает через зубы. Мимо идет олень.
- Фу, заяц! До чего же ты опустился!
- Не понял, а чем это я хуже тебя?
- Я - лесной красавец, благородное животное, а ты, просто бомж какой-то!
- Да? Зато, я богат духовно!
Слоны достали травы, решили забить косяк. И тут поняли, что не смогут - ноги здоровые, хоботом не управиться... Тут мимо еж бежит.
- Еж, сверни нам косячок!
- Да, нет, ребята, такая ответственность - вдруг траву рассыплю?
- Ничего, не волнуйся, мы тебе верим!
- Да? Тогда отвернитесь - я волнуюсь...
Отвернулись слоны, стоят 5 минут, 10....
Оборачиваются - лежит на траве обдолбанный ежик.
- Еж, а где трава?!!!
- Ой, вот только не надо на меня наезжать, большие серые облака!
Обкуренный Ежик бредет через заросли камышей. Раздвигает их лапками и бормочет:
- Камыши, камыши....
Вдруг прямо по курсу две кобры принимают перед ним боевую стойку и шипят. Еж, не останавливаясь, на ходу отодвигает их, как и камыши, приговаривая:
- Понты, понты...
И бредет дальше:
- Камыши, камыши....
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Зассанец! Зассанец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек с острой мордой, голым хвостом и ежику по морде - хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не зассанец, а Опоссум!
Идет мужик по Птичьему рынку. Смотрит - плакатик: "Продается говорящая лягушка. Цена -10 руб."
- Что - реально говорящая? - спросил мужик продавца.
- А то!
Купил, значит, мужик лягушку, принес домой, посадил в банку. Смотрит сверху и ждет. Тишина. Мужик, не выдержав:
- Ну? НУ?!!
Лягушка:
- Ну, ну... Ну - КВА!
Летучая мышь влетает в комнату, бьется об одну стену, о другую, о потолок, падает на пол, срывает наушники и в сердцах произносит:
- Ну его на хрен, этот плеер! Так вообще без мозгов остаться можно!
Болото. Дождь. В болоте по ноздри лежит бегемот, а на лбу у него сидит маленький зеленый лягушонок. Лягушонок думает:
- Ну, что за твою мать! Погода - дерьмо, настроение - хуже некуда... Да еще какой-то бегемот к жопе прилип!
Потерялась собака. Дворняга, особые приметы: отсутствует левая задняя лапа, оторвано правое ухо, сломан хвост. Отзывается на кличку: "Счастливчик".
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я занимаюсь стратегическими вопросами.
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Молодой конь портит не только борозду, но и кобылиц.
Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали! Скинхеды долбанные!!!
- Алле! Это 911?
- Да, что случилось?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Не волнуйтесь, соединяю Вас со специалистом-серпентологом.
- Как выглядит змея?
- Такая черная, с двумя желтыми пятнышками на голове...
- Похоже, уж... Постарайтесь его поймать. Не бойтесь, он не ядовит.
- Не получается!
- Извините, Вы состоите в Обществе защиты животных?
- Нет...
- Ну, тогда @бните его лопатой по голове!
В лесу на пеньке сидит грязный заяц, чешется, ковыряется в носу и сплевывает через зубы. Мимо идет олень.
- Фу, заяц! До чего же ты опустился!
- Не понял, а чем это я хуже тебя?
- Я - лесной красавец, благородное животное, а ты, просто бомж какой-то!
- Да? Зато, я богат духовно!
Слоны достали травы, решили забить косяк. И тут поняли, что не смогут - ноги здоровые, хоботом не управиться... Тут мимо еж бежит.
- Еж, сверни нам косячок!
- Да, нет, ребята, такая ответственность - вдруг траву рассыплю?
- Ничего, не волнуйся, мы тебе верим!
- Да? Тогда отвернитесь - я волнуюсь...
Отвернулись слоны, стоят 5 минут, 10....
