Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Конфликт поколений:
- Превед!
- Дратути...
Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот учёный - женатый просто, этот тип.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно - по-немецки.
- Абакумова, к доске!
- Ну, почему я?
- Ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъeм, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Молодой человек разговаривает с девушкой по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "п#здец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний...! А теперь прервись и объясни, что случилось???!
- Превед!
- Дратути...
Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот учёный - женатый просто, этот тип.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно - по-немецки.
- Абакумова, к доске!
- Ну, почему я?
- Ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъeм, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Молодой человек разговаривает с девушкой по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "п#здец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний...! А теперь прервись и объясни, что случилось???!
Долбаные холода. Скорее бы уже жара долбаная.
СМС переписка.
- Здрасте, это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хули ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- Еще раз пошутишь про мою фигуру - получишь по лицу! Ты меня понял?!
- Да, понял.
- Что ты понял?!
- Что твой лишний вес мне реально угрожает!
На вернисаже.
- Это Ваши работы? Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта Ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни х#я себе! Можно подумать, что Вы умерли лет 200 назад!
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Ты сильный?
- Я сильный!
- Ты матёрый?
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо поставьте бутылку на место!
СМС переписка.
- Здрасте, это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хули ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- Еще раз пошутишь про мою фигуру - получишь по лицу! Ты меня понял?!
- Да, понял.
- Что ты понял?!
- Что твой лишний вес мне реально угрожает!
На вернисаже.
- Это Ваши работы? Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта Ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни х#я себе! Можно подумать, что Вы умерли лет 200 назад!
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Ты сильный?
- Я сильный!
- Ты матёрый?
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо поставьте бутылку на место!
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что угадать, ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина, выход - прямо.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что угадать, ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина, выход - прямо.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.
Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура! Я задержался на работе!
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
- Ну все... Осталось подарить носки, получить цветы, испечь кулич, покрасить яйца - и ЛЕТО!
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.
Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура! Я задержался на работе!
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
- Ну все... Осталось подарить носки, получить цветы, испечь кулич, покрасить яйца - и ЛЕТО!
-
ilya.talaka
- Водитель
- Сообщения: 31
- Зарегистрирован: Чт апр 24, 2014 15:18
- Откуда: Москва
В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cards Against Humanity решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел - выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.
На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги!"
Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.
Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30,000 упаковок.
На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги!"
Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.
Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30,000 упаковок.
Не пускайте детей в интернет, интернет от детей тупеет!
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и как?
- Отсидел за подделку документов.
- Эх, хорошо, что мы таки успели пошалить в юности! Никто на телефон не снимал, в Интернет не выкладывал....
Она: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в Инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю!
Он: Ну потерпи, потерпи...
Она: И что будет?
Он: Ничего. Просто потерпи.
Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: пытался понять, где обсчитался.
Самка человека способна преследовать свою слабеющую жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
По сути банкротство - это вполне законная процедура, в ходе которой Вы перекладываете деньги в брючный карман и отдаете пиджак кредиторам.
- Девушки, а вы заметили, что в "Сказке о царе Салтане", царь выбрал ту, которая намекнула на секс?
Спорт продлевает жизнь на 5 лет. Но их придется провести в спортзале...
- Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый, прикольный! А свой - дурак дураком...
- А чё, нормальная баба эта, Меркель!
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.
- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, так дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и как?
- Отсидел за подделку документов.
- Эх, хорошо, что мы таки успели пошалить в юности! Никто на телефон не снимал, в Интернет не выкладывал....
Она: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в Инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю!
Он: Ну потерпи, потерпи...
Она: И что будет?
Он: Ничего. Просто потерпи.
Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: пытался понять, где обсчитался.
Самка человека способна преследовать свою слабеющую жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
По сути банкротство - это вполне законная процедура, в ходе которой Вы перекладываете деньги в брючный карман и отдаете пиджак кредиторам.
- Девушки, а вы заметили, что в "Сказке о царе Салтане", царь выбрал ту, которая намекнула на секс?
Спорт продлевает жизнь на 5 лет. Но их придется провести в спортзале...
- Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый, прикольный! А свой - дурак дураком...
- А чё, нормальная баба эта, Меркель!
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.
- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, так дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40...
В очереди, парень:
- Девушка, Вы крайняя?
- Да.
- Я за Вами.
- Очень приятно. А я за "Колой". Подождешь, это недолго?!
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай и мне, наконец, поиграть!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам п#здец! Вы покойники! Хозяин машины.
- Сам-то как?
- Как-то сам...
Женское: Есть мужик - есть куча проблем!
Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
- Петрович! Хорош уже называть меня своим половым партнером! Запомни: мы - паркетоукладчики!
В очереди, парень:
- Девушка, Вы крайняя?
- Да.
- Я за Вами.
- Очень приятно. А я за "Колой". Подождешь, это недолго?!
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай и мне, наконец, поиграть!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам п#здец! Вы покойники! Хозяин машины.
- Сам-то как?
- Как-то сам...
Женское: Есть мужик - есть куча проблем!
Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
- Петрович! Хорош уже называть меня своим половым партнером! Запомни: мы - паркетоукладчики!
Софочка постарела. И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывают только при заказе еды в офис.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
- Качество, которое ты больше всего ценишь в мужчине?
- Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Пап, а тебе сколько пива брать?
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывают только при заказе еды в офис.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
- Качество, которое ты больше всего ценишь в мужчине?
- Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Пап, а тебе сколько пива брать?
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Наконец-то пришло долгожданное время, когда все ждут ту отчаянную бабу, которая первой снимет колготки и поведет за собой остальных.
- Ты ж худеть собиралась!
- Я ем салатик.
