Анекдоты

Здесь можно обсудить все, что не вошло в другие разделы

Модератор: Кузовщик

Ответить
Александр (19alex81)
Гуру
Сообщения: 835
Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение Александр (19alex81) » Вт авг 13, 2019 12:56

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.........


Два чувака плывут по морю на лодке, тут мимо лодки проплывает бутылка, один из них достает, открывает и из неё джин:
— Выполню любое, но только одно желание!
— Хочу чтобы все море было из Гиннеса!

Джин пальцами чпок — и они в море Гиннеса.
Второй ему:

— Ты плять что натворил!
— А что такого?
— Нам теперь что, в лодку ссать?!


- Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь «холодец»


— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!



Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите:
- "Ты принес деньги? ".............



Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...




Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра-ть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть........



Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.......



- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Вт авг 20, 2019 21:27

Вчера переспал с очень некрасивой женщиной. Чисто, в целях благотворительности!

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Сикстинская капелла. Папа Римский. Входит Микеланджело Буонарроти.
Микеланджело: Здрасьте!
Папа Римский: Потолок покрасьте!

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...

- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привез"...
Все сразу протрезвели и собрались домой.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Пн сен 02, 2019 13:45

Если дети нарядно одеты,
Если рядом - отец или мать,
И букеты, букеты, букеты...
Значит, скоро картошку копать...

На собеседованиях я бы задавал один-единственный вопрос: "Считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?"

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты: "Балтика 6" + "Балтика 9".

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

А ведь знаки препинания очень важны. Как пример, возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет!
- Машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Вечером дочь спрашивает отца:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!

Надо что-то менять в своей жизни.
Только что меня укусил комар и его тут-же вырвало...

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Пн сен 09, 2019 11:25

Трудно прожить день разнообразно, начав его с бутылки водки.

Главврач на утренней планерке послал по рабочим местам гинеколога, уролога и проктолога.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Вчера был настолько финансово успешный день, что готов был скупить весь Fix Price!

Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн её маникюра.

- Милая, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...

- Боря, и как же ты смог затащить её в постель?!
- Так это всё романтика... Мы смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Не, ну и водка,конечно...

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Пн сен 16, 2019 11:21

Если жена слушает Вас молча, не будите её!

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

- Папа, я - взрослая, самостоятельная женщина! Я вполне могу сама купить картофель!
- Копай, не отвлекайся!

Если секс продолжается более двух часов - Вас обязаны покормить.

- Вась, кофе мне принеси!
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..

Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...

Если Вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут учить будешь?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так... Пишем... Казахстан...

Alex t4
Водитель
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Чт дек 07, 2017 14:01
Откуда: Leningrad

Анекдоты

Сообщение Alex t4 » Сб окт 12, 2019 0:03

МногАбукв:
:)

История одной принцессы в переписке

День 1.
Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».

День 17.
Дракон
Королю и королеве
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »

День 18
Король и королева
Дракону
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду…»

День 19
Дракон
Королю и королеве
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться...»

День 28.
Рыцарь
Дракону
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый»

День 28.
Дракон
Рыцарю.
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону.
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…
Король
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».

День 39
Дракон
Королю
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем
«Когда-а-а-а-а??????»

День 46.
Архиепископ
Дракону
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону
«Мне рассказали… Прости, брат…
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…»

День 369
Дракон
Всем
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. 3,14zдец вашему королевству!»

Аватара пользователя
Добрый Шмель
Заходит в гости
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Пт июн 23, 2017 15:16
Откуда: Ростов-на-Дону

Анекдоты

Сообщение Добрый Шмель » Вт окт 29, 2019 19:38

Такси "Звиздобол" - врем и не краснеем:
""Я этот солярис на подмену взял, так на камри своей таксую, на ТО её сдал. Вообще у меня крузак, 200 конечно, а у жены X5, у меня же свой бизнес строительный, в офисе только 20 человек работают, асфальтоукладчик свой, пять самосвалов, фреза, катки. У меня ж до этого свой асфальтовый завод был, армянам продал. Да, а по вечерам таксую на камри для души, с людьми интересными пообщаться. Кстати брат у меня генерал ФСБ в Астрахани, так что если икра хорошая нужна недорого, обращайся, запиши телефончик, сейчас не надо, к Новому году может захочешь. Только числа до 20 декабря звони, а то мы с семьёй в Куршевель на новогодние каждый раз уезжаем на месяц. Слушай, у тебя же налом оплата стоит, можешь сейчас дать, бензин кончается, на заправку заскочим, а то сегодня с картой какие-то проблемы, а налом я не пользуюсь, тебя довезу, поеду в банк разбираться. Ну и что, что час ночи, я там вип-клиент, свой менеджер, в любое время откроют, обслужат".

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Ср окт 30, 2019 11:36

- И часто Вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!

Санкт-Петербуржцы! Вы же жители культурной столицы! Правильно говорить не секс-шоп, а дилдошная!

Пожалуй, ударю-ка я сегодня алкоголизмом по компьютерной зависимости!

- За что Вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

В гостях:
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер", написанное от руки?..

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него внимательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас всё просто...

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Чт ноя 07, 2019 13:43

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

- Почему ты пишешь мне реже, чем МЧС?

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
- Лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь БРАТАН.

- Святой отец, а можно Вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

- Если я храплю, не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обоср@вшихся пассажиров.

- Я столько не съем, - ответила самка Богомола на предложение поучаствовать в групповом сексе.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо бы помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: "И что она в нем нашла?!"

Дети:
- А у моего папы крутой последний iРhоnе!
- А у моего - последний Lехus!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи!!!

