Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Коротенькие:
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Телеграмма: Вася! Твою мать! Подробности письмом.
Есть два интересных типа женщин: прелесть какая глупенькая и ужас какая дура.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.....
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
.. адреналин стекал в ботинки...
Женская логика:
-пристаёт, идиот...
-не пристаёт, придурок..
-Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Я такая, палец в рот не клади, умрешь от оргазма....
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Телеграмма: Вася! Твою мать! Подробности письмом.
Есть два интересных типа женщин: прелесть какая глупенькая и ужас какая дура.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.....
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
.. адреналин стекал в ботинки...
Женская логика:
-пристаёт, идиот...
-не пристаёт, придурок..
-Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Я такая, палец в рот не клади, умрешь от оргазма....
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять ведь нажремся..
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Старинный русский народный праздник "Пятница, вечер" обычно празднуется 3 дня.
- Не, ну, какие у АвтоВАЗа в послендее время названия прикольные: "Лада Калина, Приора, Ларгус"...
- Ты, поаккуратнее, а то так и дьявола вызвать недолго...
Раньше я думал, что гоблина и эльфа скрестить невозможно... Потом я встретил Марину!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты!?
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Замечено: когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев отечественных автомобилей: пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться, пофоткаться и просто поржать можно подъехать на перекрёсток Красноармейской и Саксаганского..
- Да ну, опять ведь нажремся..
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Старинный русский народный праздник "Пятница, вечер" обычно празднуется 3 дня.
- Не, ну, какие у АвтоВАЗа в послендее время названия прикольные: "Лада Калина, Приора, Ларгус"...
- Ты, поаккуратнее, а то так и дьявола вызвать недолго...
Раньше я думал, что гоблина и эльфа скрестить невозможно... Потом я встретил Марину!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты!?
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Замечено: когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев отечественных автомобилей: пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться, пофоткаться и просто поржать можно подъехать на перекрёсток Красноармейской и Саксаганского..
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
-Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
-Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась.
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
-Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
-Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась.
"Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить."
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т.д и т. п, то вы ошибаетесь. Все гораздо проще.
Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Блондинка рассуждает:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
В магазине, покупатель - продавщице.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 20 двухлитровичей пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут неизвестно куда перенести вас на следующее утро.
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И Вы говорите мне об осторожности?!
Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Блондинка рассуждает:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
В магазине, покупатель - продавщице.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 20 двухлитровичей пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут неизвестно куда перенести вас на следующее утро.
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И Вы говорите мне об осторожности?!
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Сегодня, чтобы знать всё, нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Gооglе, написать запрос...
20 лет назад всё было намного проще - достаточно было купить паяльник и найти того, кто обладает нужной тебе информацией.
Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов".
- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь??
- А то! Но только они все почему-то на немецком языке!!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом всё становится наоборот!!!
Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
И вот сисадмин читает сыну сказку:
- Стал он кликать золотую рыбку…
- Папа, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...
Мальчик, после очередного урока по новейшей истории говорит учительнице:
- Я понял, кем был Брежнев. Он был ЭМО - плакал, целовался и любил носить значки...
20 лет назад всё было намного проще - достаточно было купить паяльник и найти того, кто обладает нужной тебе информацией.
Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов".
- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь??
- А то! Но только они все почему-то на немецком языке!!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом всё становится наоборот!!!
Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
И вот сисадмин читает сыну сказку:
- Стал он кликать золотую рыбку…
- Папа, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...
Мальчик, после очередного урока по новейшей истории говорит учительнице:
- Я понял, кем был Брежнев. Он был ЭМО - плакал, целовался и любил носить значки...
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленькая девочка внимательно следила за происходящим. Затем она подошла к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, доченька.
- А сколько еще осталось?
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленькая девочка внимательно следила за происходящим. Затем она подошла к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, доченька.
- А сколько еще осталось?
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.
- Вот представь себе, что вот вернулся ты домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- А я скажу: « Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!
Совет:
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у Вас попросили в долг.
Настоящий экстремал всегда четко чувствуеть грань, за которой кончается экстрим и начинается п#здец...
Поразительная статистика:
Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
В полумраке каморки папа Карло наступает на кучу опилок.
- Буратино... Гадина... Опять?!!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- А я скажу: « Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!
Совет:
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у Вас попросили в долг.
Настоящий экстремал всегда четко чувствуеть грань, за которой кончается экстрим и начинается п#здец...
Поразительная статистика:
Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
В полумраке каморки папа Карло наступает на кучу опилок.
- Буратино... Гадина... Опять?!!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нах#я, собственно?"
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик.
Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у Вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!..
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- А где восторг?
(берет ее руку, кладет себе на ширинку)
- Здесь.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик.
Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у Вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!..
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- А где восторг?
(берет ее руку, кладет себе на ширинку)
- Здесь.
Что такое настоящая любовь? Это когда у Него - МТС, у Нее -Билайн... и они уже 5 лет вместе.
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Если "есть" - это вредная привычка, то "закусывать" - полезная.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я Вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да Вы пейте, пейте!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- (Грустно) Х@ёвенько...
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Дед с внучкой идут по берегу реки. Плывет кусок говна.
- Деда, а откуда взялись эти какашки?
- Далеко-далеко, в верховьях реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки-то откуда?
- Да почем я знаю? Насрал кто-то...
Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, глянь, еще один с навигатором!
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Если "есть" - это вредная привычка, то "закусывать" - полезная.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я Вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да Вы пейте, пейте!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- (Грустно) Х@ёвенько...
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Дед с внучкой идут по берегу реки. Плывет кусок говна.
- Деда, а откуда взялись эти какашки?
- Далеко-далеко, в верховьях реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки-то откуда?
- Да почем я знаю? Насрал кто-то...
Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, глянь, еще один с навигатором!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Если орёл — я выиграла, если решка — ты проиграл.
- Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
А знаете ли вы, что...
... искуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
...у женщин голова болит по двум причинам:
1) Хочется мужчину, но нету.
2) Мужчина есть, но не хочется.
...что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
...женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
...раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
А знаете ли вы, что...
... искуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
...у женщин голова болит по двум причинам:
1) Хочется мужчину, но нету.
2) Мужчина есть, но не хочется.
...что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
...женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
...раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.
- Простите, мадам, но мои чувства к Вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Надлюбил и бросил...
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.
- Простите, мадам, но мои чувства к Вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Надлюбил и бросил...
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..
Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка уже есть!
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...
- А как по-научному "них#я"?
- Вакуум.
Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка уже есть!
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...
- А как по-научному "них#я"?
- Вакуум.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, тихо говорит:
- Уходите отсюда!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку ГЫ...
FАQ от фирмы SОNY.
- Что такое МЕМОRY SТIСК?
- Палка на память.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Позитивный человек - это тот, кого послали на ***, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Муж(задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот.. как его... Целлюлит?
Жена (напрягаясь): Да...
Муж( умиляясь): И всё-то у моей красавицы есть!...
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, тихо говорит:
- Уходите отсюда!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку ГЫ...
FАQ от фирмы SОNY.
- Что такое МЕМОRY SТIСК?
- Палка на память.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Позитивный человек - это тот, кого послали на ***, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Муж(задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот.. как его... Целлюлит?
Жена (напрягаясь): Да...
Муж( умиляясь): И всё-то у моей красавицы есть!...
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