Анекдоты
Модератор: Кузовщик
мопед не мой! я просто разместил объяву!PilotS37 писал(а):Петро писал(а): Будто я на соревнованиях по биатлону! ... Бьерн Даллен где-то там позади-далеко!!!
Бьерн-блин-Даллен
Вот это сон биатлониста!!! (У парня фамилия - Бьерндален).
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету:
"Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."
... Через неделю:
"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черно:?опые" пишется с маленькой буквы, а "не ?*ет" - раздельно."
"Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."
... Через неделю:
"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черно:?опые" пишется с маленькой буквы, а "не ?*ет" - раздельно."
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Решили три блондинки пойти работать в милицию. Приходят в отделение, типа, так и так, хотим работать в милиции. Ну, понятное дело, что никто их так на работу не возьмёт, но менты решили приколоться: достали из стола фотографию какого-то преступника и говорят:"Девушки, вот вам фотография - посмотрите и расскажите нам про этого человека то, что вам стало ясно о нём".
Первая:
- Этот человек - инвалид. У него один глаз!
Менты:
- Пошла вон, дура: это фотография в профиль!
Вторая:
- Этот человек - инвалид! У него одно ухо!
- Пошла вон: это фотография в профиль!
Третья смотрела, смотрела:
- Наверное, этот человек носит контактные линзы.
Менты посмотрели в личное дело преступника - правда, носит линзы!
- Девушка, феноменально! Как вы догадались?
Она:
- Ну, это же просто. Смотрите: у него одно ухо - он очки-то не смог бы носить...
Первая:
- Этот человек - инвалид. У него один глаз!
Менты:
- Пошла вон, дура: это фотография в профиль!
Вторая:
- Этот человек - инвалид! У него одно ухо!
- Пошла вон: это фотография в профиль!
Третья смотрела, смотрела:
- Наверное, этот человек носит контактные линзы.
Менты посмотрели в личное дело преступника - правда, носит линзы!
- Девушка, феноменально! Как вы догадались?
Она:
- Ну, это же просто. Смотрите: у него одно ухо - он очки-то не смог бы носить...
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Утро. Муж и жена.
Жена: дорогой, мне такой сон приснился. Елка, фся мужскими половыми членами украшена. Снизу маленькие, в средине побольше, а неверху самый огромный...
Муж: ну мой наверна, наверху был?
Жена: нет, в самом низу...
Следующее утро.
Муж: представляешь, мне сон приснился. Короче елка, вся женскими половыми органами украшена. Внизу маленькие, узенькие, в средине побольше, а вверху огромная, волосатая.
Жена: ну моя наверна в самом низу была?
Муж: да... в ней елка стояла...
Жена: дорогой, мне такой сон приснился. Елка, фся мужскими половыми членами украшена. Снизу маленькие, в средине побольше, а неверху самый огромный...
Муж: ну мой наверна, наверху был?
Жена: нет, в самом низу...
Следующее утро.
Муж: представляешь, мне сон приснился. Короче елка, вся женскими половыми органами украшена. Внизу маленькие, узенькие, в средине побольше, а вверху огромная, волосатая.
Жена: ну моя наверна в самом низу была?
Муж: да... в ней елка стояла...
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Интелегентным мужчиной стать очень просто.
Нужно все лишь заменить бейсбольную биту в багажнике вашего авто
на металлическую клюшку для гольфа.
Нужно все лишь заменить бейсбольную биту в багажнике вашего авто
на металлическую клюшку для гольфа.
В ответ на это Водичка заявил конвоиру, чтобы он не особенно разорялся.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.
Пусть скажет спасибо, что он чех.
А будь он мадьяр, Водичка разделал бы его как селедку.