Аватара пользователя
Добрый Шмель
Заходит в гости
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Пт июн 23, 2017 15:16
Откуда: Ростов-на-Дону

Анекдоты

Сообщение Добрый Шмель » Чт ноя 07, 2019 19:22


Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Пн ноя 18, 2019 13:53

Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Из письма в редакцию: "Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов..."

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня...
- Ну, ладно, давай сюда свои котлеты...

В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию".

Задачка:
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Из соцсетей.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь...

- Дорогой, а что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Если Ваш муж использует Вашу туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

- А насколько больно делать тату?
- Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Воронеже, а что?

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

- Задумайся, что ты оставишь после себя!
- Петрович, уйди, дай поср@ть спокойно!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Пт ноя 22, 2019 11:22

Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год. Не теряй время!

Вчера ночью решили поиграть с женой в доктора. В итоге, 2 часа просидел за закрытой дверью...

Две блондинки:
- Вчера познакомилась с ветеринаром.
- Это который когда-то воевал, что ли?
- Дура! Это который мяса не ест.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Ольга хоть и промахнулась в тире, но и забрать мишку ей уже никто не помешал...

- Ты был в Крыму?
- Очень давно был, совсем маленьким.
- Насколько маленьким?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

- А что это у тебя бабка за татушка странная такая?
- Да заходил тут один, переночевать попросился. Спрашивал потом, как ему меня отблагодарить. А ему - наколи мне дрова, сынок...

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Вт ноя 26, 2019 14:15

- Как давно у Вас были сексуальные отношения? Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо.

Когда Насте было 5 годиков, она обожала на пляже бегать голышом вдоль линии прибоя... Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей с легкостью вернуться в детство...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

- Милая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
- Трое, хотя, нет - вспомнила смешной случай: девять!

Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя, вот ты и бесишься!"

Лайфхак:
Если туалет занят, а Вам очень надо, резко дергаете за ручку и кричите:
- Он здесь! Стреляй через дверь!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Ср фев 19, 2020 11:33

Старая бабка стоит на светофоре:
- Помоги, сынок, через дорогу перейти.
- Сейчас, только зелёный загорится.
- На зелёный я и сама могу.

- Прикинь, Санек, моя жена говорит, что я должен бросить пить...
- Значит, придется бросить.
- Ну, да... Хотя, она прикольная, буду скучать без нее...

Однажды весь окружающий нас п#здец назовут "старыми добрыми временами"...

Переписка:
- Ты как себя чувствуешь? Ничего не болит?
- Да нет вроде... А что?
- Да просто тут куклу Вуду смастерила, похоже, не работает...

Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три мужика с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может, давайте за Шарика?

Вышла из ванной комнаты и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал: "И нафига ты мылась?"

Linkin
Командор
Сообщения: 1462
Зарегистрирован: Пн дек 31, 2012 19:59
Откуда: Таллинн

Анекдоты

Сообщение Linkin » Ср фев 19, 2020 12:05

EVK писал(а):
Вт ноя 26, 2019 14:15
Лайфхак:
Если туалет занят, а Вам очень надо, резко дергаете за ручку и кричите:
- Он здесь! Стреляй через дверь!
Ну, а некоторые по ту сторону двери кабинки могут шутки не понять и ответить очередью.. :ROFL:

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Вт фев 25, 2020 12:11

В модных столичных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы бьем всех, кто обзывается.

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где?!.. Блин, и за что я логопеду плачу?!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...

- Ты звонил или я дура?
- Люся, ты дура, но я не звонил.

- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Koko
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Вс мар 15, 2020 19:55
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение Koko » Вс мар 15, 2020 20:26

Как то так 😄
Вложения
20200315_202452.jpg

Alex t4
Водитель
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Чт дек 07, 2017 14:01
Откуда: Leningrad

Анекдоты

Сообщение Alex t4 » Чт мар 19, 2020 11:08

‼️Внимание‼️
Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям п#здец как!
2) постоянное желание вытирать жопу, даже если не срал!
Вложения
IMG_1139.JPG

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Пн апр 13, 2020 14:59

На исходе второй недели самоизоляции мать пятерых детей изобрела вакцину от коронавируса.

"По-моему, это огромная глупость - работать на дому.
Моя семья этому совершенно не рада."
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

- Это Вы проводите онлайн-тренинг "Как избавиться от слов-паразитов?"
- Ну, типа да, а чё?..

- Я же просила одну бутылку купить!..
- Одной не было.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она - верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а все эти ваши медсестры с пожарными - фигня.

Знаете ли вы, что если набрать на домофоне *100#, то он покажет сколько в доме денег.

- В период самоизоляции как никогда понимаешь, что только собака - друг человека.
- А кошка?
- Кошка гуляет сама по себе. А собаку нужно выгуливать.

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении ─ временной отмене закона о ненормативной лексике ─ чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Анекдоты

Сообщение EVK » Вт апр 14, 2020 10:49

Улыбнуло:

Товарищ, верь - он скоро сдохнет сам!
Помрет, исчезнет заграничный вирус!
И мы, все вместе, лежа по домам,
Вот так впервые остановим кризис!

Я думаю, конец апреля - край,
Не должен он надолго затянуться.
И люди выйдут встретить Первомай,
И наконец друг другу улыбнутся!

Опухшие от водки и от сны,
Уставшие, с пустыми кошельками,
Обросшие, как будто шла война,
Но, сука, С ОЧЕНЬ ЧИСТЫМИ РУКАМИ...

Ответить

Вернуться в «Курилка»