Анекдоты

[Denzlt]

Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие
трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни
того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но
иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам
поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:

- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,
СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСР@ТЬ МАЛО?!!!

[chyort]

Замечательная история) Напомнило про армейскую историю "ключи от влагалища", но писать её здесь нет смысла - в интернете можно найти

[COOL]

Denzlt
В продолжение истории)))

[maximusA33]

Замечательная история) Напомнило про армейскую историю "ключи от влагалища", но писать её здесь нет смысла - в интернете можно найти

да занятная история
хотя тоже хоронили окурки в братской могиле 2*2*2 метра это сейчас со смешками вспоминаешь, а тогда?!?!

[LVZh]

Нам на сборах два наряда вне очереди комполка влепил, когда мы сорвались из казармы на выручку нашим, которых "деды"-кавказцы зажали около ангаров. Кратчайшая дорога была мимо штаба, где как раз комполка вышел покурить. В общем первый наряд получили за то, что "бежали не строем" (по уставу все передвижения по части только строем), а второй, после объяснения причин, что "бежали медленно" (по мнению полковника, "своих выручать нужно быстрее бегать")

[chyort]

Порадовали)

[chyort]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[EVK]

- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Если это туфли, то верю.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — бл@дь (18+)»

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Трудно быть вежливым, если ты прав...

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл...

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

[Alister Crowley]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно еб~т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[LVZh]

Вчера по "Перцу" анекдот смотрел.
Девушка (Д) с парнем (П) пробираются в её комнату по темному коридору, парень что-то задевает.
Д: "Тихо, у меня тут родители спят, после дежурства, папа в ОМОНе служит, мама лейтенант полиции".
Идут дальше (целуются, обнимаются), парень опять что-то роняет.
Д: "Осторожно, брат в соседней комнате, только что из ВДВ демобилизовался".
Зашли в комнату, начали одежду друг с друга срывать, падают полуодетые на кровать, целуются.
Д: "Хочешь я сделаю эту ночь незабываемой?"
П: "Да, конечно!!!"
Тогда девушка делает глубокий вдох и громко кричит: "СПАСИТЕ!!!! НАСИЛУЮТ!!!!!"

[EVK]

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Лето кончилось. Пора подумать, с кем бы встретить Новый год....

Кто рано встает.... тот, сука, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

- Что вы меня все в щечкy, да в щечкy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

[EVK]

Ну вот и все: в ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги...

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.

Беседуют два пенсионера:
-Петрович, слыхал, что конец света на 2039-й год уже перенесли?
-Вот, суки, я ж не доживу!

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[Bet]

Ну что им всем надо? — спросил я у потолка. Потолок промолчал, видимо, задумался о чём-то своём.
/Алекс Кош. Если бы я был вампиром/

[suvar]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[Bet]

Дураков, каких мало, оказывается много.

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чо?
- иди нахуй

[EVK]

По статистике девушкам. у которых в 8-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть, что рассказать.

В старших классах Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

А к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

- Назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"...
- Фиаско!

[EVK]

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

- Уходи!
- Почему?
- Не знаю, я женщина, мне важно психануть!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как Вы.
- О, доктор! Вы даже не представляете, как я хороша в постели!

Устами зануды гундосит истина.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыла ли руки упаковщица № 12...

[philmuson]

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).

[EVK]

Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме...
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

[Bet]

Вот и осень пришла. Потом зима наступит, потом конец света, потом Новый Год..

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.

- Почему в Вашей машине так ужасно воняет?
- А что Вы хотите? 120 лошадей.

Меня избили за то, что чихнул в шкафу..

Автор сообщения благодарит Кирилла и Мефодия за предоставленный алфавит.(с)