Анекдоты

Здесь можно обсудить все, что не вошло в другие разделы

Модератор: Кузовщик

Ответить
Аватара пользователя
Manjunja
Ветеран клуба
Сообщения: 3058
Зарегистрирован: Пт фев 04, 2011 19:05
Откуда: Москва/ЦАО-Чехов
Контактная информация:

Сообщение Manjunja » Пн мар 07, 2011 1:01

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Стать наркоманом и алкоголиком очень легко.
Достаточно просто пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Страшная правда о женщинах:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше никому ничего она не должна!!!
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трех диетах!!! Двумя не наедаюсь…
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я – потрясающая женщина!!!
В постели я - звезда, а если еще пальцы растопырить, то вообще - снежинка! :)
8.9О3.6двадцать3-||-37

Аватара пользователя
DiVo
Командор
Сообщения: 1571
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 18:17
Откуда: Москва, Мытищи

Сообщение DiVo » Вт мар 08, 2011 18:05

Manjunja офигенно! давно так не смеялся :) Спасибо!
"кто понял жизнь, тот не торопится" DiVo
"кто понял жизнь, тот бросил работу" ZverSkaya
"кто понял жизнь, тот спокоен" najk
"кто понял жизнь, тот будет дорожить ею..." Zelden
"Кто понял жизнь - тому пора умирать" Adrdandr

Аватара пользователя
Manjunja
Ветеран клуба
Сообщения: 3058
Зарегистрирован: Пт фев 04, 2011 19:05
Откуда: Москва/ЦАО-Чехов
Контактная информация:

Сообщение Manjunja » Вт мар 08, 2011 18:57

DiVo
O:-) Правда жизни :)
В постели я - звезда, а если еще пальцы растопырить, то вообще - снежинка! :)
8.9О3.6двадцать3-||-37

Аватара пользователя
DiVo
Командор
Сообщения: 1571
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 18:17
Откуда: Москва, Мытищи

Сообщение DiVo » Вт мар 08, 2011 21:47

Manjunja правда жизни гораздо смешнее любых придуманных анекдотов :)
"кто понял жизнь, тот не торопится" DiVo
"кто понял жизнь, тот бросил работу" ZverSkaya
"кто понял жизнь, тот спокоен" najk
"кто понял жизнь, тот будет дорожить ею..." Zelden
"Кто понял жизнь - тому пора умирать" Adrdandr

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Ср мар 09, 2011 10:20

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

- Девушка! Можно с вами познакомиться в самом худшем смысле этого слова?

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Объявление:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."

Парни! Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

- Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Мляяяя... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Аватара пользователя
DiVo
Командор
Сообщения: 1571
Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 18:17
Откуда: Москва, Мытищи

Сообщение DiVo » Ср мар 09, 2011 11:59

Вы доктор? нет, но посмотреть могу!
"кто понял жизнь, тот не торопится" DiVo
"кто понял жизнь, тот бросил работу" ZverSkaya
"кто понял жизнь, тот спокоен" najk
"кто понял жизнь, тот будет дорожить ею..." Zelden
"Кто понял жизнь - тому пора умирать" Adrdandr

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт мар 10, 2011 16:02

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло .
- Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на Автозаводскую.

Доктор, у меня почему-то член красный...
Да? Вспоминает кто-то...

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

Когда мужчина начинает убираться, его уже не остановить.
Не важно, в доме или из дома.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный, уставший?
- Да завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Я в шоке с наших водителей авто! Просто зла не хватает, особенно если за рулем девушка. Короче, еду я по встречке...

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пн мар 14, 2011 10:41

Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие Жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак-прямоток... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

С маленькой собачкой - болонкой или той-терьером - можно смело ходить на охоту.
Стопудово кто-нибудь её захочет сожрать, ну а Вы - тут как тут со своим ружьем!!

Ещё никого из врачей так не беспокоил учащенный пульс пациента, как патологоанатома...

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Вт мар 15, 2011 10:28

- А с чем это у тебя пирожок?
- С моим будущим лишним весом!

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, на самом деле не бабник, а гуманитарий!

Сын открывает отцу дверь:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт мар 17, 2011 16:45

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Блондинка спрашивает юриста:
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Совет блондинке - если ты раньше не парилась, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парилась и не парься!