Оборачиваются - лежит на траве обдолбанный ежик.
- Еж, а где трава?!!!
- Ой, вот только не надо на меня наезжать, большие серые облака!
Обкуренный Ежик бредет через заросли камышей. Раздвигает их лапками и бормочет:
- Камыши, камыши....
Вдруг прямо по курсу две кобры принимают перед ним боевую стойку и шипят. Еж, не останавливаясь, на ходу отодвигает их, как и камыши, приговаривая:
- Понты, понты...
И бредет дальше:
- Камыши, камыши....
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Зассанец! Зассанец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек с острой мордой, голым хвостом и ежику по морде - хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не зассанец, а Опоссум!
Идет мужик по Птичьему рынку. Смотрит - плакатик: "Продается говорящая лягушка. Цена -10 руб."
- Что - реально говорящая? - спросил мужик продавца.
- А то!
Купил, значит, мужик лягушку, принес домой, посадил в банку. Смотрит сверху и ждет. Тишина. Мужик, не выдержав:
- Ну? НУ?!!
Лягушка:
- Ну, ну... Ну - КВА!
Летучая мышь влетает в комнату, бьется об одну стену, о другую, о потолок, падает на пол, срывает наушники и в сердцах произносит:
- Ну его на хрен, этот плеер! Так вообще без мозгов остаться можно!
Болото. Дождь. В болоте по ноздри лежит бегемот, а на лбу у него сидит маленький зеленый лягушонок. Лягушонок думает:
- Ну, что за твою мать! Погода - дерьмо, настроение - хуже некуда... Да еще какой-то бегемот к жопе прилип!
Потерялась собака. Дворняга, особые приметы: отсутствует левая задняя лапа, оторвано правое ухо, сломан хвост. Отзывается на кличку: "Счастливчик".
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я занимаюсь стратегическими вопросами.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
- Девушка, что будете пить: водку, спирт, самогон?
- (смущенно) Даже не знаю, что выбрать - все такое вкусное...
- Чебурашка, солнышко, сбегай за бутылочкой пивка!
- Ага, как утром за бутылочкой пивка - так "Чебурашка, солнышко", а как вечером стакан налить - так "Прорва ушастая"...
Мужик утром с сильнейшего будуна стоит в ванной, уперев руки в раковину, и требовательно спрашивает свое отражение в зеркале: "Ну,?!!"
Из кухни слышится крик: "Петя, завтракать!"
Мужик, показывая на себя пальцем, облегченно вздыхает: "Петя!"
Шашлыкинг на природе. Все уже изрядно навеселе, однуму члену коллектива становится плохо и тихонько отползает в кусты, откуда вскоре доносятся характерные звуки. Тем временем, тостующий замечает потерю бойца и кричит в пространство:
- Витек, тебе наливать?
Из кустов в перерыве между рвотными спазмами:
- Только не полную!
Мужик просыпается после вчерашнего. Сил хватает лишь на то, чтобы повернуться к краю кровати и сипло позвать: "Шарик! Ша-арик!"
Виляя хвостом, подбегает верный пес, кладет морду на край кровати. Мужик из последних сил делает выдох псу в нос, а потом просит: "Ищи!"
По лесу идет Пятачок с пионерским горном, тремя воздушными шариками и коровой на поводке. Навстречу ему ослик Иа-Иа.
- А ты куда это, Пятачок?
- Да вот, Винни сказал: "Бери с собой телку, три пузыря и будем всю ночь гудеть!"
Почему когда мой друг курит сигареты «Дипломат», он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат «Цезарь», у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
Мужик с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!
- Ты где был?
- Да у Васьки - в шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что, от меня шахматами, что ли пахнуть должно?!!
Велик и могуч наш русский язык! Только в нем пять стоящих подряд глаголов в неопределенной форме могут иметь весьма определенный смысл:
ЗАСТАВИТЬ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ВЫПИТЬ.
Утро, общаются двое глухонемых.
