Анекдоты
Модератор: Кузовщик
- Почему Вы не берете меня на работу?
- У Вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
- Моня, слушай сюда: санитаркам по $20, хирургу - $200, анестезиологу - $300.
- Додик, я таки дико удивляюсь. Анестезиологу - $300? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $20. Остальные - за проснуться.
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот, я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну, это понятно... А потом?
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри!
- Мозго@бка?! Звезда по имени "Мозго@бка"?!!
- Ну, не начинай...
- Попытки суицида были?
- Попытки чего?
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Муж и жена смотрят в "Новостях" выступление известного политика.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
- У Вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
- Моня, слушай сюда: санитаркам по $20, хирургу - $200, анестезиологу - $300.
- Додик, я таки дико удивляюсь. Анестезиологу - $300? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $20. Остальные - за проснуться.
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот, я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну, это понятно... А потом?
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри!
- Мозго@бка?! Звезда по имени "Мозго@бка"?!!
- Ну, не начинай...
- Попытки суицида были?
- Попытки чего?
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Муж и жена смотрят в "Новостях" выступление известного политика.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
- Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо!
Муж: - С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж Вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть ест папа!
- Девушка, а давайте с Вами переспим?
- У меня даже нет слов от такой наглости!!!
- А Вы кивните.
Бабушка - внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Жена ругается:
- Ты - сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж молча протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!!!
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо!
Муж: - С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж Вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть ест папа!
- Девушка, а давайте с Вами переспим?
- У меня даже нет слов от такой наглости!!!
- А Вы кивните.
Бабушка - внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Жена ругается:
- Ты - сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж молча протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!!!
Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.
- Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
- Муж недавно безлимитный интернет наконец провел!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Скажите, а сколько надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Он спросил меня:
- Ну где же ты была раньше, счастье моё?
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадала...
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
- Девочки! Я похудела на 4 килограмма!
- Какая же ты молодец, тварь!
У моей подруги муж, как у Пушкина: когда идет налево - сказку говорит.
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эс-ку.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.
- Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
- Муж недавно безлимитный интернет наконец провел!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Скажите, а сколько надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Он спросил меня:
- Ну где же ты была раньше, счастье моё?
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадала...
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
- Девочки! Я похудела на 4 килограмма!
- Какая же ты молодец, тварь!
У моей подруги муж, как у Пушкина: когда идет налево - сказку говорит.
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эс-ку.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
- Дорогая! Ну, что пожелать тебе на День Рождения? Мудрости, счастья, любви, красоты, здоровья. Все остальное у тебя и так есть!
- Думаю, Вам нужно как следует напиться и потрахаться!
- Сдается мне, Вы действительно неплохой психотерапевт!
Ох уж эти бабы… Ну, совести вообще нет… Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а вот мои - с носками…
На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишвили. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".
- Девушка, дайте мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ой, блин, про дочь-то я и забыл… Две пачки «Винстона», пожалуйста.
И вообще: если мужик говорит, что может выпить бутылку водки, то мужик может выпить бутылку водки. Мужики такими вещами не шутят.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
- Дорогая! Ну, что пожелать тебе на День Рождения? Мудрости, счастья, любви, красоты, здоровья. Все остальное у тебя и так есть!
- Думаю, Вам нужно как следует напиться и потрахаться!
- Сдается мне, Вы действительно неплохой психотерапевт!
Ох уж эти бабы… Ну, совести вообще нет… Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а вот мои - с носками…
На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишвили. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".
- Девушка, дайте мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ой, блин, про дочь-то я и забыл… Две пачки «Винстона», пожалуйста.
И вообще: если мужик говорит, что может выпить бутылку водки, то мужик может выпить бутылку водки. Мужики такими вещами не шутят.
Составил список "НАДО СДЕЛАТЬ СРОЧНО" и уже минут пятнадцать раскрашиваю его в разные цвета...
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит Вас от "Даниссимо"!
Задачка:
С балкона 9 этажа выпал оптимист.
Вопрос: на уровне какого этажа он поменяет своё отношение к жизни?
- Ой, как голова кружится! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
- Девушка, Вы такая милая, обаятельная, веселая...
- Я тронута.
- Это я тоже заметил...
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит Вас от "Даниссимо"!
Задачка:
С балкона 9 этажа выпал оптимист.
Вопрос: на уровне какого этажа он поменяет своё отношение к жизни?
- Ой, как голова кружится! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
- Девушка, Вы такая милая, обаятельная, веселая...
- Я тронута.
- Это я тоже заметил...
Однажды я катался на "Бентли". Когда перебегал на красный.
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать Сатану...
- И как?
- Ни у кого не получилось...
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?!!
Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.
Девушка пишет подруге SMS:
"38,5! Все болит."
В ответ приходит SMS:
"А покороче найти не могла?"
Мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть боксерские перчатки?
- Нет.
- А коньки?
