Анекдоты

[stasd]

сегодня на ура шел анекдот про каей и красный салон

[White Arrow]

В Одессе приезжий садится в такси :
- На Дерибасовскую !
Таксист проезжает 10 метров, останавливается, выскакивает из такси
и распахивает перед пассажиром дверцу :
- Дерибасовская, пожалуйста !
- Так что ж вы сразу не сказали !
- А я думал вы с шиком хотите.


Умер старый Абрам, вскрыли его завещание :
"Доченьке моей Сарочке завещаю дом, внученьке моей Розочке завещаю машину,
зятя моего Шмулика который просил чтоб я упомянул его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик."


Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут, болели мы.


- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.


Водитель, помни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 110 км/ч!


Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.


Каким бы плохим здоровье ни было, его хватает на всю жизнь.

[serg22]

Поспорили как то Есенин с Маяковским кто лучше стихи пишет.
Маяковский:-Да я, легко могу как Есенин.
Есенин:- А я, как Маяковский.
Давай проверим, пойдем по парку гулять, что первое увидим то и будет темой.
Идут,смотрят возле кустика девушка пописать села.Вот и тема.
Маяковский:- Ночка темная ,небо в бисерах
В парке стоит тополек
Возле тополя девочка писает
Между ног у нее ручеек.
Есенин:-У ней пиз...ще метр на метр, как магазин продовольственный
Эх достать бы х@й с километр, я бы доставил ей удовольствие

[EVK]

Водитель КамАЗа, вернувшийся из рейса, заходит в гараж и в сердцах произносит: "@баный "Запорожец"!
- А че случилось-то?
- Да размыло все, сел по самые не балуйся! Тут дед на "Запоре" подъезжает и говорит, давай, мол, выдерну тебя. Ну, а ему отвечаю, что если ты меня, дед, выдернешь, то я у тебя отсосу!
- Ну и?
- @БАНЫЙ "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!

Негр тормозит такси:
- В "Домодедово", брат!
- Жираф тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

Ближайшее будущее. Тойта купила АвтоВАЗ, поставила оборудование и начала сборку своих машин. Но вместо "Короллы" в конце конвейра получились "Жигули". Японцы уволили наших и завезли своих рабочих - тот же результат.
На пригорке за забором возле площадки с готовой продукцией пьют пиво бывший главный инженер и директор, наблюдая эту картину. Главный инженер:
- Я ж тебе говорю - место прОклятое. А ты все - руки из ж@пы, руки из ж@пы...

[EVK]

Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Сын:
- Посыльным в гостинице.
- Хм... а еще?
- Сантехником.
- Хм... ну а еще кем?
- Чистильщиком бассейнов.
- Слышь ... Женааа... а он все-таки нашел ту кассету…

Студент проходит диспансеризацию. Терапевт при осмотре обнаруживает, что у парня гениталии рыжего цвета.
- Какие-либо кожные болезни в роду были?
- Да нет, вроде...
- Секс со случайными партнерами практикуете?
- Да боже упаси...
- А как тогда проводите досуг?
- Порнушку смотрю, чипсы ем....

[EVK]

Зима. Российская ферма. На балке под крышей сидят три воробья - два молодых и старый. Мерзнут.
Молодой: - Эх, сейчас бы зерна мешок...
Второй молодой: - Да-а, сейчас бы зерна мешок, воробьиху попушистее, и - в Ялту...
Старый: - Молодежь, хорош трындеть! Следите лучше за коровой, а то опять без горячего останемся....

По улице дачного кооператива бредет корова, выкрикивая:
- Молоко! Сметана! Творог!
Никакого эффекта.
- Молоко! Сметана! Творог!
То же самое.
(Грустно) - Молоко! Сметана! Творог! Ну - говядина, в конце концов!

Пошла бабка на реку по воду, да и поймала ведром Щуку говорящую.
- Отпусти меня, бабка, я тебе 3 желания исполню!
- Хочу, чтобы вместо избы старой стояли хоромы царские! Раз!
- Хочу стать красной девицей! Два!
- И чтобы мой любимый кот Васька стал добрым молодцем! Три!
Прибегает она красной девицей в хоромы царские, выходит ей навстречу добрый молодец-красавец писаный и говорит высоким таким фальцетом:
- Что, бабка, жалеешь, небось, что той весной меня кастрировала?

И построил Ной ковчег. И взял каждой твари по паре, даже динозавров взял. Но они оба мальчиками оказались. Так и вымерли, хотя очень старались....

