Анекдоты

[EVK]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Под Вашу ответственность! Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Ох уж эти бабы! Ни х@я, ни совести.

Между пятой и шестой
Позвони жене домой!

- Любимая, я у тебя первый парень?
- Конечно!
- А как же Леха?
- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - Мужик!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[EVK]

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке..

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

- Он ушел, но продолжает дарить нам свое тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг ногу Буратино.

[Alex-Black71]

xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дык и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

[zelenoe koleso]

— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.

[EVK]

Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

- Света, хочешь я подарю тебе небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег уже совсем нет?

Трудно прожить день разнообразно, начав его с бутылки водки.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, ну, и хрен с ними - с мозгами...

[Stas23]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте, отроки, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, отроки, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и домкратом не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, отроки, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне всю физику к хy..м сведешь...

[EVK]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующийзанимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупосмеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что неможет взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[zelenoe koleso]

Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу.
Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...
- Вжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.
- Вжик, - сказал нежная японская пила.
- У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.
- Вжжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.
- Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.
- А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.

[умни4ка]

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

[zelenoe koleso]

На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина.
Потому что загорать вы будете в бронежилете.

[Manjunja]

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд -
Накосячьте на работе,
Там вас точно ....а-та-та!!!

[НВ]

Папа сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму, как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.

[EVK]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Последний звонок - это, как день ВДВ. Только для детей.

Верно подмечено:
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты муд@к!

[Leonid]

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты муд@к!

5 баллов!!!

[EVK]

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Вот вроде смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает...

- Ты что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- Понимаешь, деда, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
- Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёб*уть"!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?..

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

[Selestina]

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

[zelenoe koleso]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

[НВ]

На приеме, у докотор (д) пациент (п)
п. -Докотор, я инопланетян видел,
д. Что-то пишет
- Да, да, многие видели, есть, есть инопланетная жизнь.
п. - я могу предметы двигать
д. не отрывается от писанины.
- телекинез называется, изученый феномен, ничего страшного
п. - я стал понимать женщин
д. роняет очки и ручку.
- опппаньки.

[EVK]

] я стал понимать женщин
д. роняет очки и ручку.
- опппаньки.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно...

- Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Угу.
- Ну, и как она на ощупь-то?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Доминик Стросс-Кан многим предлагал кредиты МВФ. Но только американская горничная, внимательно ознакомившись с условиями предоставления кредита, поняла, что ее хотят жестоко отыметь...

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!..

Летнее хокку:
Комар, зараза, сидит на стене...
Белые обои...
Повезло скотине...

[Manjunja]

фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое,как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
***
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал)
***
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко
спрашивает:
-Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью?
***
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.