Анекдоты

Здесь можно обсудить все, что не вошло в другие разделы

Модератор: Кузовщик

Ответить
Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт июл 27, 2017 14:23

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

- Что ты все это печенье в чай макаешь? Морду свою мерзкую туда лучше макни! Как же ты меня бесишь уже...
- Вкусное печенье, кстати. Овсяное.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком!

Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе "национальность"?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать "еврей".

- Маш, а давай чего-нибудь к чаю купим.
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки баба, когда не орешь".

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт авг 03, 2017 12:01

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

- Лучший путь к успеху - полюбить то, чем ты занимаешься!
- Я так чуть не спился...

Современное общение - это непримиримая борьба лайков и фейков.

- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Тут сын недавно спросил, каково это быть женатым? Я просто взял и стер в его телефоне все песни, кроме одной...

С точки зрения физики макароны с котлетой - это просто другое агрегатное состояние пельменей...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на людей, которые ссут под окнами.

- Сколько раз тебе повторять: в русском языке нет слова "шо". И в русском языке нет слова "нету".
- Ну и шо теперь? Ну нету и нету...

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пн авг 28, 2017 14:46

- Дядя Вася, а как Вы бросили курить?
- Раньше после секса я всегда выкуривал сигаретку. Так постепенно и бросил...

В Интернете ноют: "Скучно летом дома сидеть", "Еще одно лето проср@но" и т.д.
Блин, ребята, устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!

Взрослая жизнь - это когда везде и все можно. Но не с кем. Или некогда?

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на Ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

- Настоящие леди не глушат пиво!
- Отнюдь! Это хлебное игристое!

Холостым мужикам очень не хватает этой бабьей черты, когда от скуки начинаешь убираться в квартире.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пт сен 08, 2017 14:04

На Бали - медузы,
Белые пески...
А на мне - рейтузы,
Теплые носки...

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал становится винным...

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать, как собаки.

- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я помню.

Когда я был мелким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне не в себе…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ"...

Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане...

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она задолбалась и решила мириться...

- Алло, здравствуйте, Мария! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы Вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.

Приезжий в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит:
- Вот ты какое, Подмосковье!..

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт окт 19, 2017 12:19

Если посмотреть первую "Матрицу" с конца до начала, то можно увидеть историю о том, как Киану Ривза завязывает с наркотой и находит приличную работу в офисе.

Смартфон - это такой телефон, в котором телефон не главное.

- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в общественный туалет.
- Так это Вы делаете?..

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое...

За стеной надрывается соседский ребёнок - обычная ночь.
Она:
- Ты всё ещё хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли...

Полная ж@па - это не означает, что все плохо. Некоторым даже нравится.

Звание "Психолог года" опять получила... ВОДКА!

- Дорогая! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Не дай бог ногу будут ампутировать...
- Это какая ещё Настя?

Не берите от жизни все. Не донесете.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пт окт 20, 2017 13:50

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Михалыч, можешь хотя бы на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

- Ты слышала, Машка 12-го сына родила!
- Охренеть, сколько детей...
- 12 октября...

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

— Что лучше, "Фанта" или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров "Фанты"!

Гости даже не могли догадаться, что к их приходу квартиру пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

- Хочешь мандаринку?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза работящего и непьющего мужчину! Уже полузбекистана к нам переехало!

- Как избавиться от мужчины, чтобы не обидеть?
- Просто скажите ему, что у него чересчур большой член.

Александр (19alex81)
Гуру
Сообщения: 835
Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
Откуда: Москва

Сообщение Александр (19alex81) » Пт окт 20, 2017 15:51

:ROFL:

Аватара пользователя
Anavrin_Anna
Завсегдатай
Сообщения: 82
Зарегистрирован: Сб сен 02, 2017 15:37
Откуда: Москва, ЮАО
Контактная информация:

Сообщение Anavrin_Anna » Сб окт 21, 2017 17:54

Изображение
Москвич 214122-УЗАМ 1,7л (85 Hp)-с 2001 по 2002гг
Святогор 214100-ВАЗ 1,6л (71 Hp)-с 2002 по 2005гг
СВР 214145-F3R 2л (112 Hp)-с 2005 по 2014гг
Mazda 3 1,6МТ 105Hp - с 2014г по 20.10.17
Peugeot 308 1,6MT 120Hp - с 11.10.17!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Ср окт 25, 2017 14:27

После праздников трудовик ставил "пятерки" тем, кто тише всех пилил.