Крыса обращается к морской свинке:
- Слышь, свинка, я вот не пойму - мы ведь с тобой вроде сестры. Но ты живешь в позолоченной клетке, тебя и кормят, и моют, и укладку делают. И усюсюкают, и холят и лелеют!
А я! Я живу в подвале, жрать нечего, все меня ненавидят, травят и гнобят! Ну почему, почему такая несправедливость?!!
Свинка задумчиво закатила глазки, а потом томно спросила:
- Слышь, подруга, а может у тебя промоушн плохой?

Мужик рыбачит. Насадил червяка, идет поклевка, вытащил - ничего. Закинул еще раз, тои же расклад, тот же эффект. На третий раз с крючка к нему обращается червяк:
- Слышь, мужик! Ты подсекай поаккуратнее - уши закладывает!

Бобер перешел из рекламы Колгейта в рекламу Блендамета.
- Бобер, какие у тебя зубы!
- Вы бы видели мои яйца!

[EVK]

Собрались как-то на даче в крутом особняке реальные пацаны отметить масленицу. Сидят, типа культурно отмечают. И тут соседка-колхозница с ребенком зашла за солью. Самый крутой пацан и говорит ей:
- Слышь, тетка - если малец чего хочет, типа блинчиков там, икорки, пусть угощается!
- Да нет, спасибо, ребята - мальчик сыт.
- Да пусть не ссыт - пусть берет!

Из здания МГИМо выходит печальный студент.
Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW-X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее, даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока…
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

Поймал крутой мужик золотую рыбку.
- Но желание - только одно! - сказала та.
Подумал мужик и говорит: "Знаешь, рыбка, у меня уже все есть, пора и о ближних подумать. Сделай так, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно."
- Хорошо - сказала рыбка.
Через месяц прибегает мужик к берегу моря и, рыдая, зовет рыбку.
Приплыла к нему рыбка.
- Рыбка,- просит мужик - отмени мое желание!
- А что не так? - спрашивает рыбка - Вместе не кончаете?
- Да в том-то и дело. Представляешь - сижу я на стадионе, болею за наших, и вдруг чувствую - КОНЧАЮ....

Шикарный коттедж. На лужайке перед калиткой лежит мертвый почтальон. Хозяин коттеджа спрашивает своего сынишку:
- Ну, и какие были его последние слова?
- Ой, какой песик!

Чисто конкретные бизнесмены ужинают в ресторане. У каждого - здоровенный телохранитель, а у одного - задохлик в очках. Коллеги его спрашивают:
- Слышь, Михалыч, а он у тебя что - снайпер?
- Да не, он к оружию даже прикасаться боится.
- Тогда что - мастер восточных единоборств?
- Какой там!
- ????
- Просто он у меня уже третий... Его все время за меня принимают.

[EVK]

- Слушай, был тут в Голландии, видел их "Писающего мальчика".
- Ну, и как тебе?
- Да ничего особенного...
- Да ладно тебе - он же еще пацан совсем...

Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей...

Радиопередача "В гостях у сказки".
"Представьте себе картину голландского живописца. По замерзшему каналу катаются на самодельных коньках мальчик и девочка из бедной семьи, с неба падают крупные хлопья снега, а на мосту через канал стоит старый шарманщик и крутит ручку своей шарманки. Внезапно все тонет в волшебном голубом свете - это появляется Добрая фея. Фея обещает исполнить каждому по одному желанию и спрашивает, чего они хотят.
- Я хочу, чтобы мои коньки были серебряные и пели, когда я на них катаюсь, - сказала девочка.
- А я хочу, чтобы с неба вместо снега падали золотые гульдены! - сказал мальчик.
- А чего хотите Вы, добрый человек? - обращается фея к шарманщику.
- А пошла ты в жопу!
И вновь та же картина. По замерзшему каналу на серебряных коньках катаются мальчик и девочка, их коньки дивно поют. С неба падают золотые гульдены, а на мосту стоит старый шарманщик и из жопы у него торчит голубой шлейф...."

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

[EVK]

Постарев, Колобок смело разгуливал по лесу. А кому охота зубы ломать?

К Буратино и Артемону подходит Пьеро с Мальвиной на руках.
- О, ужас! Мальвина пропала!
- Да она ж у тебя на руках!
- Но запах-то какой!

Наутро после бала у Золушки остались смутные воспоминания о том, как в полночь она закусывала с крысами тыквой, а пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы....

- Если сварить русалку, то какой вкус будет у супа: рыбный или мясной?
- Сказочный.

Попал мужик в сказочный бордель.
- На те деньги, что у Вас есть можем предложить только Колобка.
Вертел мужик Колобка в руках и так и сяк, пока Колобок не выдержал и выдал:
- Ну, и долго будем х@рней страдать?
Мужик, яростно осматривая Колобка:
- ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?!!