- Как дела?
- Да, вчера с Петькой всю ночь песни матом орали - до сих пор руки болят!
Муж приходит домой пьяный "в дым". Жена:
- Ну, и где ты был?
- Дорогая, представляешь, у нас на работе мужики проводили конкурс - кто больше выпьет!
- Ну, и кто занял второе место?
Просыпается Старик Хоттабыч с сильнейшего будуна и удивленно восклицает:
- О, Волька ибн Алеша! Что это бегает у меня в штанах и свистит?!
-А ты что, Хоттабыч, не помнишь, куда вчера вечером ГАИшника послал?
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Хоть бы раз русский человек сказал "Зря я вчера пил", так ведь нет:
"Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми",
Но ни разу: "Зря вообще".
- (смущенно) Даже не знаю, что выбрать - все такое вкусное...
- Чебурашка, солнышко, сбегай за бутылочкой пивка!
- Ага, как утром за бутылочкой пивка - так "Чебурашка, солнышко", а как вечером стакан налить - так "Прорва ушастая"...
Мужик утром с сильнейшего будуна стоит в ванной, уперев руки в раковину, и требовательно спрашивает свое отражение в зеркале: "Ну,?!!"
Из кухни слышится крик: "Петя, завтракать!"
Мужик, показывая на себя пальцем, облегченно вздыхает: "Петя!"
Шашлыкинг на природе. Все уже изрядно навеселе, однуму члену коллектива становится плохо и тихонько отползает в кусты, откуда вскоре доносятся характерные звуки. Тем временем, тостующий замечает потерю бойца и кричит в пространство:
- Витек, тебе наливать?
Из кустов в перерыве между рвотными спазмами:
- Только не полную!
Мужик просыпается после вчерашнего. Сил хватает лишь на то, чтобы повернуться к краю кровати и сипло позвать: "Шарик! Ша-арик!"
Виляя хвостом, подбегает верный пес, кладет морду на край кровати. Мужик из последних сил делает выдох псу в нос, а потом просит: "Ищи!"
По лесу идет Пятачок с пионерским горном, тремя воздушными шариками и коровой на поводке. Навстречу ему ослик Иа-Иа.
- А ты куда это, Пятачок?
- Да вот, Винни сказал: "Бери с собой телку, три пузыря и будем всю ночь гудеть!"
Почему когда мой друг курит сигареты «Дипломат», он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат «Цезарь», у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
Мужик с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!
- Ты где был?
- Да у Васьки - в шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что, от меня шахматами, что ли пахнуть должно?!!
Велик и могуч наш русский язык! Только в нем пять стоящих подряд глаголов в неопределенной форме могут иметь весьма определенный смысл:
ЗАСТАВИТЬ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ВЫПИТЬ.
Утро, общаются двое глухонемых.
- Как дела?
- Да, вчера с Петькой всю ночь песни матом орали - до сих пор руки болят!
Муж приходит домой пьяный "в дым". Жена:
- Ну, и где ты был?
- Дорогая, представляешь, у нас на работе мужики проводили конкурс - кто больше выпьет!
- Ну, и кто занял второе место?
Просыпается Старик Хоттабыч с сильнейшего будуна и удивленно восклицает:
- О, Волька ибн Алеша! Что это бегает у меня в штанах и свистит?!
-А ты что, Хоттабыч, не помнишь, куда вчера вечером ГАИшника послал?
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Хоть бы раз русский человек сказал "Зря я вчера пил", так ведь нет:
"Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми",
Но ни разу: "Зря вообще".
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
По теме:
У восьмиклассника Вовочки освободилась хата: родичи укатили на дачу. Он пригласил вечерком на чай Машку из пятого класса. А сам думает: "Блин, мелкая она еще - ставить шампанское на стол или нет?"
Входит Машка с ранцем.
- Маш, а ты чего это рюкзак свой с собой приперла?
- Так завтра ж - в школу....