Уронили виски на пол.
Оторвали Мишке руки.

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил!

Пришла СМС-ка от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца...

В травмпункт привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда травматолог над ней шаманить начал, то сказал: "Не пикнешь – женюсь". Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

- Как по-татарски будет "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, бл@дь!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт окт 26, 2017 11:34

Я - трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

Быстрее всех эволюционируют сантехники: каждый следующий обязательно поинтересуется, какой идиот Вам это делал.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну, вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете!

С утра измерила объём бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это ж крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем начальных классов.
- Надо же, теперь и для меня ты - первая учительница.

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

По статистике 95% людей, домывая посуду, думают: "Блин, еще и сковородка!"

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пт ноя 03, 2017 12:37

Если у вас не клеится разговор с немолодым таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@дь, страну! ". Увлекательная беседа гарантирована.

- А сколько Вам лет?
- Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...

Алкаша, который каждый день терпеливо ждет открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково называют "Бухатико".

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Хотите узнать, сколько у Вас родственников?
КупИте дом у моря...

- Скажите, а у Вас салат - сегодняшний?
- Я Вам больше скажу: он еще и завтрашний.

- Алло, а Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Когда я вчера ночью блевала, выйдя из такси, а водитель бережно держал меня за волосы, он тихонечко так спросил: "Ну, я надеюсь, Вы мне поставите 5 звезд на "Убере"?"

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина расцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пт ноя 17, 2017 13:41

Сейчас подростки жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

- Коллега, а Вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "СПАСИБО"!

Пошел тут вчера мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает. Постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, х@рня!"

- Ой, милый, смотри - стульчик для карликов!
- Да, Оля, похоже, к детям ты еще не готова...

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

Четыре возраста мужчины:
Взялся за женскую грудь - и наелся.
Взялся за женскую грудь - и кончил.
Взялся за женскую грудь - и возбудился.
Взялся за женскую грудь - и заснул.

Улетают птицы
В теплы края...
Лишь одна не может -
Толстая, как я.
Вот не влезла в платье,
Получила стресс.
Прикупила тортик.
Тортик, сука, влез!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Вт ноя 21, 2017 12:24

Детство – это когда кот старше тебя.

- Вы кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий!
- Хм...А почему один?

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.

Девушки, не знаете, как себя развлечь?
Просто подойдите к незнакомому мужчине со словами:
-Че, думал я тебя не найду?!

- Бабуль, хочешь, мы тебе дрова наколем?
- Вы что - тимуровцы?
- Нет, татуировщики!

- Коленька, а кем Вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года остался ровно 41 день…

- Алло, полиция? Срочно приезжайте, тут за меня две девушки дерутся!
- И в чем проблема?
- Страшная побеждает!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пт ноя 24, 2017 13:24

Никто не любит крыс. Но все любят ежиков и белочек. Хотя белочка - это просто пушистая крыса с пушистым хвостом, а еж - лысая крыса в иголках и без хвоста. Вывод: все дело в дизайне и пиаре.

Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Женщины обожают тихих мужчин: они думают, что те их слушают.

Три дня с женой ломали голову - чем заняться на выходные? Выручил 5-летний сынуля: принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!

Обожаю порядок, поэтому в офисе чашку с кофе всегда ставлю на след от предыдущей чашки.

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, спишь, спишь, проснулась - КРАСАВИЦА!

- Алло, Скорая? Приезжайте, у меня муж @банулся?
- Можно уточнить: он с ума сошел или упал откуда?

- Как Вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Т.е. - покороче?
- Да, полубокс.

Mabel
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пт сен 01, 2017 20:15
Откуда: Таганрог

Сообщение Mabel » Пн дек 04, 2017 17:53

Дорогой сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете, что это, бл.ть, за ху.ня и как ее убить..

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: Не уверен - не играй!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт дек 07, 2017 12:10

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

-Вася, я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не мешало бы, да?
-Ты мне нравишься такой.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь.
-Но не бешеный, да?

Для ГАИшника остановить "Оку" - все равно, что обидеть ребенка...

