Анекдоты

[spacestar]

Вовка

Иногда лучше промолчать:)

И почему же ты так не поступаешь?

Потому что я совесть форума.

[Вовка]

Я не знаю таких слов...

[EVK]

Если первого апреля ты увидишь на улице смеющегося дурака, то не удивляйся. Его можно понять, только раз в году у дураков случается двойной праздник.

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы, сына, идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

- Девушка, как Вы красиво плывёте!.. Хоть и по-собачьи, но с каким достоинством.. Как породистая собака!

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами и удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

[Jadore]

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой, простите! Садитесь, пожалуйста!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка
говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу

В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"... ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как вы прочитали сразу.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был?Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями,ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У шести человек он ночевал, у четверых он еще спит.

[EVK]

Общаются два современных музыканта.
- Знаешь, чем отличается унитаз от унисона?
- В унитаз легче попасть!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

Политкорректное название женщины в США - вагино-американец.

Практически каждая женщина уверена, что дважды два равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.

- Скажите, а ваш инструментальный завод принимает участие в модернизации?
- Конечно, мы одними из первых внедрили нанотехнологии в производство!
- Здо́рово! А что вы выпускаете с помощью нанотехнологий?
- С помощью нанотехнологий мы производим кувалды и гаечные ключи 24/27...

Классический пример российских нанотехнологий - блоха, которую подковал Левша: никому не видно и никому не нужно.

Газетное объявление:
"В порностудию на роль отрицательного героя срочно требуется исполнитель - импотент".

Новый телепроект - телевикотрина «За каким х@ем?».
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

[EVK]

Если целенаправленно @бать мозг, есть вероятность зачать в нем разум..!!!

Сало. Лучшее антипригарное покрытие.

Верная народная примета: если за женщиной ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Любовь похожа на удар током. Для изоляции используйте резину.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Говорят, если засунуть голову в унитаз, можно услышать шум моря...

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем праилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

[Xaddef]

Любовь похожа на удар током. Для изоляции используйте резину.

В продолжение:
Жаль, что на сердце презерватив не одеть.

[EVK]

Просыпается утром с тяжелой пирушки, гейша
Никак не найдет туалет.
Как прекрасна она в своём нетерпенье.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной...

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

Имеет ли моральное право называть быдлом человека, грызущего при просмотре фильма семечки, тот, кто на сеансе жуёт попкорн???

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка – вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает:
- На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку):
- Что это?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь обмануть!
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!
- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какой-то подвох!
- Ну что ты!!!! Смотри, какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю... Спасибо, конечно... Но... На всякий случай... Пошел ты на x@й!

[Manjunja]

-Любимая а что ты мне подаришь на день рождения?
-Вон видишь мерседес под окном?!
-Ну?!
-Носки того же цвета!
***
Если тебе звонят в домофон и спрашивают "ты дома?" не нервничай , ответь также по идиотски "Да, а ты где?"
***
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги
обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
***
- дай жвачку.
- у меня одна.
- мне одной хватит.
***
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. И логику можно засунуть в задницу.

[Manjunja]

- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я блин, сама в шоке!!(с)
***
....в школе ввели систему оценок А В С D E. перед диктантом училка говорит :
- кто плохо напишет, тот получит по Е балу! Голос с задних парт:
- вы что нам угрожаете?...))
***
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни
что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван!
***
-Дорогой ,я тебе Богом дана?
-Конечно,не пойму только за какой грех…
***

[DiVo]

Manjunja

[EVK]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Инфаркт - заболевание, главная причина которого у мужчин старше 60 - женщины моложе 30

Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию.

Если мужчина не помогает Вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.

- Скажите, Михаил Дмитриевич, Вы со Светланой Петровной придете к нам на Новый год?
- Рады бы, да никак не получится...
- Искренне Вам признателен...

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

- Мужчина, Вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, Вы меня ещё и не пробовали!

[saygon25]

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б...и?
- А что, спросить нельзя?
___________________________________________________________
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на
свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
___________________________________________________________
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
____________________________________________________________
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

[Alex-Black71]

Интересное в сети :
Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские
пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка
Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из
тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия,
чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор
имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами
пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна
странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку
классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не
немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и
клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что
"клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители,
мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на
исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования
РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать
ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно
непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет
приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для
рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же
ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в
наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных.
"Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ
пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и
изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на
образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна
Шперц.

P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе
камрад Кандрад".

[Alex-Black71]

Сразу прошу прошения за нецензурные слова, но это все русский язык.
Объявление в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

[EVK]

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б...и?
- А что, спросить нельзя?

В оригинале это было тоньше и короче:
"Одесский дворик, утро. Мадам в бигудях кричит молодой соседе напротив:
- Розочка, доброе утро! Ви знаете, вчера мой Лева пришел домой пьяный, избил всю семью и сказал, что уходит к проституткам! У Вас его нет?"

А самое короткое из аналогичного:

- Тетя Роза, говорят, Ви выдаете дочку замуж?
- Да выдаю понемногу...

[EVK]

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора!

Имею возможность иметь козу, но имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: сначала шуба!

- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да.
- Тогда раздевайся!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

В городе N-ске школьник нашел миллион рублей и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

[EVK]

- Народ, а качественные дрова влияют на скорость работы?
- У паровоза - да.

В США политкорректное название эмигранта из Армении - ара-американец.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

- Эх, внученька, я в твои годы знаешь, какая сексуальная была.... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

["водилка"]

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора!

[EVK]

Старая сказка на новый лад:
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому, что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки...

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. : Психиздат, 2011.