Анекдоты

[EVK]

Хорошо измятая женщина на измятых простынях всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Два мужика в санатории рассказывают, у кого что болит.
- У меня вот поясницу тянет вот здесь..
- Да ладно - это ж почки.
- Вы Врач?
- Полицейский...

Вылетая с балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели невольно убрали батут.

[dronkim]

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

[Svat]

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

[EVK]

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею...

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
На это есть гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, ревниво пересчитывала ему ребра.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель;
2. Стал ругаться матом - это другой больной;
3. Дал больному по морде - это санитар;
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

Пожелания:
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки!
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла!
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести!

[Bet]

-----Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
На это есть гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?» ----
Прелестно, прелестно.))

Если боитесь потолстеть - обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

В последнее время в мировом турбизнесе чрезвычайно распространены туры в отели, где гарантированно нет русских.
Особой популярностью они пользуются среди русских.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дурака.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки!

[EVK]

Обнаружил у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату, слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы...

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

- Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

Занял денег у лучших друзей. Купил iРhоnе 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Сын спрашивает админа.
- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Женщина - как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!

Доктор пациенту:
- Ну и как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл@ди...

Объявление:
Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х#й...

[EVK]

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

И все же от женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи...

[EVK]

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила...

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь и надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

- Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

Сколько жизненного опыта и бесплодных усилий содержится в коротеньком слове - "Зря".

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Свадьба прошла тихо. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

[Bet]

Помер мужиик. Попал в ад. Пекло,жарища..Чёрт его спрашивает:
- Ну, чего. выбирай куда тебя определить. Тут вот грешники в котлах в смоле варятся, здесь на костре их поджаривают, там гвоздики в них втыкают..куда желаешь?
Мужик в горе, но осторожно интересуется:
- А можно я просто тут, в сторонке посижу?
-Да можно! Сиди.
Мужик:
- А можно мне газетку - почитать охота?
- Да пжалста, на!
- А пивка холодного принесёшь?
- Нет проблем, будет!
Сидит мужик в тени, с газетой, пиво прихлёбывает...не выдерживает, спрашивает у чёрта:
- Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - ужасы, адские муки и всё такое?...
- Так это для тех. кто верит!


Если заменить "Аминь" на "Такая вот херня" - многое встанет на свои места.

[EVK]

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Любая жизнь начинается с конца...

- У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А Вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Скоро зима! Бери с шипами!

[EVK]

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике!
Отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Любовь- это когда смотришь на спящую жену и думаешь:"Убил бы гадину!" А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

- Пойдешь с нами на Новый год бухать?
- Нет, буду дома. Если с женой не поссорюсь.
- Ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год!!

Женщина одинокому мужчине:
- Не волнуйтесь. Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.
Ведь кукла новая, а истерта в хлам!

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай как будто я - девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

[Белый]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево...


Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

[LVZh]

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

[EVK]

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!

Любовь зла. Не веришь- спроси у зоофила.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Уж лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!

Без рубашки - ближе к телу.

Поздняя осень. Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чьё?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Всю ночь не сомкнула ног...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

[EVK]

Устами младенца:

На даче папа копает картошку, Люда (3,5 года):
- Папа у нас копец.
Немного подумала:
- Или копун...

Сережа торопит маму:
- Ну, одевай меня скорее!
- Сынок, куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

Мама:
- Володя, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Воолодя идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.

Дочка (4 года 10 месяцев) размахивает "волшебной палочкой":
- А сейчас, мама, ты станешь самой красивой!
- Такой же, как и ты?
- Не, мам, моя палочка не настолько волшебная...

Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству:
- Всё! Никому работать больше не надо - деньги есть!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то спереди, и говорит папе:
- Папа, ты не туда накакал!

Катя (7 лет):
- Мама, я последний раз тебя спрашиваю: ты будешь со мной играть или нет?!
- Нет, доча, я устала...
- Это неправильный ответ!

[EVK]

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, бл@дь, а mоmеnt".

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

- Дорогая, я думаю, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору!

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж...

История всегда повторяется. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

[Шуруп]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил ее и говорит:
- Гулять пойдешь?
Та молчит.
- Гулять пойдешь или нет?
Та снова молчит. Мужик в бешенстве:
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

[EVK]

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Мама утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

Девчонки, если вас вдруг послали...
Ой, да не расстраивайтесь вы...
Оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости...

- Милая, а теперь расскажи, в чем ты сейчас...
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

- Ваша толерантность задевает мои расистские чувства!

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно!
- И то верно, пойдёмте уже!

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

- Я слышал, Вы стали импотентом?
- Да... а что поделаешь...
- Ну, и как оно Вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

[EVK]

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, опять военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

- Спорнем, ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

Я не ревнивая. просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханных женщин.

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!

Я спросил у нее: "Дорогая, можно я возьму твой журнал? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего же девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

- А у меня вот перед сексом с женщиной всегда кружится голова.
- Странно, а что же ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

[Viento]

EVK, спасибо!