Неразумный риск - попытка пукнуть при поносе.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Мужчина, Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж Вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пн мар 21, 2011 12:26

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Не дай Бог - развод!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Встречает кошка непонятное существо и спрашивает его:
- Ты кто?
Существо отвечает:
- Я гном: делаю гадости людям, порчу вещи и гажу где попало. А ты кто?
Кошка подумала, да и говрит:
- Ты знаешь, а по ходу - я тоже гном!!

Внуки 150-летней бабушки психанули и решили сами купить себе квартиру.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Вт мар 22, 2011 14:18

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Из каких двух слов русского языка, обозначающих в принципе одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"?

Аватара пользователя
Goliaf
Эксперт
Сообщения: 362
Зарегистрирован: Пн июн 30, 2008 18:01
Откуда: Москва

Сообщение Goliaf » Вт мар 22, 2011 21:50

В юности мои товарищи (близнецы-братья по совместительству, братья не мои, близнецы между собой) развлекались так: в метро при отходе поезда от перрона в кабину "пилота" ломится один из них с туфлёй в руке, типа: "Останови поезд, ты у меня второй дверями зажал!" Ну, поезд уже трогается, вожатый говорит себе: "Да и х... с ним..." На следующей станции второй брат проделывает то же самое... Они всегда спорили, кому быть вторым

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт мар 24, 2011 12:16

Дети деревни Клюево знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Свитер - теплый предмет верхней одежды, который ребенок носит, когда его маме холодно.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Водитель маршрутки, помни: нарушая правила дорожного движения, не сбивай пешехода - ибо это твой потенциальный клиент!

- Скажите, а кто такие пид@расы?
- Это мужчины, идентичные натуральным...

При нынешнем состоянии мировой экономики, выгоднее всего торговать Демократией: себестоимость практически нулевая, котировки - на вес черного золота, продаешь экземпляр - на складе не уменьшается и транспортировка удобная, хоть и дороговата: доставляется "Томагавками", на дом потребителю.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Вт мар 29, 2011 10:31

Русский человек не силен в планировании, наш народ страшен своей импровизацией!

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

- Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
- Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"...

Только наш человек, заполняя анкету, в графе "Телефон" может написать "Samsung"

- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в Интернете.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Ср мар 30, 2011 11:33

Гидрометцентру на работу требуется сотрудник с болезнью суставов.

Висит груша - надень лифчик!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

И про старуху бывает порнуха.

Если Вы проснулись утром и у Вас есть ощущение, что Вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Клиент: Скрепка должна улыбаться и махать рукой.
Дизайнер: Вот, как Вы просили, улыбается и машет.
Клиент: А чего это она у Вас лыбится? Мы серьезная компания и нам не до веселья. Пусть она пляшет!

Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я объясню...
- Объяснить я и сам могу! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!

Аватара пользователя
Вовка
Ветеран клуба
Сообщения: 2847
Зарегистрирован: Пн мар 21, 2011 15:05
Откуда: Химки
Контактная информация:

Сообщение Вовка » Чт мар 31, 2011 8:35

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
avto-maniac.ru - Мы воплощаем идеи в жизнь

Аватара пользователя
spacestar
Любитель подискутировать
Сообщения: 12241
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 23:23

Сообщение spacestar » Чт мар 31, 2011 8:37

Вовка

Иногда лучше промолчать:)
Бери пример с EVK в части уровня юмора.

Аватара пользователя
Вовка
Ветеран клуба
Сообщения: 2847
Зарегистрирован: Пн мар 21, 2011 15:05
Откуда: Химки
Контактная информация:

Сообщение Вовка » Чт мар 31, 2011 8:50

spacestar писал(а):Вовка

Иногда лучше промолчать:)
И почему же ты так не поступаешь?
avto-maniac.ru - Мы воплощаем идеи в жизнь

nucl1d
Ветеран клуба
Сообщения: 8127
Зарегистрирован: Ср июн 10, 2009 22:28

Сообщение nucl1d » Чт мар 31, 2011 8:55

да, действительно. Даже читать не стал эти опусы школоты. Рубрика называется анекдот, а не война и мир.

Ответить

Вернуться в «Курилка»