Анекдоты

[zelenoe koleso]

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

[EVK]

Навеяло.

На вторую недею совместной жизни.
- Алло, мам, у нас тут ТАКОЕ! Такой скандал, такой ужас!...
- Ну, девочка моя, успокойся. Это случается в любой семье, ничего страшного.
- Нет, я понимаю... Но труп-то куда девать?

[Omar46]

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во первых не сынок, а чувак.
- Во вторых не пройти, а бросить кости.
- И в третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера.
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, клюшка?


Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда

[EVK]

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться...

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Разговор двух подруг:
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси XO" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

- Алло! Служба техподдержки? Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение!

[zelenoe koleso]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

[EVK]

- Слышь, сбегай в магазин за парой пива!
- Пара - это скока бутылок?
- Пара - это ДЕСЯТЬ!

Настоящий интеллигент, забирая из банкомата деньги и карточку, тихо шепчет: "Спасибо"...

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"

- А я вчера без напряга, взяла и сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, с этого места поподробнее... Я записываю.
- Да просто забыла пиццу с духовки вытащить!!

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!..
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Мир без мужчин: никаких сексуальных преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, ну, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как и ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так еб@ть собрался?!

[zelenoe koleso]

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал

[Alister Crowley]

Значит, так. Мужику дали телефон элитного борделя. Типа - 3,14здец, крутой бордель, Путин, Медведев, весь Форбс - все там. Мужик думает: длинные выходные на носу, х%й с ним, разорюсь. Звонит. Ему говорят: вы ох%ели, мужчина? Длинные выходные на носу, всех разобрали, не только баб, но и транссексуалов. Одни мужики остались. Мужик думал-думал - длинные выходные, настроился, то-се - и говорит: Ну ладно, давайте мужика. В назначенный час подъезжает к дому новый красный Бентли, из него выходит мужик - красавец, глаза голубые, накачанный, весь в Бриони - и говорит: Здравствуйте, я Геннадий. Впереди длинные выходные, в городе душно - если хотите, поедем в мое загородное гнездышко. Мужик ох%ел, но поехал. Выезжают на Рублевку, по дороге по громкой связи ГАИшник отчитывается: Геннадий, дорогу по пути вашего следования расчистили, всех нах%й выгнали, езжайте спокойно, трасса свободна. Доезжают. Дом - пиздец гектаров и квадратов. Дворецкий докладывает - мол, Геннадий, спаржу под белым соусом приготовили, постельное белье лавандовым маслом сбрызнули, если чего еще - только скажите.
Мужик съ@бывает в туалет, звонит оттуда в бордель и шепотом спрашивает: Скажите, а Геннадий в курсе, кто кого еб@ть будет?

[EVK]

Дембель Гриша, вернувшись домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...

Сдается в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Пиз#ец - это когда идешь с тарелкой горячего борща, и вдруг каааак чихнешь...

Общаются два программиста:
- Ну как вы там?
- Да расстались мы...
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни - в жопу!

Программиста жена послала за колбасой в магазин. И говорит ему напоследок:
- Яйца будут - возьми десяток!
Приходит он домой, вручает жене 10 палок колбасы и говорит:
- Яйца были!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну, ну, или хотя бы душ. Мужикам же достаточно и стакана!

Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на х@й, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался...

[Fantom_64]

Одесса, раннее утро.
В доме на 4-м этаже открывается окно и из него высовываясь по пояс кричит Сара:
- Клага, Крага!
- ШО?
- Мой Абгам - сифилитик у тебя?
- А шо, он сифилитик?
- А ты шо, не знала?

Через10 минут в дверь заползает до полусмерти избитый Абрам и говорит Саре:

- Сага, золотце скоко газ тебе можно повтогять? Я не сифилитик! Я - ФИЛАТЕЛИСТ!

[EVK]

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*ть. Именно.

- Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!

Отзыв о покупке свадебного платья:
СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ЗАБОТУ И ВНИМАНИЕ! ТАК ДЕРЖАТЬ! Теперь только к ВАМ!

- Ну что поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка ,понимаешь...в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя машина с инжектором, а мой натуральный цвет-русый! Поехали,говорю!

Девочке подарили муьтфильм "Красавица и чудовище". Позже папа просит ее рассказать, о чем мультик. Она:
- Там такой страшный кричит:Уууу!!!,а красавица: Ааааа!! и..
- Нет,ты расскажи нормально,по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает,и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

[EVK]

Эпиграф к Камасутре: Все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях!

Резиновые женщины умирают со звуком : "Чпок!!!"

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову...

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у Вас получился "вагон", Вы - неисправимый оптимист!

[zelenoe koleso]

Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .

[zelenoe koleso]

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа

[zelenoe koleso]

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

[zelenoe koleso]

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.

[EVK]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[Kamil]

Парень и девушка.
- Дорогая я так тебя хочу, вот все что угодно сделаю.
- У вас только одно на уме. Вот докажешь что любишь, тогда отдамся
- Как?
- Просиди в этом шкафу 3 дня. Вытерпишь я твоя.
Парень залезает в шкаф. По прошествии 3 дней девушка открывает дверцу, смотрит умиленными глазами на изможденного и небритого, но уже горячо любимого. Снимает халатик и подходит к нему.
Парень трогает рукой ее шикарную грудь, закрывает в блаженстве глаза и шепчет:
- Мягкая... Как хлебушек...

[Editor]

Не анек, но счёл возможным запостить сюда

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! – бросил он таксисту.
- Три тысячи! – таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. – развел руками таксист – Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали – Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист – А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь – поехали. – тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод – у меня есть даниссимо!!! Даниссимо – и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель – И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст – Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[EVK]

- Ааа-Аа! Он звонит! Чёрт, дождалась! Мой любимый звонит... Так всё - тихо... - Алло, ну, чё надо?

- Ну, и где тебя носило?
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! "

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

- Дорогая, я немного задержусь сегодня на работе.
- Гарантируешь? Точняк???

Собрание общества анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
- Ну чё, мужики, за знакомство?!