Анекдоты

[EVK]

Увидев падающую звезду, женщина не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет....

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "муд@к"!
— Я художник, я так вижу...

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Жила была-девушка по прозвищу Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным она давала.

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно...

Замечено: слова "Я уже все посчитала" неизбежно ведут к ссоре.

Объявление.
Интимные услуги: могу день простоять и ночь продержаться.
Мальчиш-Кибальчиш.

[Valera2010]

Девушка парню- если ты спишь пришли мне свои сны, если улыбаешься-улыбку,если ты плачешь пришли мне свои слезы.
парень-сижу на унитазе,что высылать?.

[sns59]

Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах!

[EVK]

Житейский совет: Не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Для женщин извечный мужской идеал - это кентавр - мужик с головой на плечах, жеребец, да и работает как лошадь.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный...всю ночь меня за ухом чесал...

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Заявление.
Прошу предоставить мне отгул на 21.12.12 г. в связи с Концом Света.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Сиськи - это как вертолет радиоуправляемый: изначально предназначено для детей, а играет папа...

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Объявление:
Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней просьба не присылать.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на хера такая неделя...

[EVK]

Если у Вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...это - Россия.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком и поэтому любил только Борщ и Родину.

- Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура...

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Клиент закупился в Икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны меня в жопу целовать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

Выбрасывая хлам, главное — не начать его рассматривать.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

[Viento]

Люди часто спрашивают пенсионеров, что они делают, для того чтобы проводить свои дни интереснее. Ну, например, недавно, Мэри (моя жена) и я были в городе и заглянули в магазин.
Когда мы вышли, коп выписывал штраф за парковку. Мы подошли к нему, и я сказал: "Да брось, мужик. Как насчёт дать пожилому гражданину ещё один шанс?"
Он проигнорировал и продолжил выписывать штраф.
Я назвал его "придурком". Он уставился на меня и начал выписывать новый штраф за изношенные шины.
Тогда Мэри назвала его "говнюком". Он закончил писать второй штраф и положил его на лобовое стекло рядом с первым. Затем он начал выписывать ещё больше штрафов.
Это длилось около 20 минут.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Сразу после этого приехал наш автобус, и мы поехали домой.
Теперь, когда мы на пенсии, мы стараемся каждый день немного веселиться. Это важно в нашем возрасте.

[EVK]

На самом деле поросят в сказке было четверо: Ниф-Ниф, Наф-наф, Нуф-Нуф и НАХ-НАХ. Последний вообще ничего не строил...

На новогоднем вечере выступало много артистов. Все они произвели разное впечатление. А потом вышла Семенович и просто ПОТРЯСЛА...

- А Вы можете описать фигуру Анны Семенович без помощи рук?

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как Вам надо...

Моя жена передвигается по магазину со скоростью 300 евро/час...

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли Козыри...

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос...

Делай лучше - хуже получится само!!!

[EVK]

В продажу поступили перфораторы 'Жаворонок'.

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись...

Новое приложение от Аррlе: i-Нанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

Если голова болит - она думает о пиве!

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете 2 бутылки водки…

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

Я - красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Парадокс современного кроссовера. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

Запомни: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - во-время менять рулон!

[Viento]

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня»

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.

Женщине на заметку: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

[niknich]

Сегодня чего-то поперло: проклюнулись старые друзья, каждый прислал свой "перл".
Номер 2:

"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.

давно так не смеялся!!! Слезы тру!)))) скачал тут аудиокнигу Александр Покровский " 72 метра" читают Доренко и Гармаш. Просто до слез каждый раз)))

[Omsk_308]

А вот такая ситуация: муж с женой битый час в постели ворочаются, ничего не получается, тут муж говорит жене "что, тоже никого вспомнить не можешь?!"...

[*Антон*]

скачал тут аудиокнигу Александр Покровский " 72 метра" читают Доренко и Гармаш. Просто до слез каждый раз)))

А это разве смешной рассказ ?

[Zaya]

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!


Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!

[EVK]

Как не странно, но год ЗМЕИ в прошлом веке - это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989... Я как бы ни на что не намекаю, но мало ли что...

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Сообщение на мужском форуме:
Моя жена сказала: "Выбирай, или я или твой долбанный интернет!"
Вы спрашиваете, что же я выбрал?
Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская ... Во всяком случае, по видео гораздо лучше смотрится.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами.

Мужик проходит собеседование. Он подробно сообщает будущему шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен Вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что Вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы Вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж - 9 литров!

[varer]

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо ебануть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебануть, Леха!
Иначе пиздец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"

[EVK]

varer
Так примерно такая же ситуация была, когда Озеров собрал в Останкино нашу хоккейную дрим-тим, разгромившую впервые канадцев в Кубке вызова, и приставал ко всем с распросами. Подходит к Михайлову. (К слову, "Гусь" и "Петр" вообще люди по жизни не сильно разговорчивые. У них в тройке с прессой Харламов хорошо общался.) Так вот. Показывают коротенький теле-сюжет, где в момент массовой драки Михайлов в гуще, потом после несправедливого удаления нашего игрока конкретно наезжает на судью, от души используя ненормативную лексику (звука нет, но челюсть так и ходит).
Озеров:
- Все мы не раз видели, как наш капитан всегда до последнего отстаивал интересы команды. Скажите, а что Вы в такие моменты говорили судье, какие слова находили?
Михайлов:
Гм-мм...
(Народ в студии начинает тихо ржать).
-Ну-у, я уже не помню, что я конкретно говорил.... (Общий ржач).
- Но, я думаю, все поняли, ЧТО я говорил...

[Syktyvkar_308]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

[EVK]

Милая Syktyvkar_308! Конечно, классика - вещь хорошая, но до разумных пределов. Когда большинство форумчан (и я в том числе ) ходили в детский сад, у этого анекдота уже была борода до пояса....

[Syktyvkar_308]

Я, конечно, не такой ярый читатель анекдотов, как вы.
А я что увидела то и скинула )

Вот еще, наверно он тоже с бородой....

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает:
Ну блядь падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
-Женааа!Где пила!?
Жена выходит:
-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
-Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю-где пила!!?
-Ну у соседа пила!и ЧЁ?!
-Как у соседа!?А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!!!
-Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?!
-Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой пи*дабол)))

[Speek]

EVK когда большинство форумчан (и Вы том числе ) ходили в детский сад,

нас с Syktyvkar_308 еще не было, и для нас такая борода может быть и не знакома...
С уважением.