Анекдоты

[EVK]

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.

- Ну, в Интернете-то мы все онлайн-бойцы. А ты бы смог повторить мне все это в лицо?
- ОК! Скидывай свою фотку!

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Мужики - как куры: 20 метров от дома и уже ничей!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!

[EVK]

У полезной пищи только один недостаток - ее жрать невозможно!

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, кстати...

Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.

Вот что хорошо в китайских авто: любая запчасть - оригинальная!

Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.

- Представляешь: я со своей новой девушкой встречался всего пару раз за месяц, а она уже звонит мне аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Понимаешь, что живёшь в престижном районе, когда собаки на прогулке одеты лучше, чем ты.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.

[Александр (19alex81)]

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая !
Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

[EVK]

Тут наткнулась в Интернете на объявление:
"Мужчина, 40 лет ищу секса."
Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

— Прикинь, Валька, с которой мы теперь живем, вчера собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, это была не вакансия...

- Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
- Фигасе...
- Ты не представляешь, какая я счастливая!

[EVK]

На просьбу ГИБДД не выезжать на улицу из-за снегопада, откликнулись только снегоуборочные машины.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Жили-были четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Сделал одновременно 4 дела: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел кота до инфаркта.

Театральный фестиваль. Премьера - пьеса Чехова в постановке известного режиссера-авангардиста. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 5 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что Вы чавкаете, это же - Чехов!".

[EVK]

Если гора идет к Вам, а Вы - не Магомед, п@здуйте от нее быстрее - это оползень!

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

В магазине.
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя киска купила бы "Лексус", но слава богу, не знает пин-код моей карты...

В любом возрасте в женщине должна быть какая-то загадка. Например, где у нее талия?

- А это точно "Версаче"?
- Да-да. Версаче. Становись уже на картоночку!

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех одинаково.
- Не скажи. У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

[Alex t4]

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П*зд*т! Нет у нас дорог!

Усыновили Вовочку пара из Гейропы.
Как положено у них родитель1,родитель2.
Вовочка утром просыпается,и не помнит кто есть кто,открывает дверь и орёт:
-Пи..ры, подъём!!! На первый -второй рассчитайсь.

Жена:
- Ммм, свечи....масло... Как романтично!
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

Сегодня лежу в ванне и слышу: охи-вздохи и т.д....Проходит минуты две - и тишина.
Я возьми и громко брякни:"И ЭТО ВСЁ??!"
Сверху такой женский ржач и фраза:"Сама в шоке!"
И мужской голос:"Да пошли вы...."

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё...

[Alex t4]

Мужик приходит в поликлинику.
-Мне бы к доктору,забыл как называется,по х&ю который...
-Мужчина,тут только гинекологу до пи&@ы,а всем остальным по х&ю!...

Если вам не удается отремотировать что-то при помощи скотча,...значит у вас мало скотча...

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы...
Иии... Оппаньки!( Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!) В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта...

[Alex t4]

Стюардесса- пилоту:
-Там пассажир в дверь ломится,на высоте 10 000 метров выйти пытается...
-В ушанке???
-Дааа...
-Открой,он здесь всегда выходит!...

[EVK]

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл**ь"... Все облегченно выдохнули и начали общаться, как нормальные люди.

Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

Мужик никогда не должен жаловаться на 2 вещи - жену и машину. Сам выбирал...

[EVK]

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты муд@к.

Опытный электрик никогда не берет жену за 2 груди одновременно.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 3 месяца назад в 17:43.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов пыталось закосить.

Женщине на работу звонят телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у женщины нет, только дочка.
Она сообразила, в чём дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
Звонивший, похоже, чем-то подавился...

[Frin]

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге: — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? — Епт! А на что она ставила???

© http://777.................com

[dranikys]

Выходит пьяный мужик из [url=http://.................казино[/url], видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
- Швейцар, такси!!!
- Я не швейцар, я адмирал.
- Ну тогда давай корабль!

[EVK]

На крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.
Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, немецкий самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного, что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же - на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
-А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нах#я?! А если вдруг вода в соляре?!!

[EVK]

- Шах и мат, бл@!
- А можно без мата?
- Шах, бл@!

Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

- Вчера в парке зашли с мужем в тир.
- И как?
- Ну, охотой нам точно не прокормиться...

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Сосед полчаса жужжал дрелью, а потом пару минут тарахтел перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

- А какой у тебя рост?
- 140.
- Ты ж моя маленькая принцесса! А вес?
- А вес еще меньше - 120...

[Alex t4]

[Alex t4]

Приятель на днюху подарил мне кружку с голой бабой!
Жена неадекватная! Разозлилась! Кружку разбила! Бабу выгнала.

[EVK]

- Ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

- Ты - неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

В конце концов все про@бать - это тоже талант...

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

[nemich]

EVK
Ты здесь, по прежнему, дружище!
))
Спасибо за хорошие анекдоты. Твои, как обычно лучшие.

[DiVo]

EVK
Ты здесь, по прежнему, дружище!
))
Спасибо за хорошие анекдоты. Твои, как обычно лучшие.

+1000...
Присоединюсь