Анекдоты

[ggk1974]

Три мужикак в гараже бухают зашел разговор про жен:
Первый: моя такая экономная одни трусы месяц носит не снимая
Второй: вот моя, месяц носит потом выворачивает и еще месяц носит
Третий:херня! моя месяц носит потом выворачивает и еще месяц носит, а потом посередине дырку вырезает и мне отдает на полгода, оХ""""ая маечка получается! (про модера чудьненько придумано )

[Петро]

Хезболла, структура:
Хасан Насралла - глава организации
Нассы аль Набзди - первый заместитель
Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения
Газомобдул Навали - главный пропагандист
Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир
Бормотулла Пердани - почетный старейшина
Аббас Ралис Фекалла - евнух по делам молодежи
Анук Насери - визирь по связям с общественностью
И так далее...

[Петро]

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно:
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити !
Из окна:
- Да не можу ...
- Микола, ты шо це не поняв ? Пидемо до мени горилку пити.
- Да не можу ...
- Микола да шо це таке !
- Да й жена не пускае !
- Микола да штож вы там робите ?
- Да трахаемся, будь вона проклята.

[Петро]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[Петро]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами............

[Петро]

Ноу-хау. Надо т. н. ’сленг’ компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ’ключ настард! ’ просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина
компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру ’писят’)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед!

[Петро]

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

[Петро]

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!

2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни
одной души на работе!

3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...

6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да
и того с банкета скорая увезла!

9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?

11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по
отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто
вовремя свою подставить может!

14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?

16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не
ходил!

17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?

18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!

19. Только и можете на компьютера.

[Павел]

ПЕТРО
Так вот чем ты на работе занимаешься! :):)

[Петро]

Павел

не, Паш, я пока безработный
поэтому развлекаю тех, кто работает

[Павел]

ааааа)) ну ладно ))

[Рыжая]

[Петро]

Мальчик спрашивает у папы банкира:
- Папа, а вот люди приносят деньги в банк а потом их оттуда забирают - так откуда у банка деньги?
- Ну смотри, - сходи к холодильнику, возьми кусок сала и принеси мне...

мальчик уходит к холодильнику, берет сало, приносит отцу...

- А теперь иди и отнеси его обратно.

мальчик послушно относит сало обратно в холодильник

- Пап, ну я не понял, а откуда деньги?
- Ты взял сало, потом положил сало обратно - сала у тебя нет... но ручки то жирненькие...

[Петро]

[ggk1974]

АЭРОГРАФИЯ http://forums.drom.ru/attachment.php?at ... 1219234224

[Павел]

ВАМ МОНИТОР ПРОТЕРЕТЬ?????

[Петро]

смеяЦЦо или нет...

[Петро]

http://rutube.ru/tracks/966412.html?v=5 ... 7a9ca4402b

[Петро]

http://rutube.ru/tracks/966412.html?v=5 ... 7a9ca4402b

[Петро]

Мистер Бин и невидимые барабаны

http://rutube.ru/tracks/968697.html?v=3 ... 1d55331243