Золушка собирается на очередной бал.
- Фея, а можно в это раз я поеду на бал на баклажане?
- Зачем?
- Ну, прикинь: подъезжаю я ко дворцу на новеньком фиолетовом «Мазератти»… А то этот желтый «Хаммер» уже достал!

- Он ушел, но продолжает дарить нам свое тепло, - подумала Мальвина, бросая в очаг ногу Буратино.

Папа читает сынишке сказку на ночь:
- И потом весь вечер принц не мог оторвать от Золушки глаз...
- Пап, а нафига ему сдался золушкин глаз?

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она ответила им, что в гробу все это видала.

Злая королева-мачеха утром после бала и банкета подходит к Говорящему зеркалу и хмуро произносит:
- Молчи! Сама знаю...

- Красная Шапочка, lдоченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Мам, она отказывается их есть...
- Ах, ты маленькая дрянь! Ты что - рассказала ей, что бывает и другая еда?!

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

- Ну а ты, Тотошка, чего ты хочешь от Великого и Ужасного?
- Только между нами, Гудвин...Ты можешь превратить Элли в собачку?

А ведь Волк мог еще жить и жить, если бы с дуру в темном лесу не заговорил с маленькой девочкой в красной шапочке...

Идет ежик по лесу. Навстречу - три богатыря. Ежик:
- Здравствуй, Илья Муромомец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- До свиданья, Илья Муромомец!
- До свиданья, ежик!
До свиданья, Добрыня Никитич!
- До свиданья, ежик!
До свиданья, Алеша Попович!
- До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше. навстречу - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Еж, иди на х@й - времени нет!

Иногда лунными ночами Мальвина понднимала к небу свой единственный глаз и вспоминала о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Девочка - наркоманка сидит на берегу и вдруг видит... золотая рыбка на песке бьется...
Подходит к рыбке... берет аккуратно в руки... а та и говорит ей человеческим голосом...
"Девочка, милая, кинь меня в воду... я тебе три желания исполню..."
Д. - "Это как?"
Р. - "Девочка... я уже подыхаю просто... ну что ты сказки не читаешь? Вспомни... сделаешь как сказано... желания исполнятся..."
Девочка... радостно...
"А!!!" (отрывает плавник у рыбки...)
"Лети, лети, лепесток… через запад... на восток..."

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка".

[EVK]

Встречаются 2 приятеля на улице.
- Что грустный такой?
- Да к подруге хотел поехать, а у нее эти...
- Месячные?
- Нет...
- Родственники приехали?
- Да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер за@бет любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Разговор по телефону:
- Банк, твою мать, добрый день, бл@, слушаю Вас!
- Это что же такое: по одной программе передают минус 5, по другой - плюс 7! Кому верить, а?
- Вы позвонили в Банк!!! Простите, мы не имеем отношения к прогнозам погоды!
- Ну, вы же спонсоры прогноза!!!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп@@дили".

Сынишка спрашивает папу-банкира:
- Пап, а как ты деньги зарабатываешь?
- Даю людям деньги из своего банка, а потом они их возвращают обратно в мой банк.
- А в чем смысл?
- Так... Открой холодильник, возьми кусок сливочного масла. Взял? Положи обратно, закрой холодильник. А теперь посмотри на руки.

Биржевые брокеры после напряженного рабочего дня собрались дома у одного из них. Выпивают, играет тихая музыка... Один с бокалом коньяка подходит к окну, смотрит на улицу и удивленно произносит:
- О! Снег падает...
Через секунду из-за спины у него раздается крик:
- Продавайте!

Мальчик обращается к отцу:
- Папа, а что такое - альтернатива?
- Ну, представь, сынок, что у тебя появилась крупная сумма денег и ты, как человек практичный, решил их вложить и завел маленькую птицефабрику. Так вот, растишь ты , значит, своих кур и как-то раз приходишь на фабричку, а там прошли дожди, фабричку смыло потопом, все куры утонули.... Понял?
- Не-а... Так что такое альтернатива?
- Альтернатива, сынок, это - утки!

Объявление: "Ликвидирую любую фирму в присутствии заказчика".

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Встретились как-то три однокашника, три америкоса. Один стал пластическим хирургом, другой - преуспевающим адвокатом, третий - банкиром. Пошли они спрыснуть встречу в стриптиз - бар. Вышла к ним стриптизерша и ну задницей крутить перед их столиком.
Хирург, подмигнув, достал 50 баксов и прилепил дэвушке на левую ягодицу.
Адвокат хмыкнул, достал 100 баксов и прилепил на правое полупопие.
Банкир улыбнулся, достал из кармана кредитную карточку, провел ею МЕЖДУ... и забрал деньги.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Пи#дуйте на работу!