- Тоже нет.
- А шапочка для плавания?
- У нас вообще-то вино-водочный...
- Тогда мне бутылочку беленькой...
Продавец уходит за бутылкой, мужик тихо себе поднос:
- Видит Бог: хотел спортом заняться!
Труднее всего после окончания ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить другого человека, но держатся.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, бл@дь, где?!!!
Орут в ответ:
- Ты, бл@дь, кто?!!!
Все. На осень я посмотрел. Заносите "оливье" и снег!
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать Сатану...
- И как?
- Ни у кого не получилось...
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?!!
Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.
Девушка пишет подруге SMS:
"38,5! Все болит."
В ответ приходит SMS:
"А покороче найти не могла?"
Мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть боксерские перчатки?
- Нет.
- А коньки?
- Тоже нет.
- А шапочка для плавания?
- У нас вообще-то вино-водочный...
- Тогда мне бутылочку беленькой...
Продавец уходит за бутылкой, мужик тихо себе поднос:
- Видит Бог: хотел спортом заняться!
Труднее всего после окончания ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить другого человека, но держатся.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, бл@дь, где?!!!
Орут в ответ:
- Ты, бл@дь, кто?!!!
Все. На осень я посмотрел. Заносите "оливье" и снег!
Женское...
Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни!
Если у Вашей девушки плохое настроение, Вы считаете, что у нее проблемы? А вот и нет - проблемы как раз у Вас!
- Почему Вы своего пинчера назвали Негодяем?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.
Нашел в пуховике сотку?
Не трать! Переложи в ветровку - инвестируй в будущее!
Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
Обожаю свой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется... То любить... То на пенсию... То в декрет уйти... То внука понянчить...
- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости, как, еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго Айфона по шестой, Ваша честь!
Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни!
Если у Вашей девушки плохое настроение, Вы считаете, что у нее проблемы? А вот и нет - проблемы как раз у Вас!
- Почему Вы своего пинчера назвали Негодяем?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.
Нашел в пуховике сотку?
Не трать! Переложи в ветровку - инвестируй в будущее!
Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
Обожаю свой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется... То любить... То на пенсию... То в декрет уйти... То внука понянчить...
- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости, как, еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго Айфона по шестой, Ваша честь!
Решила вести здоровый образ жизни и летом купила велосипед. Как здорово, оказывается, ездить за винишком на велике!
- Мама, а у тебя была в молодости мечта?
- Да, доченька.
- Ну, а теперь?
- А теперь она ходит, как дура, следом и задаёт идиотские вопросы.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет...
В детском саду мальчик достаeт презерватив и хвастается перед девочкой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Знаешь, что это? Это настоящий г@ндон!
- Не ври! Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г@ндон - это дядя, который не включает жeлтый мигающий фонарик, когда на дороге влезает перед папиной машиной.
Разговор в Думе.
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это Вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на прилете.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
Трудно прожить день разнообразно, начав его с бутылки водки...
- Мама, а у тебя была в молодости мечта?
- Да, доченька.
- Ну, а теперь?
- А теперь она ходит, как дура, следом и задаёт идиотские вопросы.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет...
В детском саду мальчик достаeт презерватив и хвастается перед девочкой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Знаешь, что это? Это настоящий г@ндон!
- Не ври! Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г@ндон - это дядя, который не включает жeлтый мигающий фонарик, когда на дороге влезает перед папиной машиной.
Разговор в Думе.
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это Вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на прилете.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
Трудно прожить день разнообразно, начав его с бутылки водки...
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в муниципальное жилье, которое до него занимала черная семья.
Я ведь почему раньше злой был - у меня клавиша ")" не работала.
Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина - руки.
Две подруги переписываются в сети.
- Ты, что с ним СПАЛА?!!
- Вот еще! Перепихнулись разочек, а спать я домой пошла!
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов на х@р не посылала?
- Ну, помню...
- Тогда распишись, что ты прослушала обязательную лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
Банкир водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо, Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!
- Алексей, ты у нас ценный сотрудник, поэтому в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск...
Я ведь почему раньше злой был - у меня клавиша ")" не работала.
Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина - руки.
Две подруги переписываются в сети.
- Ты, что с ним СПАЛА?!!
- Вот еще! Перепихнулись разочек, а спать я домой пошла!
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов на х@р не посылала?
- Ну, помню...
- Тогда распишись, что ты прослушала обязательную лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
Банкир водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо, Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!
- Алексей, ты у нас ценный сотрудник, поэтому в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск...
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
В Кабмине:
- Пожалуй, стоит рассмотреть вопрос о пособии по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Оксане, дегустатору карамели "Чупа-Чупс", не стыдно признаться, как она заработала на свой первый автомобиль.
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот.... и начинает шутить про то, что ты толстая.
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя "мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща".
- Это устройство может работать быстрее...
