Анекдоты

[EVK]

Когда я жарю мясо, то не импровизирую - доверяю это маме. Этот старый семейный рецепт достался мне от папы...

Хочется вина и секса.. ВИНА И СЕКСА, а не - бухнуть и потрахаться!

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Между фразами: "Мы же - на "Ты" и "Мы женаты" - всего один необдуманный шаг.

Отучить жену покупать все подряд совсем не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Ужин у девушки получить несложно. А вот завтрак еще надо заслужить...

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

[EVK]

Он так часто говорил "спасибо" в пробках, что сломал аварийку...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка моя, ну конечно, буду! А из чего сварила?
- Из пельменей...

Общаются две подруги.
- У меня муж на квартиру копит.
- И много накопил?
- Ага. Скоро шубу куплю.

Муж с женой занимаются любовью (в коленно-локтевой позиции). Жена хочет разнообразия:
- А давай, как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@, еб@тся в такую погоду?!!

[EVK]

- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая!
- Че, реально, магазин украл твоего брата?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Ага. Им бы бабу...

Общаются две блондинки.
- Прикинь, самка богомола убивает самца после спаривания!
- Ну, и правильно: чтобы не нервничать, перезвонит эта тварь или нет?

[vikulus]

ххх: нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды.
ххх: вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи

[EVK]

- Что в туалете может быть хуже наждачной бумаги?
- Глянцевая супер-обложка.

- Вы много читаете?
- Да нет. Сколько оторву.

Из соседних кабинок доносится кряхтение.
- Что, коллега - запор?
- Да..
Через паузу: бульк!
- Поздравляю...
- Не с чем - это мобильник...

Мужик у писсуара, прижав мобилу головой к плечу, общается.
- Дорогая, я не могу говорить.... У меня руки заняты... Что, что... Член у меня в руках! Что значит - чей?!

[EVK]

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу» ...

В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....
Через голову...

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом!

Милые девушки! Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Купи у китайцев синее постельное белье и стань за ночь АВАТАРОМ...

Люди - как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...

Вот тебе глобус! Иди с миром!

Одна блондинка - другой:
- Тут услышала, что если перед поцелуем покусать губы, они разбухнут и целоваться будет гораздо приятнее!
- Только не забудь, что с членом это не работает!

[EVK]

Продавец "Евросети" продал дьяволу душу. И чехольчик.

Счастливый конец - половой член после оргазма

Ползут по пустыне два отставших от группы туриста. Натыкаются на дохлого верблюда. Один другому:
- Тебе не кажется, что это плохая примета?

Верблюд может не пить 10 дней. Уважаю.

Вокзал. По перрону с криком "А-а-а!!!" за уходящим поездом, размахивая руками, бежит мужик. Стоящая на перроне тетка интересуется:
- Мужчина, Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@ - я его с вокзала выгоняю!

[Kalayder]

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

[EVK]

Kalayder


Правила русской речи на производстве

ВМЕСТО - НАДО ГОВОРИТЬ

Ох...еть! - Я поражён!
Эти пид....сы! - В данном случае они не правы!
Какая нах... разница! - Отличие непринципиально
Пошел на х....! - Не отвлекайте меня! Я занят!
Зае....ли! - Простите, но вы слишком назойливы!
Что за х...ня! - Мне кажется - где-то ошибка
Бл...дь! - Меня переполняют эмоции!
Распи....яй! - Ваша степень ответственности оставляет
желать лучшего!
Прое...ли - Кажется, мы что-то упустили из виду!
Ох...ли, что-ли? - Ваше поведение не соответствует моим
ожиданиям!
Эта х....ня! - Всем известный предмет.
Его нужно вы....ать - Я буду вынужден сообщить об этом
начальству!
Бл...ха муха - Боже мой!
.... твою мать! - Ух ты!

[EVK]

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Вокруг - звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

- Ты знаешь что такое "ёптег"?
- Нет...
- Это кнопка Enter для тех, кто по англицки читать не умеют!

В аптеке:
- У вас презервативы для анального секса есть?
- Нет...
- И эти люди еще собираются вступать в Евросоюз!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

- Милый! Я готова кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Люди делятся на две категории: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -еб@нным.

Общаются девочки-подростки.
- Ну и как тебе Петька с восьмого этажа?
- Да ну его - дурак конченный! Пришел вчера вечером в гости с бутылкой "Пепси", а претензий-то: сиськи маленькие, попа холодная...

[EVK]

Одна блондинка - другой:
- Представляешь, я тут была у бабушки в деревне и нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дешево!

Женский стих:

Умом мужчину не понять,
Коварна лагика-наука.
Если отдашься, скажет: "Бл@дь".
А не отдашься, скажет: "Сука"...

Очень удобно читать свежие газеты, сидя на унитазе: всегда готов к любым неожиданностям.

В России есть 2 состояния чистоты улиц:
1. Вся грязь засохла
2. вся грязь замерзла

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

[Vector1972]

На тему Советско-Китайского конфликта на острове Даманский в 1969г.:

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, посреди родных полей,
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав дикий крик китайского десанта,
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.

Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!

Ну или то же в прозе:

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было
произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как
мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись,
были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту.
Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель
колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного
нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального
взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.

[urist]

Сплю,снится сон. В этом самом сне я томительно жду автобус в каком то автовокзале,какого то города, при этом во сне беседую с дворником автовокзала. Неожидано просыпаюсь, захотелось в туалет, сходил, пришел, снова уснул. И опять таки я на этом автовокзале... в очередной раз задаю вопрос дворнику когда же будет автобус то? На что получаю ответ, он уехал пока ты ссать ходил...
М-да... везде наебон))))




Лёх, мне больше не наливай, и если не тяжело диван тормозни...




Нет уж, увольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов

[urist]

Ну, как, как вы мне объясните ощущать себя настоящим мужиком когда тебе вторую неделю во сне мишки гаммми снятся??????(((((

[urist]

У Вас бывало такое? Сижу, пишу сам на себя характеристику для устройства на работу, и прямо таки охреневаю от того какой же я *издатый!

[spacestar]

У Вас бывало такое? Сижу, пишу сам на себя характеристику для устройства на работу, и прямо таки охреневаю от того какой же я *издатый!

С Петросяном не знаком случайно?

[urist]

spacestar
Нет, благо ни с Петросяном ни с его творчеством я не знаком.

[spacestar]

spacestar
Нет, благо ни с Петросяном ни с его творчеством я не знаком.

Так может это твой шанс? Не стоит терять такую возможность. Качество юмора у вас совпадает.

[urist]

spacestar
Может быть, брошу работу, отправлюсь на заработки в шоу "Кривое зеркало".Но чувстов юмора с моим у многих совпадает.

[J75]

отправлюсь на заработки в шоу "Кривое зеркало".

ага, а говоришь не знаешь Петросяна??? темнишь
мы вот не стыдимся знакомства с его творчеством... врага надо знать в лицо.