Анекдоты

[Manjunja]

раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
***
Пить мы не умеем, поэтому у нас есть всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бляяяя, я в говноооо..
***
"Нет, и вот нахрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были. ”
***
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
***
Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой
ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она,
совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой
человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет,
уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью
овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...

[Manjunja]

учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше.
***
Cвидание. Парень девушке подливает вина. - Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то… - Подкашиваются? - Нет, раздвигаются......
***
Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что, мол, будет мегамозг. А получается только мегазад.
***
Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

["водилка"]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

законспектировала!

[EVK]

Помнится, в пятом классе в споре, кем лучше быть - мужчиной или женщиной, у девченок был "железный" аргумент - им не надо бриться. НАИВНЫЕ...

Разговор двух блондинок:
- Прикинь, оказывается, Дольче и Габанна - это разные люди. А Фен Шуй - вааще не человек...

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Введите код доступа. Нет-нет, нежно и медленно...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

- Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

- Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Самое умное растение - хрен. Он все знает.

[EVK]

Грустное хокку
Очки за пять тысяч
На дне унитаза
Гордость - не к месту...

Хорошая работа мерчендайзера - это, когда рядом с полкой соленых огурчиков, находится полочка с тестами на беременность.

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить...

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Легко. Но перед этим нужно хорошенько потрахаться.

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

[EVK]

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

C тем, что он меня бросил, я смирилась, но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - вот это было действительно подло!

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность, - о чем Вы думаете, когда смотрите?

- Девушка, а что Вас интересует?
- Детские прогулочные коляски.
- Если Вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял Ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.

- Девушка, позвольте пригласить Вас на танец?
- Пожалуйста. Только сразу пообещайте, что в постели Вы не будете курить.

[Викторрр]

-Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
-Сюрприииииииз!!!

[EVK]

Накнец домашние дружно свалили на дачу. И оказалось, что это я забываю выключить свет в туалете...

Русский человек не считает проезд на красный свет нарушением, если он проехал очень медленно...

Апельсин - это колобок с целлюлитом.

У папы начинался хоккейный матч по ТВ, поэтому сказка шла в укороченном варианте: заяц давился, но жрал колобка...

Мужика послали в магазин за добавкой. Купил, идет обратно. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь...

- Дорогой, скоро ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл@дь - из Ватикана звонили!

Выпал первый снег. Сын отпрашивается у матери поиграть.
– Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
– Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
– Что, слепил снежную бабу?
– Нет.
– Почему?
– Снег не липкий. Баба не получается… одни малолетки.

[EVK]

Стишки:

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Ты молчишь и я молчу.
Ты - серьезно, я - шучу...

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

Я в него влепила
Из того, что было.
А потом, что стало,
То и закопала...

Пудрит носик Симеон,
Федор красит газки.
К нам идут войска ООН -
Голубые каски!

Как-то на дороге, пятого числа,
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!

[EVK]

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа, ревущими и говорящими х@рню, в живых оставлять нельзя!

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

- Да она меня достала! Как она умеет любой разговор свести к тому, что я считаю ее толстой, КАК???

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё так красиво, элегантно! Вот вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб@нутая!!!

- Я смотрю, вы тут жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

В аптеке мужик у окошка (скороговоркой):
- Дайте, пжалста, " Новопассит "...
- Что, что, простите ?
- Не зли меня, сука!!!

[EVK]

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что, мне уже скучно, а Вам уже непонятно…

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

[zelenoe koleso]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…

[EVK]

Если поймать Золотую рыбку в России, то одно желание предется откатить.

Только наши пожарные могут одновременно тушить пожар и снимать это на мобильник.

Я согласился увеличить себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

Основные ошибки в сексе ("Красная Бурда"):

Мужские:

1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.
10. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..»
11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.
12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.
13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.
14. После секса отворачивается к стене и плачет.
15. Всё время просит купить ему новые сапоги.
16. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.
17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.
18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.

Женские:

1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»
2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.
3. Просит сделать футбол потише.
4. Намеренно прячет пульт от телевизора.
5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя её вправо-влево. Говорит партнёру: «Ты труп! Я тебя зарою!» и другие ласковые слова.
6. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи...» и «Да что ж такое-то…»
7. Говорит партнёру: «Да мне просто тебя жалко стало».
8. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.
9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.
10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.
11. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».
12. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в «Одноклассниках»?»
13. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.
14. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»

[EVK]

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

- Дорогой, что делать? Мне вместо 95-го 76-ой залили!
- Ну скажи заправщику, пусть сливает бензин.
- Он не может!
- Как это не может? Они обязаны!
- Он точно не может! Я ему нос сломала!!

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

[Гарри]

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

[zelenoe koleso]

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

[zelenoe koleso]

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "

[EVK]

- Алло, это - ГазпромБанк?
- Нет...
- Жаль...
- А мне-то как жаль!

- Как дела?
- Порадовать нечем - ХОРОШО.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
(Кокетливо) - Ты говоришь так только для того, чтобы переспать со мною!
- К тому же, еще и невероятно умная!

- Какой волшебной способностью Вы хотели бы обладать?
- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ!!!!!

Толерантность - это, когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Судья подсудимому:
- Почему Вы не взяли себе защитника?
- Господин судья, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов...

На приеме у врача:
- А скажите, батенька, когда Вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему Вы "в последний раз" так странно произнесли?!

Российский заводик купили иностранцы. Новый директор в числе прочих издал приказ - матом не ругаться. И сразу же резко упала производительность труда. Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера, дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут непонятного?.. Раньше-то как было? Я говорил: "Эй ты, х..й! Бери вон ту х..йню и тащи ее на..уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того х..я, как называется та х..йня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

[EVK]

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Женщина - загадочное существо. Она может стать влажной, не намокнув, и за@бать, не раздеваясь.

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу-у-у-у-у-у...

В миграционной службе.
- Так, а у кого Вы в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально...

- Как это Вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат?! Сестла!

[EVK]

Женская логика в течение жизни:

Большая девочка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина.
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
- убираться в квартире надо только к приходу гостей.
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
- самая красивая часть мужского тела - это руки.
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
- секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым.
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
- самая красивая часть мужского тела - это мозг.
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы@бал - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!