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
В Кабмине:
- Пожалуй, стоит рассмотреть вопрос о пособии по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Оксане, дегустатору карамели "Чупа-Чупс", не стыдно признаться, как она заработала на свой первый автомобиль.
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот.... и начинает шутить про то, что ты толстая.
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя "мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща".
Вот и настала пора, когда шапка решает, какой будет твоя прическа...
Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови!
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке шубы жене, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это по трезвяку сделал?
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, вот, я и говорю - с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Дорогой, а я тебе пирог испекла!
- Кулебяка?
- Х@ли сразу бяка? Попробуй сначала!
Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови!
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке шубы жене, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это по трезвяку сделал?
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, вот, я и говорю - с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Дорогой, а я тебе пирог испекла!
- Кулебяка?
- Х@ли сразу бяка? Попробуй сначала!
Самое главное - это добиться в жизни большего, чем дети маминых подруг.
В ресторане. Официант:
- Девушка, это Вам от мужчины вон за тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
- Вы кто?
- Мы - четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
Дожили до зарплаты. Но деньги почему-то еще остались. Сидим, думаем: "Научились экономить?" или "За что-то забыли заплатить?"
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем Вы работаете?
Криминал.
Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
- Владимир Иванович, "на*уй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять, "на*уй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?
- Как Вам лекция о культуре речи?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь!
В ресторане. Официант:
- Девушка, это Вам от мужчины вон за тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
- Вы кто?
- Мы - четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
Дожили до зарплаты. Но деньги почему-то еще остались. Сидим, думаем: "Научились экономить?" или "За что-то забыли заплатить?"
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем Вы работаете?
Криминал.
Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
- Владимир Иванович, "на*уй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять, "на*уй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?
- Как Вам лекция о культуре речи?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь!
Эх, как классно было раньше: рассказал бабе стих, станцевал с ней мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли - и все, баба твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграммы... Никакой духовности!
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Плохая идея за рубежом кричать жене на весь аэропорт:
- Алла! Я - в бар!
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Негра-наркокурьера, который провозит кокаин в своем анусе, друзья называют "Баунти".
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
В сельской школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Подсказываю: Буби, буби! Вот так, молодцы!
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Во тут сложнее, да...
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграммы... Никакой духовности!
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Плохая идея за рубежом кричать жене на весь аэропорт:
- Алла! Я - в бар!
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Негра-наркокурьера, который провозит кокаин в своем анусе, друзья называют "Баунти".
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
В сельской школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Подсказываю: Буби, буби! Вот так, молодцы!
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Во тут сложнее, да...
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, и тут бармен спрашивает:
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?
Будь, как "Зенит-Арена"! Никогда не сдавайся!
Дональд Трамп вступает в свои обязанности президента в начале 2017 года. Многие газеты твердят, что это революция! Проводя некоторые параллели можно сказать, что эта Февральская революция. Посмотрим, чем нас порадуют жители Америки в Октябре 2017...
- А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
.. Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, и тут бармен спрашивает:
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?
Будь, как "Зенит-Арена"! Никогда не сдавайся!
Дональд Трамп вступает в свои обязанности президента в начале 2017 года. Многие газеты твердят, что это революция! Проводя некоторые параллели можно сказать, что эта Февральская революция. Посмотрим, чем нас порадуют жители Америки в Октябре 2017...
- А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
.. Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
***
- а ты мне подаришь Мазду 3?
- нивапрос
- вам хетч или седан
- ого ..я такого не знаю.. просто Mazda 3
- ну кузов то какой
- без кузова
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
***
- а ты мне подаришь Мазду 3?
- нивапрос
- вам хетч или седан
- ого ..я такого не знаю.. просто Mazda 3
- ну кузов то какой
- без кузова
Умные боги выдумали ноги
Мужик должен уметь поджигать избы и теребить коня, чтобы его баба не скучала.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
- Прикинь, Люська собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu?"
- Я Вас умоляю, эти три слова: "МАDЕ IN СНINА"!
Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке!
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! На землю, быстро, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех... малыш стоит, писает...
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно, вполголоса материла настройщика...
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
- Прикинь, Люська собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu?"
- Я Вас умоляю, эти три слова: "МАDЕ IN СНINА"!
Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке!
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! На землю, быстро, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех... малыш стоит, писает...
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно, вполголоса материла настройщика...
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если Вас, в принципе, всё устраивает?
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина 35+ может прийти на выставку карбюраторов?
В конце концов, все просрать - тоже талант...
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидел...
- Откройте дверь, это полиция!
- Не-е... Вы меня ругать будете...
Всё. Скоро зиме веснец!
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если Вас, в принципе, всё устраивает?
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина 35+ может прийти на выставку карбюраторов?
В конце концов, все просрать - тоже талант...
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидел...
- Откройте дверь, это полиция!
- Не-е... Вы меня ругать будете...
Всё. Скоро зиме веснец!