Анекдоты

Здесь можно обсудить все, что не вошло в другие разделы

Модератор: Кузовщик

Ответить
Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пт янв 12, 2018 14:56

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.

- Ну, в Интернете-то мы все онлайн-бойцы. А ты бы смог повторить мне все это в лицо?
- ОК! Скидывай свою фотку!

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Мужики - как куры: 20 метров от дома и уже ничей!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт янв 25, 2018 13:15

У полезной пищи только один недостаток - ее жрать невозможно!

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, кстати...

Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.

Вот что хорошо в китайских авто: любая запчасть - оригинальная!

Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.

- Представляешь: я со своей новой девушкой встречался всего пару раз за месяц, а она уже звонит мне аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Понимаешь, что живёшь в престижном районе, когда собаки на прогулке одеты лучше, чем ты.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.

Александр (19alex81)
Гуру
Сообщения: 835
Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
Откуда: Москва

Сообщение Александр (19alex81) » Чт янв 25, 2018 13:29

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая !
Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пн янв 29, 2018 14:14

Тут наткнулась в Интернете на объявление:
"Мужчина, 40 лет ищу секса."
Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

— Прикинь, Валька, с которой мы теперь живем, вчера собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, это была не вакансия...

- Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
- Фигасе...
- Ты не представляешь, какая я счастливая!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пн фев 05, 2018 15:11

На просьбу ГИБДД не выезжать на улицу из-за снегопада, откликнулись только снегоуборочные машины.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Жили-были четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Сделал одновременно 4 дела: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел кота до инфаркта.

Театральный фестиваль. Премьера - пьеса Чехова в постановке известного режиссера-авангардиста. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 5 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что Вы чавкаете, это же - Чехов!".

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Вт фев 13, 2018 11:08

Если гора идет к Вам, а Вы - не Магомед, п@здуйте от нее быстрее - это оползень!

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

В магазине.
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя киска купила бы "Лексус", но слава богу, не знает пин-код моей карты...

В любом возрасте в женщине должна быть какая-то загадка. Например, где у нее талия?

- А это точно "Версаче"?
- Да-да. Версаче. Становись уже на картоночку!

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех одинаково.
- Не скажи. У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Alex t4
Водитель
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Чт дек 07, 2017 14:01
Откуда: Leningrad

Сообщение Alex t4 » Чт мар 08, 2018 20:24

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П*зд*т! Нет у нас дорог!
:)
Усыновили Вовочку пара из Гейропы.
Как положено у них родитель1,родитель2.
Вовочка утром просыпается,и не помнит кто есть кто,открывает дверь и орёт:
-Пи..ры, подъём!!! На первый -второй рассчитайсь.
:)
Жена:
- Ммм, свечи....масло... Как романтично!
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!
:)
Сегодня лежу в ванне и слышу: охи-вздохи и т.д....Проходит минуты две - и тишина.
Я возьми и громко брякни:"И ЭТО ВСЁ??!"
Сверху такой женский ржач и фраза:"Сама в шоке!"
И мужской голос:"Да пошли вы...."
:)
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё...
:)

Alex t4
Водитель
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Чт дек 07, 2017 14:01
Откуда: Leningrad

Сообщение Alex t4 » Чт мар 08, 2018 20:38

Мужик приходит в поликлинику.
-Мне бы к доктору,забыл как называется,по х&ю который...
-Мужчина,тут только гинекологу до пи&@ы,а всем остальным по х&ю!...
:)
Если вам не удается отремотировать что-то при помощи скотча,...значит у вас мало скотча...
:)
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы...
Иии... Оппаньки!( Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!) В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта...
:)

Alex t4
Водитель
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Чт дек 07, 2017 14:01
Откуда: Leningrad

Сообщение Alex t4 » Сб мар 10, 2018 23:32

Стюардесса- пилоту:
-Там пассажир в дверь ломится,на высоте 10 000 метров выйти пытается...
-В ушанке???
-Дааа...
-Открой,он здесь всегда выходит!...
:)

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пн мар 19, 2018 16:34

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл**ь"... Все облегченно выдохнули и начали общаться, как нормальные люди.

Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

Мужик никогда не должен жаловаться на 2 вещи - жену и машину. Сам выбирал...

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Вт мар 20, 2018 12:57

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты муд@к.

Опытный электрик никогда не берет жену за 2 груди одновременно.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 3 месяца назад в 17:43.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов пыталось закосить.

Женщине на работу звонят телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у женщины нет, только дочка.
Она сообразила, в чём дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
Звонивший, похоже, чем-то подавился...

Frin
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Сб окт 14, 2017 10:53

Сообщение Frin » Ср апр 04, 2018 17:19

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге: — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? — Епт! А на что она ставила???

© http://777.................com

dranikys
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт ноя 07, 2017 20:58

Сообщение dranikys » Вт апр 10, 2018 14:12

Выходит пьяный мужик из [url=http://.................казино[/url], видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
- Швейцар, такси!!!
- Я не швейцар, я адмирал.
- Ну тогда давай корабль!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Вт май 15, 2018 20:27

На крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.
Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, немецкий самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного, что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же - на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
-А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нах#я?! А если вдруг вода в соляре?!!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт май 17, 2018 15:02

- Шах и мат, бл@!
- А можно без мата?
- Шах, бл@!

Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

- Вчера в парке зашли с мужем в тир.
- И как?
- Ну, охотой нам точно не прокормиться...

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Сосед полчаса жужжал дрелью, а потом пару минут тарахтел перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

- А какой у тебя рост?
- 140.
- Ты ж моя маленькая принцесса! А вес?
- А вес еще меньше - 120...

Alex t4
Водитель
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Чт дек 07, 2017 14:01
Откуда: Leningrad

Сообщение Alex t4 » Сб июл 14, 2018 0:38

:ROFL:

Alex t4
Водитель
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Чт дек 07, 2017 14:01
Откуда: Leningrad

Сообщение Alex t4 » Сб июл 14, 2018 0:39

Приятель на днюху подарил мне кружку с голой бабой!
Жена неадекватная! Разозлилась! Кружку разбила! Бабу выгнала.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт авг 09, 2018 11:50

- Ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

- Ты - неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

В конце концов все про@бать - это тоже талант...

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Аватара пользователя
nemich
Ветеран клуба
Сообщения: 2629
Зарегистрирован: Чт апр 07, 2011 21:51
Откуда: Сталинград, Ростов.

Сообщение nemich » Сб авг 11, 2018 23:23

EVK
Ты здесь, по прежнему, дружище!
))
Спасибо за хорошие анекдоты. Твои, как обычно лучшие.
Меркель у власти 11 лет - третий срок, это стабильность. Буши с Клинтонами обмениваются президентствами – это непредсказуемая демократия. Путин должен уйти, потому что необходима сменяемость власти.

Аватара пользователя
DiVo
Командор
Сообщения: 1571
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 18:17
Откуда: Москва, Мытищи

Сообщение DiVo » Вс авг 12, 2018 13:32

nemich писал(а):EVK
Ты здесь, по прежнему, дружище!
))
Спасибо за хорошие анекдоты. Твои, как обычно лучшие.
+1000...
Присоединюсь :beach:
"кто понял жизнь, тот не торопится" DiVo
"кто понял жизнь, тот бросил работу" ZverSkaya
"кто понял жизнь, тот спокоен" najk
"кто понял жизнь, тот будет дорожить ею..." Zelden
"Кто понял жизнь - тому пора умирать" Adrdandr

Ответить

Вернуться в «Курилка»