Мама с сыном входят в кабинет к врачу.
- Доктор, понимаете, у мальчика проблема с писей....
- Раздевайтесь! (Осматривает больное место).
- Ну что, мамаша, с этого дня писю называем пенисом и начинаем лечить от сифилиса.
Вовочка идет по школьному коридору, задумчиво бормоча: "Где смысл?! Где логика?!" Натыкается на директора. Директор:
- Ну, и что на этот раз?
- Понимаете, Марь Иванна выгнала меня из класса за то, что я испортил воздух! Я ушел, а они со всей этой вонью остались! Вот я и думаю:"Где смысл?! Где логика?!"
Девочка с младшим братишкой лепят снеговика. Мальчик внезапно срывается и бежит домой. Сестра:
- Ты куда?
- Мы же морковку забыли!
- Тогда бери две, нам ведь еще и нос делать!
Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вовочки такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мамаша, вся замученная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет…
Вовочка приходит на занятие в музыкальную школу, открывает свой скрипичный футляр, а там - автомат "Узи"... У учительницы - шок, немая сцена. Вовочка (задумчиво):
- Интересно, как там сейчас батя в банке с моей скрипочкой?
Зимой на речке Вовочка спас из полыньи катавшегося на коньках малыша. Новость дошла до директора школы и та собрала общее собрание.
- Дети! Я говорила вам, что в жизни всегда есть место подвигу! Так вот - наш Вовочка вчера на катке бросился в ледяную воду и спас жизнь малышу! Вовочка, расскажи нам, как было дело!
- Да нечего в общем-то рассказывать... Одолжил я, значит, этому придурку свои коньки....
У восьмиклассника Вовочки освободилась хата: родичи укатили на дачу. Он пригласил вечерком на чай Машку из пятого класса. А сам думает: "Блин, мелкая она еще - ставить шампанское на стол или нет?"
Входит Машка с ранцем.
- Маш, а ты чего это рюкзак свой с собой приперла?
- Так завтра ж - в школу....
Мама с сыном входят в кабинет к врачу.
- Доктор, понимаете, у мальчика проблема с писей....
- Раздевайтесь! (Осматривает больное место).
- Ну что, мамаша, с этого дня писю называем пенисом и начинаем лечить от сифилиса.
Вовочка идет по школьному коридору, задумчиво бормоча: "Где смысл?! Где логика?!" Натыкается на директора. Директор:
- Ну, и что на этот раз?
- Понимаете, Марь Иванна выгнала меня из класса за то, что я испортил воздух! Я ушел, а они со всей этой вонью остались! Вот я и думаю:"Где смысл?! Где логика?!"
Девочка с младшим братишкой лепят снеговика. Мальчик внезапно срывается и бежит домой. Сестра:
- Ты куда?
- Мы же морковку забыли!
- Тогда бери две, нам ведь еще и нос делать!
Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вовочки такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мамаша, вся замученная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет…
Вовочка приходит на занятие в музыкальную школу, открывает свой скрипичный футляр, а там - автомат "Узи"... У учительницы - шок, немая сцена. Вовочка (задумчиво):
- Интересно, как там сейчас батя в банке с моей скрипочкой?
Зимой на речке Вовочка спас из полыньи катавшегося на коньках малыша. Новость дошла до директора школы и та собрала общее собрание.
- Дети! Я говорила вам, что в жизни всегда есть место подвигу! Так вот - наш Вовочка вчера на катке бросился в ледяную воду и спас жизнь малышу! Вовочка, расскажи нам, как было дело!
- Да нечего в общем-то рассказывать... Одолжил я, значит, этому придурку свои коньки....
Самый распространенный глагол к словосочетанию «Настоящий Мужчина», применяемый женщинами – «Должен».
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
- У меня есть подозрение, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Про неё говорили:
- С кем не бывает...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
Это мужчины придумали высокие каблуки - они делают женскую попку привлекательнее и при этом не позволяют ей слишком быстро убегать.
