Анекдоты

[EVK]

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

Сегодня при слов "косяк" только 15 % вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.

- Ты действительно работаешь в МакДональдсе!? Для меня это разочарование...
- Большое, маленькое, или среднее?

- Любимая...
- Чего?
- Почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Ну, и чего звонишь? Зассал, что ли?

- Как Вы дожили до 100 лет?
- Понимаете, раз в год я даю организму колоссальную встряску!
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью!

[Linkin]

Что немцу отравление, то русскому - обмен веществ.

[Linkin]

Может, было:
В кафе "Элефант" Мюллер спрашивает: "Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?" - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал: - "Фальксваген-Фальксваген"!!

[Linkin]

- Операция "Ынаугурация"!
- Почему с "Ы"?
- Чтобы никто не догадался..

[Linkin]

Действительно, анекдот: )
В Москве задержали гражданина, гуляющего в футболке с изображением Навального.
- наверное „за нецензурное выражение лица;“
- нда, так себе и представил: гуляет Алексей Навальный по Красной площади, а к нему подходят полицаи и утверждают что с таким лицом
гулять по Красной площади нельзя;
- появление Навального в Москве будет расценено как террористический акт;
- интересно, а в футболке с Трампом чего ожидать? Вообще, наверное, можно срок схлопотать;
- а если бы на футболке было только слово "Новичок"? Тогда повяжут за разглашение гостайны;
- пора Госдуме задуматься о форме одежды росссиян, будет как в Северной Корее; )
- скоро будет выложен список футболок в которых можно гулять;
- и тогда за майку с надписью “Adidas“ или AUDI c BMW можно схлопотать статью об оправдании фашизма..)

[Linkin]

Если выбирать между Минском и Хабаровском, то я выбираю Бишкек!

[EVK]

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Девушки, заходя в Интернет, помните: кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Муж, перед тем как начать клеить обои на пару с женой:
- Что бы дальше не случилось, помни - я люблю тебя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Дорогая, тебе надо срочно сдать тест на коронавирус!

- Папа, а как я пойму, что это - моя женщина?
- Тебе захочется ее убить...

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в Интернет.

- А почему Сбер не работает, ведь уже 10 часов...
- На новый логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

Обиженная жена мужу:
- Мог бы и извиниться!
Муж:
- Ну, извини!
Жена:
- Да пошел ты на х#й со своими извинениями!!!

[Linkin]

Может, было:
Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет,
дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде... Кошмар..."
Ребе говорит: "Купи козу."
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!!!!???
Ребе:"Купи козу."
Еврей подумал - подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает: "Ну, как жизнь"? Еврей заламывает руки, кричит: "Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире c 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... Ужас.."
Ребе говорит: "Продай козу."
Еврей страшно удивляется,говорит: "Что??? Зачем же я ее покупал???"
Ребе:"Продай козу."
Еврей подумал - подумал, пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит: "Боже, ребе, как мне хорошо..."

[EVK]

Первый симптом коронавируса - перестают вонять носки.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.

- "А что это вы там смеетесь? Давайте уже вместе посмеемся!" - именно после этих слов у учительницы началась наркозависимость.

Вася не любил грибы. Просто ему нравилось ходить по лесу с ножом в руке.

- Милая, почему ты вчера плакала во время секса?
- Сон страшный приснился.

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

[EVK]

Парень звонит девушке.
- Привет! Че делаешь?
- На диване лежу...
- Опа! И что сейчас на тебе?
- Тарелка пельменей...

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.

Грузинское блюдо "Такахули" - бокал вина в разгар рабочего дня.

- Ёкарный бабай, Галя! Что делает этот Дед Мороз в нашей спальне?!!
- Чудеса, Василий, чудеса!!!

- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила, так и мне.
- Ни фига себе, ты жрёшь!!!

Стрелка.

Это был короткий тест на то, кто Вы: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

1. Поместите банковскую карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
- Давайтен зачётку... Пять!

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет. Не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".

- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.

[EVK]

- Я сказала: завтра, значит - завтра! И нечего каждый день переспрашивать.

- А Вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях, ужасно болит голова?

- Как пишется слово «суки»? Одна буква «к» или две?
- Не знаю, пиши, как хочешь. Я всегда говорю просто: «Уважаемые коллеги…».

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела...

- Кто знает, какие успокоительные принимает медведь в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

- А я однажды катался на "Бентли"! Перебегаю я как-то на красный...

Oтпрaвил свoeй дeвушкe нa мoбильник сooбщeниe:
- Спoкoйнoй нoчи!
Прихoдит oтвeтнaя СMСкa:
- A пoчeму тaким тoнoм?!!

Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором...

Жена - мужу-майору:
- Любимый, я хочу с тобой поговорить!
- Хорошо. Только четко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики придумали новую кричалку:
- У судьи есть муж!

Мужчины, запомните, спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

[EVK]

- Вот почему я могу выпить 2 литра пива за час, а 2 литры воды за день - никак?

- Мой новый парень - ветеринар.
- Воевал что ли?
- Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест.

В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Плохая примета - двойная сплошная справа...

Муж:
- Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
- Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А меня есть.

[avtomobilpro]

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

[avtomobilpro]

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

[EVK]

Собираясь на корпоратив, помните: Вам с этими людьми еще работать…

Ты загнал меня эти вопросом в Гугл….

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Мужчина хочет секса каждый день, пока не встретит женщину, которая хочет секса каждый день.

Карма – это когда насрал в лифте, а он застрял.

В романе с замужней женщиной главное – чтобы она не развелась.

А что если компьютер, который постоянно спрашивает "Вы не робот?", просто пытается найти свою маму...

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Вот, блин! Давно меня так изящно не посылали...

Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

[Linkin]

- Моя работа связана с Россией.
- А кто вы по профессии?
- Я оператор Javelin.

[Кузовщик]

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Вот это понравилось ...
А надпись "оператор Javelin" будет хорошо смотреться на надгробной плите

[Alex t4]

а не пора ли забанить "товарища",пока форум не прикрыли из-за его высказываний и картиноГ ...

[Кузовщик]

Походу он уже сам понял что ловить ему здесь нечего ...