[рут]

http://www.uralweb.ru/forums/messages.p ... 47939#last

[рут]

отзыв о калине: http://wroom.ru/story/id/2437

[EVK]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - Что за херня???
Подрядчик – Так вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, б@я!!!! М А Я К!!!!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу, в общем, матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Берег озера. Пансионат. Лодочная станция. Главный спасатель орет в мегафон:
- Лодка № 99, немедленно вернитесь к берегу, станция закрывается!
Младший спасатель:
- Но у нас только 70 лодок....
Главный, встревоженно:
- Лодка № 66, у вас какие-то проблемы?

Та же мизансцена. Лодочная станция, причал. Спасатель, сложив руки рупором, орет:
- Лодка № 28 - немедленно к причалу! Лодка № 28!!!
Рядом стоит маленький мальчик, смотрит на дядю, потом начинает теребить его за штанину.
- Дяденька, у Вас же мегафон есть....
Спасатель, включив мегафон на полную:
- Мальчик! Пошел на х@й!
И снова, сложив руки рупором, орет:
- Лодка № 28 - немедленно к причалу!!!

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Зайцы перли неудержимым потоком. Дед Мазай без устали работал веслом.

Утро. Мужик просыпается с сильнейшего бодуна.
- Василий! Чего хоть вчера было-то?
- Нехорошо, Степан Тимофеевич! Пили, гуляли, головы почем зря рубили, княжну вот за борт выкинули!

[RUFF]

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все **куй

УАЗоводы, **ка барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, **ка конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Субараводы , **ка быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, **ка тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Пыжеводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Корейцеводы - **ка гурманы... На этом деле собаку съели...

[Jasmine]

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла??!!!...

[Jasmine]

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2009 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[EVK]

Вопрос:
Чем писсуар отличается от унитаза?
Ответ:
Унитаз - мультимедийный.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
- Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Магазин, мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте, пжлст, венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Женщина отгадывает кроссворд, спрашивает:
- знаешь слово из названия фильма со Шварценеггером "Красная..."?
- Знаю. Жара.
- Слава богу! А то смотрю - четыре буквы, на Ж начинается...

- Что может быть хуже наждачной туалетной бумаги?
- Глянцевая обложка!

- Мой кот все время срет по углам. Я его за это нещадно луплю тапком.
- И?
- Понимаешь, у меня появилось подозрение, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет....

Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?

- Папа, а что такое - филиал?
- Сынок, твой горшок - это филиал нашего унитаза!

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Африка. Вокруг трехсотлетнего необхватного баобаба бегает маленькая собачонка и восклицает:
- Нет, это неописуемо!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР.

Встречаются Жопа и Лицо.
Лицо:
- Жопа, но почему такая несправедливость: ты всегда такая розовая, гладкая, а меня надо то мыть, то красить, то прыщи, то угри, то морщины! Ну почему так?!
Жопа (флегматично):
- А ты сри на всех....

[Jasmine]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[niknich]

-Мама! а от анального секса дети бывают?
-Не знаю ,дочка....хотя.. как еще дирижеры рождаются...

[niknich]

темы писем спама
> > В припадке перхоти муж оторвал жене руки
> > Тайна мироздания таилась в компосте
> > Ампутация - новое слово в пластической хирургии
> > Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
> > Закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
> > Милиционера обгадили бешеные собаки
> > По ночам холодильник пожирал продукты
> > Магазинная колбаса содержит плутоний
> > 8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"
> > В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
> > Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
> > Генномодифицированая шаурма отравила ворону
> > Памятник дошираку построили казахские имбецилы
> > В пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
> > Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
> > Школьника разрезало лазерной указкой
> > Внук убил бабушку из-за изюма
> > Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
> > Искусственный фаллос задушил кошку
> > Мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки
> > Дом из почечных камней - теперь реальность
> > Московское метро вырыли крысы
> > Источник перхоти - клитор
> > Порнография с 25 кадром травмирует детей
> > Болезнь паркинсона как источник электроэнергии
> > Убитая курица говорила на хинди
> > Первый иракский мюзикл "Аллах суперзвезда"
> > Реклама прокладок вызывает кариес
> > Бактерии в йогуртах провоцируют суицид
> > В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
> > На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
> > Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
> > Ученые научились делать леденцы из нефти
> > Лесбийская трагедия: жизнь или бигуди
> > Девочка-магнит живет в метро 8 лет
> >