Мизансцена. Пятница. Глубокая ночь.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...!!!
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
- Привет, сосед! Слышал, ты женился?
- Что, и у Вас слышно?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
С возрастом ее душа окрепла - теперь она не ломается.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Молодая пара лежит в постели после бурной любви. Отдыхают.
Она:
- А не пора ли нам подумать о браке?
Он, после паузы:
- Да кому мы на фиг нужны!
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
- У меня есть подозрение, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Про неё говорили:
- С кем не бывает...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
Это мужчины придумали высокие каблуки - они делают женскую попку привлекательнее и при этом не позволяют ей слишком быстро убегать.
Мизансцена. Пятница. Глубокая ночь.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...!!!
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
- Привет, сосед! Слышал, ты женился?
- Что, и у Вас слышно?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
С возрастом ее душа окрепла - теперь она не ломается.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Молодая пара лежит в постели после бурной любви. Отдыхают.
Она:
- А не пора ли нам подумать о браке?
Он, после паузы:
- Да кому мы на фиг нужны!
Эстет приходит на прием к хирургу.
- Доктор у меня проблема...
- Где?
- В паху...
- Ну так раздевайтесь!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула, выравнивает, так же аккуратно вешает рубашку, сверху, строго по оси симметрии - галстук, идеально по стрелкам - брюки, вниз, строго симметрично ставит ботинки, на них - носки. Наконец снимает трусы. Врач: - И в чем же проблема?
- Видите ли, доктор, у меня ОДНО ЯИЧКО НИЖЕ ДРУГОГО...
- Батенька, да это же - НОРМА!
- Я понимаю, но так неэстетично, так неаккуратно...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
В аптеке в очереди к окошку всего два человека: бабуля-пенсионерка и девочка-подросток в прыщах и очках. Бабуля получила лекарства и, слегка подвинувшись, запихивает их в сумку. Очередь девчушки. Та, краснея, свистящим шепотом:
- Пачку презервативов и пузырек валерианки.
Бабуля, подмигивая:
- Что - волнуешься? Это зря....
Дедок из деревни зашел в Москве в приличную аптеку. Цокая языком и качая головой, ходит вдоль витрин, разглядывая лекарства. Доходит до "Виагры".
- Ишь, какие таблеточки интересные, а стоють-то сколько - ебитская сила! (Обращаясь к аптекарше) - И че это в них такое?
- Она самая...
- Доктор, к Вам мона?
- Не мона, а нуна!
К сексопатологу приходит пациент.
- Доктор, у меня постоянное влечение...
- Ну, давайте проведем ряд тестов. (Рисует квадрат) Что это?
- О! Доктор, это - комната и в каждом ее углу занимаются любовью...
- Интересно... (Рисует треугольник) Ну, а это что?
- О! Доктор, это - очень редкая, треугольная комната и в каждом ее углу занимаются любовью...
- Так-так... (Рисует круг)
- Доктор, да Вы просто маньяк!
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
В графе "причина смерти" врач написал свою фамилию.
- Доктор, понимаете, я - рогоносец!
- Ну, что ж, сочувствую...
- Доктор, но ведь не растут!
- Господи, да это же народная шутка такая, идеоматический оборот...
- Слава богу! А я-то думал - кальция в организме не хватает!
В кабинет к молодому врачу в поликлинике заходит старушка. Через минуту выскакивает вся в слезах и бежит жаловаться заведующей. Та приходит и начинает выговаривать молодому коллеге:
- Я, конечно, все понимаю, сейчас учат по-другому, но молодой человек! Это - наша давняя пациентка, женщина преклонных лет, к тому же - монашка, и Вы заявляете ей, что она беременна!
- Но ведь икота прошла?
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
- Доктор у меня проблема...
- Где?
- В паху...
