Анекдоты

[dimart]

Взаимовыручка
http://video.mail.ru/mail/maniak06/1/33.html

[dimart]

На дискотеке, русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

**********************

— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей
Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том,
как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку
для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие
друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.

**********************

Жена отправляя мужа-программиста в магазин, дает наказ:
-Купи батон колбасы, а если яйца будут, купи десять штук.
Подходит он к прилавку, просит батон колбасы и спрашивает:
-Яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте еще девять батонов колбасы.

**********************

Супружеская пара затевает ремонт в квартире. Никак не могут подсчитать необходимое колличество обоев. Жена вспоминает что соседи недавно делали ремонт, квартиры одинаковые и отправляет мужа спросить сколько те покупали себе. Муж идет к соседям, интересуется:
-Сколько рулонов покупали?
-Двадцать.
Покупают 20 рулонов, оклеивают всю квартиру, один рулон лишний. Мужик снова к соседям, уже с претензией типа нафига так делать, у нас один лишний остался...
Ответ:
-Ну да, у нас тоже один остался....

[spacestar]

[dimart]

Баян конечно, но весело (ОСТОРОЖНО, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!)

http://news.udaff.com/index.php?cat=links&news=4

[ZveroBoy]

Объявление на палатке с шаурмой:
"Трубуются шаурмисты и бастурматоры".

[Мальвинка]

ой блин нельзя так с людьми. сейчас сидела чуть не умерла со смеху, а нагло ржать нельзя, на работе вроде.
спасибо вам)))

[spacestar]

ой блин нельзя так с людьми. сейчас сидела чуть не умерла со смеху, а нагло ржать нельзя, на работе вроде.
спасибо вам)))

Зато настроение поднимается ,а те пусть сидят сурьезные и работают:)

[Димарик]

Поддержу

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

[Евгения308]

Всем привет, для поднятия настроения!!!

[Павел]

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."

[Павел]

Сережа (N|A): Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу..

[Chev]

Был еще поросенок НАХ-НАХ - этот совсем ничего не делал..

[spacestar]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем.

- ...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...



Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...



Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.

Появляется чувство действительно полноценной жизни.

Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.



- Алло, это компания "Самсунг"?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...



Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.



В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...



- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!



Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

[dimart]

Вторая мировая, немецкий концлагерь, из барака в барак бегает немецкий офицер с вопросом: "Молдаване есть?". В одном из бараков ему отвечают, типа были но только что увели их в газовую камеру. Тот бросается вдогонку, видит за молдаванами уже воротина в камеру закрывается, он успевает ногу подставить и через щель обращается к ним:
-У начальника лагеря надо в туалете плитку положить. Дорого возьмете?
-Десять марок за квадратный метр.
-Ну вы загибаете, давайте пять...
-НОГУ УБЕРИ!!!!!

**********************************

Винни......
http://kolyan.net/?newsid=2944

**********************************

[Andre13]

[Димарик]

[dimart]

Антисоциальная реклама:
http://copypast.ru/2007/10/10/antisocia ... _foto.html

[МихаилК]

http://www.yaplakal.com/forum6/topic204461.html

[nik]

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип- это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали- это идеальная !
____________________________________________________________

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2008. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по РФ.
_____________________________________________________________

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
_____________________________________________________________
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

[dimart]

Эстония, вдоль шоссе бредет путник. Устал он порядком, голосует и у сидящих в остановившемся авто спрашивает:
-Скажи-т-те, до Тал-л-ина дал-л-еко?
-Та нет, не дал-л-еко.
-А мош-ш-на с фами?
-Садись.
Едут с полчаса, тот опять интересуется:
-До Тал-л-ина еще дал-л-еко?
-Теперь уже дал-л-еко...