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

В смысле: кто стакан в старости подаст? А бармен на что?

На уроке истории:
- Кто скажет, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
С задней парты:
- Эм-м... Патриарх Canon?

- Маш, а кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...

- Здесь больно?
- Да.
- А здесь?
- Тоже да.
- А вот здесь?
- Доктор, может хватит тыкать в меня скальпелем?!

Александр (19alex81)
Гуру
Сообщения: 835
Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
Откуда: Москва

Сообщение Александр (19alex81) » Чт дек 07, 2017 15:45

Сказ про то, как Виталина,
На@бала армянина.
Самый хитрый из армян,
Был Армен Джигарханян.
Но в Россию он уехал
И,досигнув там успеха,
Не на шутку зазвездил,
Малолетку соблазнил.
Ему старая жена,
Стала вовсе не нужна.
Он Её в Нью-Йорк отправил,
С малолеткой свадьбу справил
И зажил,как думал он:

"Лучше,ва-ах!Чем царь Гвидон!
Есть мильёны,есть театр!
Молодой жена.Три хаты,
Прям у самого Кремля,
Ну не жизнь,малина,бля!!!"
Ловит кайф,Армен живет.
Гладит свой сиамский кот.
Душа в душу с Виталиной,
Жизнь у деда армянина,
Что ни день,жена в оргазме,
Армен в старческом маразме,
Добровольно,всё отдал,
Дом,театр,капитал,
Лишь кота и диабет,
Для себя оставил дед.
Остальным достался шиш.
"Вай!Кунем!Ты,что творишь-
Сын кричит-Нехорошо!
Батя!Ты с ума сошел!!!
Чем Она тебя поил!?
Что ты всё ей подарил!?
Сам сбежала за границу,
А тебя запёр в больницу".
И под натиском армян,
Протрезвел Джигарханьян.
В телевизор он орёт:
"Срочно требую развод!"
Развод срочно учинили,
В новостях всем сообщили.
Разведёнка Виталина,
Всем кричит,что она сыном
Или дочкой на сносях!!!
Только слышно в новостях
Про Армена с Виталиной.
Про корейца Ким Чим Ына
И то реже говорят.
Ну да Бог с ним,тут назад,
Отсудить бы половину,
Но хохлушку Виталину.
Кто,хоть в чем то на@бет,
Завтра,сразу и помрет.
Вот и верь,что из армян,
Всех хитрей,Джигарханян!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пт дек 08, 2017 11:28

- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
- Зато в Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

Сегодня шеф собрал всех в своем кабинете. Позвонил каждому на мобильный, внимательно прослушал рингтоны, которые мы установили на его звонок. Походу, премии не будет...

- Никак не могу нащупать кончик у этого проклятого скотча!
- Наверное, тебе девочка досталась.

- О, какой милый малыш. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, который час?
- Конечно, 972 минуты после полуночи.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

- Ты так вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?!!
- Я хотел сказать тебе что-нибудь приятное...

Конечно, сам мозг не видно. Но его отсутствие сразу заметно...

- Да будет тебе известно, в Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Дорогая, это не мода, это - неурожай!

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.

- Похоже, я поправилась...
- С чего ты взяла?
- Мою бабочку на пояснице стали принимать за орла.

Александр (19alex81)
Гуру
Сообщения: 835
Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
Откуда: Москва

Сообщение Александр (19alex81) » Пн дек 18, 2017 12:01

6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7.05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6005
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Ср дек 27, 2017 12:12

Уважаемые коллеги!
В рассылке Генерального директора "С Новым годом, собаки!" фразу следует читать без запятой.
Отдел кадров

На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок Умка.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может - панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

Недавнее падение биткоина объясняется просто: майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом сидящего мужика из мобильного телефона раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:
- Да, дорогая!

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Шла по улице, поскользнулась и... прямо на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так произнес:
- Аккуратнее, девушка, так и на@бнуться недолго!

- Какие у вас планы на 1-е января?
- Кататься с горки на санках!
- А если снега не будет?
- Нас это, безусловно, огорчит, но не остановит.

Они плевали на правила, они обгоняют Вас и слева и справа, они Вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают Вам дорогу, хотя Вы едете по главной. Нет, это не пид@ры на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах.

Ответить

Вернуться в «Курилка»