- Ну так раздевайтесь!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула, выравнивает, так же аккуратно вешает рубашку, сверху, строго по оси симметрии - галстук, идеально по стрелкам - брюки, вниз, строго симметрично ставит ботинки, на них - носки. Наконец снимает трусы. Врач: - И в чем же проблема?
- Видите ли, доктор, у меня ОДНО ЯИЧКО НИЖЕ ДРУГОГО...
- Батенька, да это же - НОРМА!
- Я понимаю, но так неэстетично, так неаккуратно...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
В аптеке в очереди к окошку всего два человека: бабуля-пенсионерка и девочка-подросток в прыщах и очках. Бабуля получила лекарства и, слегка подвинувшись, запихивает их в сумку. Очередь девчушки. Та, краснея, свистящим шепотом:
- Пачку презервативов и пузырек валерианки.
Бабуля, подмигивая:
- Что - волнуешься? Это зря....
Дедок из деревни зашел в Москве в приличную аптеку. Цокая языком и качая головой, ходит вдоль витрин, разглядывая лекарства. Доходит до "Виагры".
- Ишь, какие таблеточки интересные, а стоють-то сколько - ебитская сила! (Обращаясь к аптекарше) - И че это в них такое?
- Она самая...
- Доктор, к Вам мона?
- Не мона, а нуна!
К сексопатологу приходит пациент.
- Доктор, у меня постоянное влечение...
- Ну, давайте проведем ряд тестов. (Рисует квадрат) Что это?
- О! Доктор, это - комната и в каждом ее углу занимаются любовью...
- Интересно... (Рисует треугольник) Ну, а это что?
- О! Доктор, это - очень редкая, треугольная комната и в каждом ее углу занимаются любовью...
- Так-так... (Рисует круг)
- Доктор, да Вы просто маньяк!
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
В графе "причина смерти" врач написал свою фамилию.
- Доктор, понимаете, я - рогоносец!
- Ну, что ж, сочувствую...
- Доктор, но ведь не растут!
- Господи, да это же народная шутка такая, идеоматический оборот...
- Слава богу! А я-то думал - кальция в организме не хватает!
В кабинет к молодому врачу в поликлинике заходит старушка. Через минуту выскакивает вся в слезах и бежит жаловаться заведующей. Та приходит и начинает выговаривать молодому коллеге:
- Я, конечно, все понимаю, сейчас учат по-другому, но молодой человек! Это - наша давняя пациентка, женщина преклонных лет, к тому же - монашка, и Вы заявляете ей, что она беременна!
- Но ведь икота прошла?
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Дню рождения вождя мирового пролетариата посвящается:
Надежда Константиновна часто рассказывала про доброту Владимира Ильича.
- Как-то в Шушенском летом пошел Ильич на охоту. Никого так и не подстрелил, зато грибов набрал полный картуз. Умаялся, сел на полянке под деревом отдохнуть. Ружьишко к стволу прислонил, а картуз с грибами на землю поставил. Тут выбегает на поляну девчушка деревенская и бодро так кричит:
- А ну-ка, дедушка, отдай мне быстро свои грибочки!
- А пошла ты на х@й! - ответил Ильич. И глаза такие - добрые-добрые. А ведь другой мог бы и из ружья пальнуть!
В Цюрихе на одном из домов висит мемориальная табличка: "В этом доме Владимир Ильич Ленин скрывался у Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской".
Друзья часто любили подшучивать над Владимиром Ильичом. В голодной Москве 1919 г. они развешивали объявления: "Гоню самогон", "Есть картошка", "Могу достать продуктовые карточки". И везде указывали кремлевский адрес вождя. Вот и тянулся народ к Ленину нескончаемым потоком....
Ночь, зима. Маленькое сибирское село Шушенское. Вся деревня спит, только в одном доме светится окно. Над столом в свете лампы склонилась лысая голова. Тихонько скрипит перо. Внезапно слышен голос:
- Наденька, дгуг мой!
- Аушки?