- Ты смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
Обвинить женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик, в безвкусице, может только другая женщина.
- Скажите, а муза у Вас есть?
- Муза? А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
Однажды она купила масло, и разлила его...
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Наконец-то пришло долгожданное время, когда все ждут ту отчаянную бабу, которая первой снимет колготки и поведет за собой остальных.
- Ты ж худеть собиралась!
- Я ем салатик.
- Ты смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
Обвинить женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик, в безвкусице, может только другая женщина.
- Скажите, а муза у Вас есть?
- Муза? А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман". Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку"
— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман". Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку"
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?
Полку прибить можно и соседа попросить, а вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне утром девушка...
- Давно хотел спросить: почему вы, женщины, ходите в туалет парами с подругами?
- Ну, вдруг там маньяк притаился...
- А вы ему: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
- Мама, а как ты встретила папу?
- Понимаешь, доченька, в 1705 году он сжег меня на костре, а я поклялась найти его даже в другой жизни и отомстить!
- Мама! Я порЭзал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..
В дорогом районе Лондона:
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Кого, бл@?
- Мента, бл@!
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне утром девушка...
- Давно хотел спросить: почему вы, женщины, ходите в туалет парами с подругами?
- Ну, вдруг там маньяк притаился...
- А вы ему: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
- Мама, а как ты встретила папу?
- Понимаешь, доченька, в 1705 году он сжег меня на костре, а я поклялась найти его даже в другой жизни и отомстить!
- Мама! Я порЭзал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..
В дорогом районе Лондона:
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Кого, бл@?
- Мента, бл@!
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Самое глупое желание в детстве - побыстрее стать взрослым...
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
- Как по-английски пишется "спайдер мэн"?
- сhеlоvеk раuk.
Парень девушке:
- Хочешь, прокачу тебя на просторном авто с мощным мотором?
- Конечно!
- Пошли на автобусную остановку!
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
- Девушка, Вы на следующей выходите? Что Вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с Вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите Вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь - всё...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - это позитивный настрой! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Алло, полиция, тут п#здец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже...
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
- Как по-английски пишется "спайдер мэн"?
- сhеlоvеk раuk.
Парень девушке:
- Хочешь, прокачу тебя на просторном авто с мощным мотором?
- Конечно!
- Пошли на автобусную остановку!
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
- Девушка, Вы на следующей выходите? Что Вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с Вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите Вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь - всё...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - это позитивный настрой! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Алло, полиция, тут п#здец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже...
Вчера видел, как поп дрался со Свидетелями Иеговы. Победил батюшка. Кадило, это вам, бл@дь, не брошюрки!
Если делить по-честному, то поровну хрен получится....
Жена поливает цветы, потом с озабоченным видом говорит мужу:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что-что?
- Да трахикарпус заболел, говорю!
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя, как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Нет. Все так же без жилья, денег и работы...
Если мужик открывает бабе дверь машины, значит одна из них - новая.
- Дорогой, завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
- У меня всего два недостатка: склероз и этот, как его....
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Козел! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?!
- Хочешь, приеду?
- Да.
Если делить по-честному, то поровну хрен получится....
Жена поливает цветы, потом с озабоченным видом говорит мужу:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что-что?
- Да трахикарпус заболел, говорю!
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя, как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Нет. Все так же без жилья, денег и работы...
Если мужик открывает бабе дверь машины, значит одна из них - новая.
- Дорогой, завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
- У меня всего два недостатка: склероз и этот, как его....
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Козел! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?!
- Хочешь, приеду?
- Да.
- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на черном "Лексусе" чуть не сбили!
- Батюшки!
- Да, они...
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Гражданский брак - вид союза, когда девушка считает себя замужем, а парень - свободным...
На упаковке презервативов увидел надпись: "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
"Еб@ный рис" – фраза, которой обычно заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Скоро станет тепло.
Месяца через три.
Как раз отопление включат.
Мужики! Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: « Где ты, тварь, шлялся до 5 утра?!!». Правильного ответа не существует.
- Батюшки!
- Да, они...
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Гражданский брак - вид союза, когда девушка считает себя замужем, а парень - свободным...
На упаковке презервативов увидел надпись: "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
"Еб@ный рис" – фраза, которой обычно заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Скоро станет тепло.
Месяца через три.
Как раз отопление включат.
Мужики! Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: « Где ты, тварь, шлялся до 5 утра?!!». Правильного ответа не существует.
Вдрибадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну, и?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался! Если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!...
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да я на Ю-тубе уже посмотрел...
Судя по все возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.
Алкоголь не решит Ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
- Эх, как же мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся!
- Дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых...
- Ну, и?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался! Если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!...
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да я на Ю-тубе уже посмотрел...
Судя по все возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.
Алкоголь не решит Ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
- Эх, как же мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся!
- Дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых...
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
- У меня телосложение, как у бога!
- Ага, как у Будды.
- А вот это уже не столь важно...
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
Жидкость для снятия лака есть.
Жидкость для снятия макияжа есть.
А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
- Где мое чудо?
- Я тут!
- Дебил! Йогурт мой где?!
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
- У меня телосложение, как у бога!
- Ага, как у Будды.
- А вот это уже не столь важно...
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
Жидкость для снятия лака есть.
Жидкость для снятия макияжа есть.
А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
- Где мое чудо?
- Я тут!
- Дебил! Йогурт мой где?!
Замечено: мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А вот бабы как-то портятся за ночь...
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
Полдня лепила мужу пельмени, он пришел с работы, поел и заявил: "Такие больше не покупай".
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продлившийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
Полдня лепила мужу пельмени, он пришел с работы, поел и заявил: "Такие больше не покупай".
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продлившийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.