Анекдоты

[EVK]

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками.

Одинокий парень по вечерам часто смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Как-то утром у него раздается телефонный звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»...

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

В школе №38 уволили трудовика.
Он даже не пил.
Просто носил халат на голое тело…

Интеллигентного вида мужик заходит в Sex-shop.
- Скажите, а резиновые женщины у Вас есть?
- Вам блондинку, брюнетку?
- Блондинку, если можно. Да, кстати, а какая у нее дата изготовления?
- Свежак - 30 декабря 2010 года!
- Ага... Козерог... Не подходит.

Блондинка долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это всё из-за той акулы?!...

[EVK]

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием!
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя и отпустило.

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.

- Ты почему не бреешься?
- А нет у меня девушки, ради которой стоило бы бриться!
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Я знаю пароль, я вижу ананас,
Яверю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин,
Нельзя с амфетамином мешать кокаин!

[EVK]

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!

Человек звучит. Но гордо он может звучать, только если издаёт звуки ртом.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Мужчины как рюмки - после третьей уже никто не считает.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Если мужчина предлагает Вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

[EVK]

Убить можно и одним словом. Но женщины, как правило, предпочитают ковровое бомбометание.

Самка богомола научит любого самца долго-долго не кончать.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Как быстро и надежно довести любую женщину до истерики?
Дать ей много денег и закрыть все магазины.

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Блондинка в зоомагазине.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху@винку с лапками?!

- Когда Вы видите выпускника филологического факультета, что Вы обычно ему говорите?
- БигМак и картошку-фри, пожалуйста..

[НВ]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины ... Масленица не прекращалась три недели .

[EVK]

Из старого-доброго:

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автомашина с правым рулем;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[EVK]

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Никогда не называйте свою девушку "зайкой" - "капусты" не хвтит!

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или как-то с огурцами связано?

Жена смущенно:
- Сегодня не получится, доктор пока запретил интимную романтику...
Муж, молниеносно:
- А жёсткое порно?

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Бриллиантовое?
- Баскетбольное.

Парень с девушкой в машине стоят на светофоре.
Он:
- Глянь, какая красотка!
Она в ужасе:
- Боже, и с таким зрением ты за рулем!

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

[EVK]

Звонок в техподдержку:
- У меня "Гугл" не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи, спрашивает священника:
-Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Девушка обращается к отцу.
- Пап, завтра, когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто молча кивни головой.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Хозяйке - на заметку. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Новости района.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

[EVK]

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дура"

За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди.. либо морковка сзади.

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

- Ты где?
- Уже подъезжаю!
- Я тебе на домашний звоню!

Как отличить любовь настоящую от фальшивой?
Фальшивая: Как же прекрасны снежинки в твоих волосах!
Настоящая: Дура, почему без шапки?!

[EVK]

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.

Детство - это когда ночью на даче бежишь из туалета и радуешься, что тебя никто не съел...

- Я настолько нелогична, что - Конь, Стул, Двадцать восемь!

- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту, пожалуйста.
- Пожалуйста, Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"

Три периода в жизни женщины: в первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Градация возраста женщины, по мнению француженок:
Девочка, девушка, молодая женщина, женщина, бабушка умерла...

[EVK]

OHA: Накормил ты меня, напоил, теперь рассмеши меня.
Тут он трусы и снял..

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Камасутра была бы тоньше если бы эти суки не сопротивлялись!


- И долгими полярными ночами я вспоминал тебя холодными руками...

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем, сцуко, сопротивление проводницы.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они ВЕЗДЕ!.. "

Зайку бросила хозяйка.
- За-@-би-сь! - подумал Зайка.

[EVK]

Начав играть с женой в ролевую игру, режиссёр случайно снял фильм...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Посмотрев Первый канал, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым...

Шла Саша по шоссе и... - бац! -работенка подвернулась...

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине и ларьке тебе утром охотно продадут бутылку пива...

Потом он выключил свет и зажег свечи.
-Экономный, - отметила она. - Это хорошо .

Разговор двух приятелей.
- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Только в человеческой жизни кобель может оказаться той еще сукой!

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Он был обычным котом, любимцем всей семьи, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на канале REN "Кот в сапогах"!

[EVK]

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну и чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл@?! Харе мозги еб@ть! Короче, бл@, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Учительница:
- Милые дети! Я знаю, что вы постоянно шлете друг другу SMS-ки на моем уроке. Откуда? Потому что никто просто так не смотрит себе между ног и при этом улыбается!

- ...Побудь здесь. Если там не опасно, я свистну.
- А если опасно?
- Заору.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть... И снизу гаду в челюсть!

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдет! Тебе же всего шесть месяцев...

Easy come - Easy go: Изя пришел - Изя ушел...

[EVK]

Покажите мне кого-нибудь, кто всегда говорит правду и только правду, и я вам покажу человека, которого все ненавидят.

Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал изрядную панику в бассейне...

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы ее уже никогда не бросите.

- Я не ревнивая. Просто не люблю, когда мое чужими руками трогают.

Парень решил пошутить и подсунул подруге тест на беременность с дорисованной полоской. После чего услышал:
- Милый, а ты не в курсе, что означают ТРИ полоски?

- Пойдём, выпьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

[EVK]

Когда он предложил ей встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю"...

- Не цените вы меня,- жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось...

Дочка собирается остаться на ночь у молодого человека, зная, что мать против. Пощелкав пультом ТВ, звонит домой.
-Алло мам, дай папу.
-Сейчас.
-Алло пап, "Спартак" выиграл?
-ДА, конечно!
-Дай маму.
-Ма-ам, слышала: папа РАЗРЕШИЛ!

Кто бы знал, как я обожаю Хабаровск!
Особенно, когда этих прекрасных бумажек несколько!!!

Почему-то всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, сдачу тебе дают новыми банкнотами.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживленно):
- Такси!

[EVK]

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом - сжечь!

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза...

Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела - пи@дец, а настроение - зае@ись!

[EVK]

У нас - время "Ч", у американцев - время "Х". И все - из-за раскладки клавиатуры...

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Бог одарил ее красотой. Собственно, на этом подарки и закончились...

Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок.

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

"Любовь не бывает без боли", - сказал зайчик и обнял ежика.

- Дочь, ты когда наконец курить бросишь?!
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури, дочка, кури...

[EVK]

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это ПОРНОФИЛЬМ!

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Объявление:"Хочу заиметь друга или хотя бы товарища среди господ".

Интеллигентные люди говорят не "х@ли ты залупаешься? ", а "вы ведете себя, как крайняя плоть".

Любовь с молоденькой как игра в казино: вроде и карта попёрла, а и ставить больше нечего.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Нет зрелища более вопиюще жестокого, чем целующиеся дятлы.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы@банной - всего одна поездка на шашлыки!

Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь, прошу считать меня подлецом!".

[niknich]

Человечек-это звучит горденько

[EVK]

Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

- Как эти кошачьи свадьбы достали! Орут-орут, нет чтобы тихо по@баться!!
- Так это они "Горько!" орут.

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, а вот есть нету.

Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки...

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на живот .

- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.