- Х@яушки! (Укоризненно) Работать надо!
И снова скрипит перо....
Маленький Пионер подходит к Комсомольцу: "Дяденька, а скажите, а Ленин срал?"
Комсомолец задумался, мол, детям врать нельзя, а говно с Лениным ну никак не вяжется, но срал-то точно, как и любой человек!
Думал-думал и отвечает: "Ну, какал, конечно! Но как-то светлее, добрее что-ли!".......
Годы застоя. Мединститут, зачет по анатомии. Студент-первокурсник с бодуна тупо смотрит на стоящие перед ним мужской и женский скелеты.
- Так чьи же это скелеты, молодой человек?
Молчание.
- Ну, чему Вас учили полгода?!!
- Господи! Неужели - Маркс и Энгельс?!!
Надежда Константиновна часто рассказывала про доброту Владимира Ильича.
- Как-то в Шушенском летом пошел Ильич на охоту. Никого так и не подстрелил, зато грибов набрал полный картуз. Умаялся, сел на полянке под деревом отдохнуть. Ружьишко к стволу прислонил, а картуз с грибами на землю поставил. Тут выбегает на поляну девчушка деревенская и бодро так кричит:
- А ну-ка, дедушка, отдай мне быстро свои грибочки!
- А пошла ты на х@й! - ответил Ильич. И глаза такие - добрые-добрые. А ведь другой мог бы и из ружья пальнуть!
В Цюрихе на одном из домов висит мемориальная табличка: "В этом доме Владимир Ильич Ленин скрывался у Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской".
Друзья часто любили подшучивать над Владимиром Ильичом. В голодной Москве 1919 г. они развешивали объявления: "Гоню самогон", "Есть картошка", "Могу достать продуктовые карточки". И везде указывали кремлевский адрес вождя. Вот и тянулся народ к Ленину нескончаемым потоком....
Ночь, зима. Маленькое сибирское село Шушенское. Вся деревня спит, только в одном доме светится окно. Над столом в свете лампы склонилась лысая голова. Тихонько скрипит перо. Внезапно слышен голос:
- Наденька, дгуг мой!
- Аушки?
- Х@яушки! (Укоризненно) Работать надо!
И снова скрипит перо....
Маленький Пионер подходит к Комсомольцу: "Дяденька, а скажите, а Ленин срал?"
Комсомолец задумался, мол, детям врать нельзя, а говно с Лениным ну никак не вяжется, но срал-то точно, как и любой человек!
Думал-думал и отвечает: "Ну, какал, конечно! Но как-то светлее, добрее что-ли!".......
Годы застоя. Мединститут, зачет по анатомии. Студент-первокурсник с бодуна тупо смотрит на стоящие перед ним мужской и женский скелеты.
- Так чьи же это скелеты, молодой человек?
Молчание.
- Ну, чему Вас учили полгода?!!
- Господи! Неужели - Маркс и Энгельс?!!
К слову о Ленине.
У нас в Питере есть такой институт - ЛИИЖТ. Счас называется Университет путей сообщения вроде.
На нём в каком-то месте висит памятная табличка: типа, здесь такого-то числа 1920 года перед инженерами и рабочими питерского железнодорожного узла выступил с речью В.И.Ленин.
В туалете этого института почти десятилетие красовалась такая надпись: здесь такого-то числа 1920 года после выступления перед инженерами и рабочими питерского железнодорожного узла ссал В.И.Ленин.
У нас в Питере есть такой институт - ЛИИЖТ. Счас называется Университет путей сообщения вроде.
На нём в каком-то месте висит памятная табличка: типа, здесь такого-то числа 1920 года перед инженерами и рабочими питерского железнодорожного узла выступил с речью В.И.Ленин.
В туалете этого института почти десятилетие красовалась такая надпись: здесь такого-то числа 1920 года после выступления перед инженерами и рабочими питерского железнодорожного узла ссал В.И.Ленин.
всё!