Анекдоты

[EVK]

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться…

Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!

Откупоривает мужик бутылку «Путинки», а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай!

[EVK]

Одна женщина познакомилась через Интернет с состоятельным мужчиной и пошла первый раз на свидание. Вернулась и вовсю ругается.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый ее владелец!

Вчера в деревне Кукуево на перекрестке неожиданно стлокнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место происшествия сотрудники местной ДПС целый час фоткались.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

- Давайте бросим пить!
- А-атличный тост!

Парень - девушке:
- Зая, а почему ты все время называешь меня по фамилии?
- Нравится она мне... себе такую же хочу...

[роман с ангелиной]

ха ха

[EVK]

- С чем связана твоя работа?
- С долбо@бами!!!...

Девушка приходит в милицию:
- Понимаете, я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

На девичнике у Маши из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.

Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами!

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

[EVK]

Тяжело затащить женщину в постель. Но еще тяжелее - ее оттуда вытолкать.

Закинул старик в море невод. А оттуда голос: "СЕТЬ НЕДОСТУПНА!"

- Все эти звезды я дарю тебе! - сказал мальчик и ударил девочку портфелем по голове.

- Прости, солнышко, опоздал. Сильно скучала?
- Пока я тебя ждала, по этой улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

Общаются две блондинки:
- Легко хранить верность в сухом прохладном месте!
- А если это место влажное и горячее, а? А?...

Я себя блюла, блюду и блюдовать буду!

[EVK]

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот, будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

- Девушка, это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Франция. Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас провизора-мужчины, видите ли, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина (смущенно):
- Дело в том, что у меня ВСЕГДА стоит. Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем предложить Вам
10 000 Евро наличными и долю в бизнесе.

[EVK]

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же Вы хотите после этого?
- Бабу!

Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Любимый клиент любого оператора сотовой связи - заика.

Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?!

[EVK]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Женатый мужчина в свободное время, думает о чужих жёнах, а замужняя женщина в свободное время занята мыслями:
- Что же опять приготовить на Обед?

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А че тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...

- Алло, здравствуйте! Это - Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это - Алло.

[EVK]

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

- Лида, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Вы знаете, время от времени он умеет это делать сам...

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его ИСПОЛНЯЮТ!

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку...

[EVK]

- Поздравляем! Вы попали в программу "Это- ГИБДД!", и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Выписка из протокола. Со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

Парень встречает знакомую девушку.
- Привет! Какая классная кофточка!
- (Кокетливо) Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Молодожены в в свадебнои путешествии. Горное шале.
- Петя, посмотри, какое чудо, что за вид! А какой воздух! Так и хочется дышать полной грудью!
- Марина, не рефлексируй. Дыши, чем есть...

Женщина недовольна мужчиной в двух случаях: когда он видит в ней только любовницу и когда он видит в ней только друга.

- А расскажи-ка мне про различия линейной и корпускулярной теории света!
- Я не Света, я - Наташа.

Из дневника пенсионера: «На 70-летний юбилей мне подарили Камасутру. Изучил. Сделал вывод: жизнь прошла зря».

[EVK]

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

- Что пьем?
- Челябинское мохито...
- Ром и мята?
- Нет. Водка и укроп.

Жена - мужу, пытающемуся "добить" оставшуюся водку в холодильнике: "И что ж тебе, сволочь такая, в Интернете-то не сидится?"

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Он: После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

[EVK]

Улыбнуло.
Детские стихи и считалки, переделанные под хайку. Узнаете?

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из складок кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя,
лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции,
соленому плоду огурца. Все рассказано.

Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Тана-тян - Плачет о мяче,
укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан.

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом
Обманул неумного человека Hа четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом
- Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

[EVK]

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ё* вашу мать!" , он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!" . Вот она, культура.

Хотите узнать, шарит ли Ваша жена по Вашим карманам? Положите туда презерватив...

Когда проктолог узнал про девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Если долго-долго-долгоооо...
Если долго-долго-долгооо...
Если долго-долго-долгооо...
Значит парень - молодец! .

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...

- Девушка, а какой у Вас размер груди?
- Первый. Разношенный...

Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит...

Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!

[serg22]

Прикольные фразы о девушках и о себе

* Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

* Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

Прикольные фразы для статуса в контакте, в одноклассниках, в аське, в агенте в icq и qip

* Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

* — Поели, попили… пора и честь терять.

* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

* — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

* Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Прикольные крылатые выражения и фразы о мужчинах (про мужчин)

* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

* Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

* Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

Прикольные крылатые выражения и фразы про девушек

* Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

* Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

* Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Крылатые фразы и выражения о жизни и любви (про жизнь и про любовь)

* Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

* Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

[EVK]

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Дед с бабкой заходят в комнату внука-восьмиклассника, который смотрит по компу порнуху. Немая сцена. Внезапно дед отвешивает бабке подзатыльник.
- За что?!
- Вот (показывает на монитор) - смотри! А то - сдохну, сдохну!

- Знаете, Ирина, Вы мне с самого начала очень понравились.
- Да, и что же Вы во мне нашли?
- Пока что ничего, но я упорный.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк...

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...

Если Вы в состоянии отложить начатый пакет семечек - героиновая зависимость Вам не грозит.

[EVK]

Только наш человек, заполняя анкету, в графе "телефон" может написАть: "Samsung"...

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется, экзотического.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

- Ты меня любишь? - игриво спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Блин, ну что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются закатом.
Девушка:
- А давай поженимся?
- Давай!
(Тягостная продолжительная пауза)
- Любимый, а почему ты молчишь?
- Да кажется, я и так лишнего сказал...

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Jadore]

Лекция по истории в вузе. Профессор читает:
-В армии Александра Македонского воины любили друг друга и в бою стойко защищали своих товарищей...
Студент с последнего ряда:
-Так что? Они были гомосеками?
Профессор:
-Это сейчас сплошные гомосеки. А у Македонского были настоящие боевые пидарасы!

[Jadore]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигренка!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[EVK]

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим!

Слабые люди спят в салате, сильные - в десерте.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько же?
- Килограмм, эдак, на 50...

Хороший маникюр может украсить не только ногти женщины, но и лицо мужчины...

- Девушка, и зачем Вам такая красивая попка?
- Чтобы пукать мелодично!

- Дорогая, ты мне сегодня всю ночь снилась.
- Ничего страшного, отстирается!

[EVK]

- Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших отношениях не осталось никакой страсти, и секс уже какой-то механический... Хочешь сказать, я не права? Нет, я права... Ты согласен?
- Угу...
- Ах ты, гад!!!

Мужчина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Точно, аспирин. Все время забываю это название...

- Вот странно: при езде без рук велосипед все время вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличенной печени?

- Алле, это Вы "Скорую" вызывали?
- Да!
- Выходите, машинка подъехала.

- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я - акушер в роддоме.

Умирает папа Карло. У его постели сидит Карабас-Барабас и в которой раз спрашивает:
- Скажи, старик, скажи, пока не помер, КАК ты столько лет управлял деревянной куклой на расстоянии, без всяких веревочек?!
Карло с последним выдохом:
- Wi... Fi...